Остальные новые истории

Хочу_На_Море(03:19) >
SniperUga, а ты ваще какашка. вредина и еще какая.
SniperUga(03:20) >
Хочу_На_Море, Почему?!?!
Хочу_На_Море(03:24) >
SniperUga, пакачину! спать иди!
SniperUga(03:26) >
Хочу_На_Море, Нуууууу не хочу.(( обиделась на меня! а я извенился в
мыле!(
Хочу_На_Море(03:27) >
SniperUga, ниипеть. не обижалась я. вроде как. те спать пора!
SniperUga(03:28) >
Хочу_На_Море, Неа! ишо полижу!
Хочу_На_Море(03:28) >
SniperUga, ну лижи, лижи..
Хочу_На_Море(03:28) >
гггггггггггггггггггг
ЗайчиШка))(03:29) >
Ггг

Суммируйте номинал российских купюр - 5000+1000+500+100+50+10 получается
6660. Ничего не напоминает?

Один день из жизни насекомых...

Случилось это не с кем-нибудь, а со мной! Никогда не думал что такое
возможно в один день.
День не задался с самого утра - дочь проснулась с плохим настроением и
сразу начала капризничать, жена проснулась тоже с не лучшим из своих
настроений, на улице за окном было серо. В общем, многообещающее начало
выходных дней. Но поскольку сегодня мне должны были отдать значительную
сумму долга я решил что день должен выдаться уж не настолько поганый.
Ага... щас...
Я собрался идти на стоянку за машиной. Уже в дверях, перед выходом мы с
женой принимаем решение ехать "по делам" всей семьей. Тем более
недельный запас провизии подходил к концу. Ладно. Жена собирает дочку,
ей почти 2 года, а я иду за машиной. Открываю дистанционкой машину,
сажусь, поворачиваю ключ зажигания и удивленно вижу медленно гаснущие
огоньки на панели приборов. Сел аккумулятор. Ну думаю фигня вопрос – не
зря же я уже полгода с собой вожу второй аккумулятор (я знаю что я
дебил). Открываю капот, достаю ключик кручу гаечки, меняю аккумулятор,
поворачиваю ключ зажигания и ... Я думаю, многие автолюбители уже заранее
знают ответ. Фига! Естественно он тоже посаженый. Сколько времени им не
пользовались и не заряжали! Ну думаю последний шанс наша охрана. Машину
я ставлю на территории завода, где работаю. Подхожу, скромно объясняю
ситуацию. Народ ржет, поскольку все мои телодвижения видели через окно
КПП. Охрана тоже ставит свои машины на территории завода и потому под
капот моей 99-й ставится очередной аккумулятор. Уже, слава богу,
заряженный. Естественно она после этого завелась. Тут мой спаситель
смотрит на двигатель и говорит: - если щас аккумулятор отключить, то
бортовая электроника погорит к чертовой матери!
Ну тут уж я более или менее был спокоен. По дурости своей когда я купил
эту машину я не был в курсе что отключение аккумулятора на работающем
двигателе может спалить электронику. И потому вначале с легкостью менял
аккумуляторы, пока не купил провода для "прикуривания" от другой машины.
Но там уже другая история... Включили дальний свет, заменили аккумулятор
на мой старый и я под приветствия охраны и с моими благодарностями к ним
выехал со стоянки. Подъехав к дому звоню жене на сотовый что бы выходили
– отключено. Мы, когда кладем дочу спать, выключаем все телефоны. В
общем она с вечера еще не включала телефон! Блин! А я из машины выйти не
могу, поскольку если щас заглушу, то потом уже не заведу. И за деньгами
ехать надо, и машина "нивкуда" и сам сегодня жутко сообразительный.
Слава богу минут через 5 она включила телефон. Видимо с вопросом куда же
пропал муж? Ушел за машиной и попал... Вкратце объяснив ситуацию и
выслушав ее мнение о себе жду жену.
Ура! Едем! Пункт первый – деньги. Минут десять простояли, ожидая
человека не глуша двигатель. Это уже мелочи. Пункт второй – метро кэш
энд кэрри. Приехали, встали на стоянку, двигатель заглушили. По
предыдущему опыту я предположил, что аккумулятор за, примерно, час
работы двигателя немного набрал заряда и уехать из магазина я смогу
своими силами. Выхожу из машины, отключаю массу что бы не тратить заряд.
Закрываю дверь и проверяю смогу ли я ее потом ключом открыть. Все
нормально ключ открывает и закрывает замок. Тут я поворачиваю ключ на
открытие двери и... ха-ха-ха в замке что-то щелкает и ключ заедает. Слава
богу, он провернулся на открытие. Секунд тридцать тупо смотрю на дверь.
Жена отвлекшись на дочку не заметила чем я щас занимался и потому с
нетерпением спросила: что стоим? Я сейчас уже не помню что она мне
сказала, но смысл заключался в том что день сегодня хороший и я идиот. В
принципе я с ней был почти согласен. В эту ночь я лег где-то в половине
четвертого утра потому как "руками лечил" вирус на своем ноуте. Ну и
последствия ночных бдений не заставили себя долго ждать. Как я вообще
куда-то поехал на такой машине?
Наморщив ум отправляю жену в магазин за продуктами, а сам остаюсь с
дочей в машине. Детей маленьких в метро не пускают. Через минут
пятнадцать жена прибегает к машине с тележкой полной продуктов. Я
выползаю из машины, подхожу к багажнику и втыкаю ключ... И тут я понимаю,
что это ключ от зажигания, а тот который может открыть багажник торчит
заклиненный, в двери! Оборачиваюсь к жене и говорю – Э...
В общем купили мы большую пластиковую сумку и закидали все продукты на
переднее пассажирское кресло. С горочкой. В очередной раз удивившись
такому замечательному дню и мысленно обматюкав себя (спасибо жене -
промолчала) лезу подключать аккумулятор. Контакты накинул, гаечки
затянул, сел, воткнул ключ зажигания и... ха-ха-ха огоньки на панели
приборов зажглись и тут же погасли! Блин!!! (было конечно другое слово).
Опять открываю капот, зачищаю контакты (они кончно же окислились! БЛИН!
ИДИОТ!) снова все прикручиваю. Поворачиваю ключ зажигания... Ага, щас!
Даже огоньки не загорелись. Я, не подавая виду, что машине пипец иду
чистить контакты. Опять все открутил, почистил и клеммы аккумулятора и
сами зажимы. Уже гораздо внимательней все прикрутил и сел в машину.
Поворачиваю ключ зажигания и... УРА стартер крутит движок! ... который
почему-то не заводится. Выключил. Тут буквально за доли секунды рисую в
уме план действий: щас если не заведется, то жену с ребенком на такси
домой, а сам с машиной... Еще раз поворачиваю ключ и стартер весело крутит
движок, который, зараза нехочет заводиться!!! БЛИН! Выключаю и тут же
включаю зажигание – завелась! Б... УРА!!! (это все в уме конечно) а внешне
это выглядело по рассказу жены как в конце первого фильма "назад в
будущее" Макфлай завел свою машину времени для ускорения...
Дальше все было без эксцессов. Добрались домой, уложили дочку спать, а
вечером всей семьей любовались ливнем. В тот день мы еще не раз
вспоминали все произошедшее с нами, и таких глупых ситуаций в жизни до
этого случая еще не было.

