Новые истории - основной выпуск

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....

Написал пиcьмо в московский СТРИМ (извлечения):

тут я узнал, что заплатить за Стрим, не зная неких личных данных,
НЕВОЗМОЖНО вообще. За мобильный телефон - знай только номер, и
пожалуйста, а за Стрим - так НЕЛЬЗЯ. Я потерял данные, и должен теперь
куда-то ехать с паспортом, чтобы ПРОСТО ЗАПЛАТИТЬ.
Ограничения должны быть разумными. Понятными. При первой возможности
заменю Стрим на что-нибудь другое. Не терплю бюрократии и ей подобных:
"у нас такой порядок".

Ответ был гениален:

Мы получили ваше письмо, но не смогли его корректно обработать. Если Вы
пишете об этой проблеме в первый раз, то в теме письма должна находиться
одна из следующих записей:
1. Номер телефона в формате (495)XXX-XXXX или (499)XXX-XXXX
2. Номер лицевого счета в формате XXXXXXX-XX
Если же Вы продолжаете переписку со Службой поддержки, то напоминаем,
что все Ваши письма должны быть ответами на письма из Службы поддержки.

Мужу на работу в 4 утра выходить. Мне в 8. Оба курим. Слишком часто,
собираясь на работу, я не нахожу зажигалки. Зажигалки покупаю как
минимум по две в неделю, но все равно их утром не бывает. Прозрачные
намеки, активные просьбы и упреки ни к чему не ведут - утром зажигалок
нет, приходится по дороге на работу опять по две покупать. Пришлось
прибегнуть к пассиво-агрессивному способу. Купила две и разрисовала
цветочками, сердечками, солнышками. Написала "Kiss me I'm gay," "I love
kitties". Думала что такую точно не возьмет. Утром одной не хватает. Ну
и что мне теперь, прятать их что ли?

Телерепортаж

В настоящий момент проходят выборы в парламент. Наш корреспондент –
Марьяна находится на избирательном участке, который только что посетил
премьер-министр.
"Добрый день, Марьяна! Что сказал премьер-министр во время своего выхода
из избирательного участка? ".

"Добрый день! Владислав! Премьер-министр сказал буквально следующее:
"Бля! Паспорт забыл! "

Вчера у электрички: бабуля(б) повышенной матерости и, похоже, ее сын(с),
лет сорока с лишним. Далее происходит диалог:

- (Б) Твоя-то в магазин ходила?
- (с) Ходила.
- (Б) Купила че?
- (с) Пять кило сахару.
- (Б) Варенье штоли затевает?
Пауза секунд 5.
- (с) Нет.
- (Б) Ну а шож за дрожжами-то не зашла? Прям как не родня!

Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему
в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней,
человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании,
так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня
Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая
кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник,
попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти
больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и
ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и
пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не
дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти
с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съебись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи
народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...

Гоша Севастопольский

Мда... И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней
10 прошло. А дело было так...
Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима))
Вечер удался - все прошло, как и ожидалось, приятно.
2 палки вечером и 2 утром.
Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню,
вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка
нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на
балкон покурить.
Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее
становится. Я носом вокруг покрутил - БЛ**ь - из кухонного окна клубы
дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - Флейм до потолка - чайник горит!..
Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела..
Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась!
- Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит,
понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!.
Немая сцена... Занавес...
ЗЫ: Прости меня детка, совесть мучает, а позвонить не могу.

