Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии "Дневник Бриджит Джонс", 2004
- С тех пор, как муж подарил мне каракулевую щубу, мы занимаемся сексом только в ней! - ?! - Муж давно предлагал анальный секс, а у шкурок остались такие аппетитные попки!
Как то парень занимался особой терапией: сидел на полу в позе лотоса, и мысленно желал всем людям добра, чтобы не было войн, прощал обиды, просил прощения и т. д. Вдруг на улице прокричала какая то бабка. "чтоб ты сдохла!" подумал парень и продолжил свои занятия.
Вопрос Армянскому Радио: Кто был Египетский Сфинкс по национальности?? Ответ Армянского радио: Египетский Сфинкс по национальности был Армянином, но к сожалению единственное доказательство - Нос подтверждающий его национальную принадлежность по сей день не сохранился.
Если бы должность футбольного арбитра по настоящему называлась не "Судья", а "Пи@орас", может быть тогда все болельщики бы называли его Судьей... - "Ну Судья!"... - "Вот Судья то какой!!"... - "Да где взяли этого Судью!!!" или - "Да ты чо, Судья!!!"
- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не помогает! - Вот, микстура, две ложки на ночь! - А подействует? - Жить будешь в туалете!
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: - Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? - Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?.. ... Забавно... Если будут проблемы с "выделением газов", "рукам" придется собирать сорванную "крышу" с "мозгами". Появится еще много-много китайцев ;)
Ющенко своим указом ликвидировал ГАИ, когда его сынка-мажора оштрафовали на несколько гривен за превышение скорости. А вот когда принцу Гарри парламент запретил посещать бар, пока его товарищи служат в Ираке, королева отозвала британский контингент домой.
Призвал как-то Господь к себе Нео... - Сын мой! Построй большой винчестер, оцифруй генетические коды ДНК всех живых существ, каждого в двух вариантах - мужском и женском. Запиши все это на тот винчестер... Се грядет перезагрузка Матрицы!
Перед камином сидят Крокодил Гена и Чебурашка. Покуривают трубки... - Но, черт возьми, Геннадий! Как Вы узнали как меня зовут в день нашей первой встречи! - Это элементарно, дружище Чебурашка! Дедуктивный метод!
25
- Овсянка, сэр Геннадий! - Мисс Шапокляк! Я же просил Вас принести мне чего-нибудь мясного! Ну там крысу хотя бы какую-нибудь, что ли...
26
Собрал как-то Царь трех своих сыновей и дал им такой наказ - выстрелить из лука стрелой, и куда та упадет - там и искать себе жену...
... Запустил стрелу третий, самый младший сын - Иван-дурак. Попала та стрела в Тридевятое царство. Что делать? Поехал Иван-дурак в то царство, переплыл Ла-Манш... Глядь, а стрела-то - у лягушки! - Царевна-Лягушка! - обрадовался дурачок. - Кому царевна, а кому и - королева. Женись на мне, дурачок, будешь Британией править!
Скоро на экранах! Фильм "Вендетта-2". Русские жестоко мстят Англии за свержение самодержавия. Королева, принц Чарльз с сыновями и другими домочадцами умирают в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге... На месте взорванного Биг Бена - бассейн "Москва"... Не пропустите!
28
Для поднятия благосостояния страны каждый гражданин должен выпивать ведро местного пива в неделю и литр водки. Отметки о выполнении будут делаться в Карточке Гражданина. Жители, не выполнившие норму, не будут отпускаться за границу. Правительство.
9 мая 1945 года. Встреча на Темзе. "Сегодня, после ожесточенных боев на Лондонском направлении, части советской Красной Армии встретились с передовыми отрядами союзного вермахта! Враг будет разбит, Победа будет за нами!"
Книга Большого Бума 1:1 Сначала была точка, и точка была точкой и ничего кроме точки не было и в точке не было смысла, и до точки ничего не было [полный порядок словом, красота! ]. И решила точка взорваться и взорвалась [начался бардак]. Потому газы сказали: "соберемся в кучки", а кучки сказали "затвердеем в камни", а дождь сказал "буду лить миллионы лет на камни и сделаю биобульон". Биобульон же сказал "рожу я жизнь и родил". [здесь начался полный бардак]
Книга Большого Обезъяна 1:1 Обезъяны же сказали: миллионы лет сидеть на деревьях просто невыносимо, слезем, сделаем компьютеры. И слезли и сделали, ибо и у людей две ноги и две руки и у обезъян столько же, просто они волосатые. Облин.
Послания Опустолов 1:1 И пошел Геккель в землю европейскую и сказал: что было, то всегда было, и никогда не было иначе, а было так всегда и будет всегда, потому что я так захотел. Облин. 1:2 И вышел Лайель из среды судей, и сказал: было миллионы лет, потому есть слои жизни, есть слои жизни, потому что было миллионы лет, ибо я так захотел. Облин. 1:3 И сел Дарвин на ковчег и поплыл и увидел то, что увидел и сказал: все из всего и всем и на всем и везде и всюду от всего произошло. Ищите, братия, промешутошные звенья, ибо вещует мне сердце, что я - опоссум, ибо похож весьма и чувствую себе подобающе [о эндрюс ансвер! ]. А кто не найдет промешуточные звенья, да будет анафема. Облин.
43
Если в гонке вооружений еще не понятно: кто лидирует? То в гонке разоружений лидирует атомная бомба: уж разоружит - так разоружит в миг!
> Экстренная новость. > Сегодня утром в Подмосковье скинхэды забили насмерть > пришельца-инопланетянина, прилетевшего из Туманности Андромеды, только > за то, что он был темнокожим. На следствии подростки чистосердечно > раскаялись и признались, что приняли его за негра.
"За негра?! Ладно, с кем не бывает" - великодушно отпустил их судья
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!