Прочитала историю от 26 июня 2007 г. про юмор в IT-компаниях. Решила
тоже попробовать. Разослала в несколько фирм письмо такого содержания:

Добрый день!
Зинтересовала Ваша вакансия системного администратора. Все, что
перечислено в требованиях знаю и умею. Только скажите, не будет ли
помехой то, что я 2 раза лежал в психиатрической больнице с диагнозом
шизофрения, а сейчас состою на учете в психдиспансере? Если нет, то,
думаю, мы сработаемся!
С нетерпением жду ответа!
Петр.

Пришло одно единственное письмо с ответом:

Здравствуйте Петр.
Спасибо за откравенное письмо. Я, как представитель Кадрового Агенства,
рада вам поспособствовать в трудоустройстве. Но и умолчать о вашем
здоворье я просто не имею права. У нас есть замечательный психолог -
Татьяна Владимировна, которая может составить ваше резюме так что все
ваши недостатки превратятся в достоинства. Она многим помогает в
трудоустройстве. Конечно же хотелось бы взглянуть на ваше резюме с
опытом работы, навыками, знаниями. Думаю что именно в эту компанию вас
невозьмут из-за напряжонной работы связанной с тесным общением с людьми
зачастую в стрессовой обстановке, но не видя и незная вас, ваши знания,
проявления болезни окончательного ответа дать не могу. Возможно будет
компания которая вами заинтересуется.
Услуги психолога - платные.
Искренне, Нина.

Короче, опыт не удался... Эх... Простите меня Нина, если Вы поверили!

