Повторные анекдоты

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не
принимают участие в его написании.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Береги честь смолоду, а попу сзади...

Говорят, молдаване после секса сразу отворачиваются к стенке и
штукатурят...

- Кто из телеведущих самый подкованный?- А как Вы думаете?

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня во сне ТАК обматерил?
- А я и не спал!

Пришол сын к отцу и говорит
- Папа а можно я бабушку трахну?
- Ты что сынок этоже моя мама!
- Ну и что ты же мою трахаеш!

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового
солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от
Российского командования ракетных войск поступило предложение снести
Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

(C)www.playboy.com.ru

Мент останавливает Мерс, выходят пару братков.
Открывает багажник, полный оружия, боеприпасов.
- Это что?
- Все ОК, у нас разрешение на перевозку оружия есть, посмотрите.
Заглядывает в солон, а там гроб с трупом.
- А что это?
- Все ОК, везем на захоронение, у нас и бумага есть.
- Да, но почему у него паяльник в глазу?
- Посмотрите, вот завещание, перед смертью покойный просил похоронить
его с паяльником в глазу.

Два сильно пьяных мужика выходят из бара взяв с собой недоеденную
закуску, а точнее сосиски. Одна лежит у одного в кармане брюк.
Приспичило по малой нужде.
- Слушай помоги член достать, руки ходуном ходят.
Тот лезет, промазывает, попадает в карман и достает сосиску.
- Слушай кажется я его оборвал.
- То-то я чувсевую кровь по ногам так и хлещет.

Из дневника 15-летнего мальчика: Сегодня впервые познал женщину.
Господи, какая жалкая пародия на онанизм.

Врач обходит больных в палате.
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Нет.
- А у вас что?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!

Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?

Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!

Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и
как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно
разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на
английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник
цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью
придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему
отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с
производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью
№ 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

Бабка лет восьмидесяти приходит к гинекологу:
- Ой, милок, у меня грудь чо-то не стоит!
- Нагнись, бабка. Теперь стоит!?
- Да.
- Вот так и ходи.

Сидят два мужика выпивают. Один из них, изрядно набравшись, обращается к
другому:
- Я лягу посплю, маленько, а когда я захочу выпить, ты меня разбуди!!!
Второй мужик спрашивает:
- А как же я узнаю, когда ты выпить захочешь?!!
- Да ты разбудиии!!!

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Три полосы российского флага символизируют три основные группы населения
- белых, красных и голубых.

НА приеме у психиатара:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда -нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Хорошо, когда ты имеешь работу.
Плохо, когда работа имеет, тебя.

Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: "А для чего на члене
головка?" Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к
дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил:"Ну,
я так полагаю чтоб рука не соскальзывала..."

Пасивный некрофил

Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер
- Заяц, а ты что делаешь?
- Косяк курю
- А это как?
- Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни
Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф... сам лежит косяк долбит. Тут
подходит бегемот
- Бобер, а ты че делаешь?
- Коксяк курю
- А это как?
Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот
вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются
глаза и он орет:
- Бобер!!! Ты че, бобер?! ВЫДЫХАЙ!