История навеяна предыдущей, за вчерашнее число.
Было это ооооочень давно, в 1969 году, когда я имел честь поступить в
Первый МОЛМИ. На лечебный факультет. В нашей группе обучались аборигены
и несколько иностранных студентов, двое перуанцев, араб из откуда-то и
чех, Павел. О нем и повествование. Павел был старше нас,
семнадцатилеток, на годик где-то, но уже был коммунистом! Могобыть, в
силу этого и получил возможность обучиться профессии в СССР. Павел был
очень общительным парнишкой, но и очень идейно выдержанным - не
пропускал ни единого семинара по истории КПСС, писал пространные
рефераты...
Но, собственно, сама история. Павел очень прилежно осваивал русский
язык, который весьма богат матом и такими же идиомами. Слыша
какое-нибудь непонятное выражение, Павел тут же требовал разъяснить ему,
а что это значит и в чем разница между там, что он уже усвоил, и тем,
что услышал минуту назад.
Выехали мы в поле на уборку картошки, которую до нас уже кто-то
попытался собрать механизированно. Отвели каждому по делянке, которая
уходила куда-то за горизонт. Павел, естественно, тут же вгрызся в почву
лопатой и.... Обед. Подъехала машина с обедом. Последним из-за горизонта
на раздачу приплелся Павел. Получил свою пайку и устало принялся ее
лопать. Один из наших, заметив состояние чешского коммуниста, спросил
его: " Павел, ты устал или заебался?" На что Павел ответил: "Очень
заебался..." Мы ему поверили.

Сегодня собрались на свежем воздухе отметить годовщину свядьбы друзей.
"Молодожен" открывает бутылку шампаского "по гуссарски" - с хлопком,
обильной пеной и т. д. , хотя хотелось ему сделать это скромнее (по
крайней мере - без разбрызгивания драгоценного продукта). Естественная
реакция:
- Е6 твою мать!!!
Один из гостей немедленно реагирует:
- Не "Е6 твою мать", а "ГОРЬКО!!!"

Дело было в пригороде Бостона, где живет много евреев, переселенцев из
бывшего СССР. Шел я по улице воскресным днем и увидел бабушку, сидевшую
на стульчике. Она каким-то образом узнав во мне соотечественника,
обратилась ко мне по-русски:
- Который час, сынок?
Я ответил и завязалась беседа. Она рассказала каким образом
ее семья эмигрировала из Воронежа в Америку, о муже, который
лежит в госпитале, какую пенсию получает и как она скучает
по Родине. В общем, разговорчивая попалась бабушка.
- А ты кто будешь по национальности?
- Башкир.
- Ну, ничего-ничего... Успокоила она меня и закивала своим
крючковатым носом. Дескать, не так уж все безнадежно.
Да, я и сам догадывался, что в этом еврейском комьюнити я - белая
ворона.

Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать в
проектном институте по строительству учреждений образования, который
находился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то.
Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдали
мы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, поскольку
институт наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, где
назодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самом
Минобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что на
Чистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннее
утро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу после
поезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мне
кабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такой
очень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а может
и каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве)
произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоей
транслитерацией)
Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мы
тут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не на
первом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это,
напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше по
коридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря.

позаимствовано с www.skotstvo.com

ДИПЛОМ

Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее
образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом
– это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я
в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла
пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать
сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с
другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и
дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и
сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся".
Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта,
который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел
Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту
дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на
дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью,
попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали
в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел
прочитать я.

В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они
побывали в магазине раньше нас.

"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный
экспромт.

Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую
галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается
я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.

На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб
получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему
досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он
защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие
плакали.

Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:

"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "

"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в
Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.

Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с
целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался
ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько
народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что
именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из
вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или
отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти
ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.

В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта
данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в
живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти
картины на плане порта.

"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец,
видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.

"Ээээээ...диплом пишу".

"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего
много".

Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор
Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А
тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка,
блядь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно
накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на
асфальте после дождя.

"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил
сейф.

"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал
майору мой рисунок и вышел.

"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического
объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".

"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.

"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда
ХА-ХА-ХА".

"Да нет.. Государственной...Морской...меня СДЯВ послал! ".

"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества...
полковничьими погонами попахивает".

На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже
использовалось против меня.

Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.

"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.

"Чего? ".

"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".

Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.

"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо
протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать
тебе".

Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку.
Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй
встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на
обратную сторону и прилепил майору на жопу.

"Что это? " - удивилась она?

"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в
себя.

С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей.
Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.

А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна
рекомендовала меня на работу в свой отдел.