Представители мужского рода--на общенародном языке "мужыки"(это
собирательное название, без какой-либо конкретизации), --делятся на 2
основные категории: мужики и мужчинки. Но и здесь есть много споров
среди ученых насчет класcификации этих интересных сотворений природы, но
с твоего позволения разреши мне остановиться пока на этих 2 категориях.
Значит
I. Мужчины -это твердые характером представители сильной половины
человеческого рода, образ которых предстоит в вооброжении простого
пересечного "homo sapiens" так: высокий, широкоплечий, всегда добивается
своего, защищает дам и старушек. Вообщем, ему пресущие более позитивные
черты характера. Вспомни только не один раз слышанное выражение:"Это
настоящий мужчина"(Эта фраза всегда говорится с, уважением, с
сопровождается с мечтательным вздохом)
Но это все глобально, деточка Клеопатра ( извини, нехотел обидеть,
вырвалось, та и решил написать) Мужчины (в данном понимании этого
выражения) делятся тоже на несколько подкласификаций, 2 основные которых
это:1- мачо и 2-бычье. Разглянем мачо. Это скорей всего смуглый, высокий
парень, с шикарной прической(это или четко пострижены волосы, или
длинные, с легкими кучерями), причоска ни вкоем случае кислотная или
короткостриженая(не менее 2 мм). У мачо вспыльчивый характер, он полон
страсти, но самое главное: У МАЧО ВСЕГДА ВОЛОСАТАЯ ГРУДЬ!!!!!! Каждая
женщина мечтает хоть раз провести 1-2 романтических захода. Даже самые
преданные, и самые верные в те тежелые моменты, которые испытывают любые
отношения(одни чаще, одни реже). У мачо бешанный взгляд, наполненный
страстью, он знает что и зачем хочет, и как этого добиться. Что-то на
подобии Антонио Бандераса.
Бычье- однозначно лысая башка. Или с максимальной длинной 3-4 см. Эта та
же лысая башка, только из-за неухода через 2-3 месяца. Крепкие парни или
худые толстяки. Или просто толстяки. Принцип жизни: "Наглость-второе
счастье". Прут вперед, толкают в сторону. Стиля, как способа
самовыражения--ни у одного рогатенького бычка не уследиш. Браток (это не
кровный брат, а товарищ быка) сделал татуировку-значит и мне надо. Этот
подвид мужчин предпочитает обычно появлятся в черном цвете. В смысле
одежды. ПРедпочитают костюмы фирмы Adidas. Кросовки Nike. Часто
небритые. Если мачо появляется с легкой счетиной, это предает ему шарм.
У бычья счетина пояляетсь в последствии лени или невладении бритвой. Но
хватит про них.
II. Мужчинки. Єто не обязательно геи, или маменькины сынки. С виду они
невинные, это скорей в детстве слегка разбалованные ребята. Но на самом
деле, они могут быть более опасными для женского пола, чем даже мужчины.
Они ласковые, пробивают на жалость или же веселят девушек, или же стилем
могут самовыразится. К ним относятся КВНщик, мальчики мажоры, студенты.
Но за невинной внешностью иногда скрываются настоящие тираны. Это умные
мелкие негодяи, котрые испольсзуют следующий принцип: в женщине заложен
материнский инстинкт, девушкам нравится заботится о ком-то.
Мужчины часто привращаются в мужчинки. Сначала они настоящие
джентльмены: приглашают на ужин, дарят цветы, не жалеют деньги на
подарки, и куча романтических идей, как интересно провести время. Но со
временем они становятся жадненькими, менше подарков, менше идей, если
поступает предложение со стороны девушки, то могут отклонить, поскольку
они уставшие, или нету времени. А как на футбол сходить или с пацанами
пивка попить-то за милую душу. Гордость джентльмена превращается на ной
хнытика. Девушка этому возражает, но в глубине душе она думает-какой он
золотой, он словно как мишка. И мужчинка это знает. Но он играет. С
широко открытыми глазами умоляя смотрит на самку, добивается своего, а
на самом деле улыбается и думает: опять провел ее!
Позитивные стороны мужчинки: невозможно обяснить. Легше провести
паралель с щенками. Чем больше возятся с ними, тем больше любят их. И в
итоге всем хорошо- мужчинки получают ласку, их балуют. А женщины обожают
любить кого-то, и втаком случае находится обект для проявления этого
чувства.
По завершению хотелось бы подвести итоги, но я чертовски устал.
А кто-такие стервы? Часто описывают себя множество девушек этим
выражением, но я не понимаю полностью его. Можеш обяснить?

Иду утром на работу. Передо мной два паренька, оба пьяненькие. Между
ними следующий диалог:
1: Дай сигарету.
2: Пососи, дам.
1: (Что-то тихо, не могу разобрать).
2 (пьяный, говорит громче, возмущенно): Ну я же у тебя сосал!!!
1: (снова тихо)
2: ДА, МЫ ПИДОРАСЫ, ЧЕГО ТЫ ЭТОГО СТЕСНЯЕШЬСЯ!!!

Занавес, я их обгоняю, ржунимагу.

Только что. Зашел в магазин еды купить. Выхожу. На выходе дверь
стеклянная (видно что с наружи) тетка (вполне приличная) орет, с оскалом
злобным, на мужичка, который около входа курил.
- ".... пошел на... урод е..."
Вышел я - думаю семейные разборки...
Тут тетя меняется, и мужику:
- извени, это от скуки...
и все пошла.... Так призывно бедрами виляя...
Понятно, что шизанутая... однако можно и на себе такое испытать.
ЗЫ Бойтесь женщин не траханых - в них бес сидит :)