Повторные анекдоты

мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил,
домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему
то с хвостом, и с сигарой во рту!
А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо
опасный Албанский вирус.
Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ
ВИРУС! Так как мы в Албании
не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную.
Пожалуйста сотрите
самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем,
кого вы знаете. Спасибо
за сотрудничество!

Реклама по телевизору.
Найдите пять моих рыжих изображений и отправте их по адресу: г. Москва,
РАО "ЕЭС России"

Бежит песец по лесу.
Наталкевается на ежа!
А еж ему: че бежиш??
Песец: побежали по дороге скажу!
Бегут вместе песец: знаешь налоговая задалбала я на меху отец на меху
дед на меху.
Бегут дальше.
Наталкиваются на обезьяну.
Она: че бежите??
еж: побежали! раскажу.
Бегут все вместе.
еж: да налоговая достала я без иголок отец без иголок дед без иголок.
Обезьяна вдруг тормозит и говорит че я бегу!!
Я с голой жопой отец с голой жопой дед с голой жопой!!!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

На уроке анатомии учитель задет вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал.
- Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
- Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с
балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг
слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать.
Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный,
уставший, замученный. А она ему говорит:
- Ты что, монетку искал?
- Да, - говорит он.
Она:
- Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
- О! Выпивка!!!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка, закуска!!!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!

Учительница попросила всех учеников принести в школу какую-нибудь
медицинскую вещь.
На следующий день...
- Так, ну что у нас тут? О Машенька молодец, принесла зажим.
- Ой, Коля, отлично!!! Капельница!
- Вовочка! А откуда у тебя кислородная подушка?
- Дедушка дал.
- А что он сказал, когда ты попросил?
- ни чего. Он только прошипел че-то.

Семья копит на машину. Не хватает 300 рублей. Жена говорит мужу: сходи к
соседке и попроси у нее. Муж ушел.
Соседка говорит: переспишь со мной я дам, но сперва посади на член нару
пчел. Мужик согласился переспал с соседкой. Пришел домой с деньгами.
Жена зная, что соседка никогда не дает в долг, выпытала у него, почему
соседка дала денег. И говорит, я тоже хочу так.
Утром жена проснулась, потянулась и говорит мужу: а давай мы вместо
машины ПАСЕКУ купим.

Балтают танк с запорожцем.
Танк ему говорит: ЖОПАРОЖЕЦ, ЖОПАРОЖЕЦ...
А Запорожец ему отвечает: че ржошь у самого Х..Й во лбу!!!

Раньше чтобы увидеть попу надо было снять трусы, теперь чтоб увидеть
трусы надо раздвинуть ягодицы.

Кто из телеведущих самый подкованный?

друг предложил по имени Миша (навеяно комментариями футбола товарищем
Гусевым с Первого канала):
- Нужно чтобы матчи российской сборной по футболу в прямомо эфире
комментировал Гоблин!
Данила фром У-У

Учельница спрашивает Вовочку:
- Почему тебя вчера в школе не было?
- Я корову до быка водил.
- А что, отец твой сам не мог что ли?
- Отец-то, может, и мог бы, да бык-то как-то лучше.