Новые истории - основной выпуск

Отдел кадров иногда выдает перлы!
Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели
совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и
всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так
вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского
Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И
вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших
сотрудников:
- Иван Алексеевич, надо помочь!
- В чем дело?
- Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб...
- А почему вы выбрали для этого меня?
- Ну, вы же бывший врач!... О_О

LORD

Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в
Медицинском училась. Историй было много расскажу одну:
Преамбула:
Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы,
они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить
даже аскорбинку, и уже на выходе
- О, типа забыл!
Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку
- Дайте презервативы (как будто, только вспомнил)
А теперь типа история:
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как
Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже
постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.
Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и
комментировать.
- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем
кликать К.
- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )
К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?
Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.
К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?
Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ
НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.

Ссылка в интернете на порносайт:

"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы
можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя
долго ждать!"

Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали

на ВЫЕЗДЕ из Челябинска (трасса М-5) огромный транспарант: Челябинск
приветствует своих гостей.
или стороны попутали, или суровый уральский юмор...

Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год
назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость
характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский
темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь.
Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин,
славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов
:-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко
названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка,
шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой
пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах.
Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин
пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять,
пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек
впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя,
мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить
закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа
детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому
относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено?
А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы
продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется
снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до
"низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец
взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше
граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это
все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы
женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно
"низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не
забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают
поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами
по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к
разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне
оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика
- звездный час. Зрители в ауте.
Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я
спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и
унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной
моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась
Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!"
Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней
можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола",
представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.

Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и
интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился
жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у
меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие
Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая
революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же
изрядного бодуна.
Амбула же - вот.
Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом
со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина
хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя
восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой,
тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная
энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и
общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую
на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через
Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже
почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка,
смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете,
рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке
перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем
Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало
проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил
детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в
коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись
пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и
трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной.
Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает
продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала
осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил
в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и
предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в
первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной
Гвардии выдали!"
Skipper

Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка,
пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов -
Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов
(поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и
тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь
и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно
ругательное слово на русском"
Я - "Какое?"
Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!"
Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение,
перевожу.

Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот
№;%! русский пацан прикалывался надо мной!"

Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С):
(П) Ой, все болит!
(С) Что такое?
(П) Вся попка синяя.
(С) Почемуйто?
(П) На велосипеде каталась.
(С) И как зовут "велосипед"?

Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.

Коротко, но из жизни.

Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает)
засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу
родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный
баклажан".