Остальные новые истории

Сидим вечером, смотрим польский музыкальный канал VIVA-TV. Блок рекламы.
Показывают рекламу Эклипс или Ментос, где парень приходит к девушке, она
просит его подождать, сама идет попудрить носик, а парень тем временем
проверяет свежесть своего дыхания на собаке (типа боксера), сидящей
рядом с ним на диване. После того, как собака отворачивается, парень
достает волшебную конфетку, засовывает в рот и снова дует на собаку,
после чего та засасывает его в губы.
Моя жена, сидя спиной к телевизору за компьютером, оборачивается
взглянуть на экран и вместо фразы "а, это где собака засосала..."
произносит "а, это где СОСАКА..." Смеялись минут пять.
Теперь я ей часто говорю "Я твоя Сосака!"

Когда я служил в ГУИН, кто не в курсе - главное управление исполнения
наказаний (ну сами понимаете - следственные изоляторы и лагеря)у нас
самым большим начальником был товарищ по фамилии ЗЛОДЕЕВ, замом у него
был ЗЛОБИН, ну работал еще один по фамилии СТРАХОВ. Говорящие фамилии,
однако...

Сейчас только что на работе:
Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы.
Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка.
Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил:
- Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу
так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету
схватывает?
И повесила трубку.

Наверно блондинка...

По поводу смешных названий...
У нас есть такая контора музыкальная, называется "Слами".
Решил у нас директор у них что-то заказать и вообще наладить контакт. Но
они оказались довольно сволочной конторой, не хотели цены давать
нормальные и вообще, "так дела не делаются". Но не в этом суть. Нам
позарез была нужна одна штука, которую поставляли только они - в
спецификации на заказ было. И директор, недолго думая, позвонил в другую
музыкальную контору и спросил, в частности, следующее (произнесите это
вслух): "Андрей, вы случайно со Слами не работаете?" Отсмеявшись, Андрей
сказал: "Нет, с ослами не работаем..."

Первая серия...
Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из
директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают
корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо
датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть
на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник
пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее
пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь,
воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя
рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника
выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в
больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к
подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть
упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу,
что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к
его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного,
перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от
канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"

вторая серия
На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу
котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от
прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето -
жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания
чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ
ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из
него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из
замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся
праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице
зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.

Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как
и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему
свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть
закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к
месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В
ходе празнования весь порученый ему провиант состоял на особом положении
на случай "Если не хватит". По завершению празднования как ни
удивительно хватило всем и ему в частности. А содержимое багажника так и
осталось не тронутым. Около 3-х часов ночи он решил направиться домой
машину оставлять не где, и хоть он и придерживается правила что пьяный
за рулем преступник, выхода не было или спать в машине или ехать, решил
ехать. Ехал со скоростью около 20 км в час. 3 часа ночи на дороге не
кого, кроме ГАИШНИКОВ. которые его и тормознули. он закрывается в машине
с целью поиска оправдания которое не находит, и решает будем здаваться.
(в это время вокруг машины скачут гаишники выкрикивая отдельные фразы).
Он толкает дверь, выходит: Гаишник-" Здравствуйте, лейт..". Свояк
оборвав: - "На права, поехали на освидетельствование". Пауза, гаишники в
шоке: -"Ты че крутой". Долго стояли. Через некоторое время решили ехать.
По приезду в больницу свояк вспоминает про содержимое богажника... и
передумывает. Обещает гаишникам вознаграждение в размере 1 тыс. руб. Они
ломались не долго, но как оказалось нет у него тысячи а есть 700р. После
того как машина была припаркована возле его дома. Он выхватывает ключи
из замка зажигания дает им 700 и говорит: - "короче все, 700, больше
нет. А машина с утра тут стоит соседи подтвердят".... Гаишники в ступаре
такого с ними еще не было! Шок долго не проходил. Наконец поле не
скольких изреканий в виде мата он садятся в машину и уезжают. Свояк
ставит машину в гараж и ложиться спать. Но не проходит 15 минут они
возвращаются и стучат в дверь. -"Мужик открой машину мы у тебя в салоне
жезл с фонариком оставили". свояк:-"Вас у меня в машине не было я вас
первый раз вижу, но если надо жезл с фонариком есть у меня один комплект
могу продать за 700 р!!!!" Гаишники 8-0. Эта ночь им запомниться
надолго.)))

Новость перехвачена радиолюбителями. Афигеть.

Американец на МКС вырубил центральный компьютер, чтобы тот не
отсвечивал, пока оный американец делает фотки.
А на Земле ломают в это время голову, что же за поломка на МКС
случилась.
Нашли и включили, когда температура упала до 18,9.

В Германии, на скоростных дорогах,-автобанах, где средняя скорость машин
120-170 км, остановка категорически запрещена, кроме случаем поломки
автомобиля, аварии или затора. Дак вот, два часа ночи, редкий (для
Германии), поток машин по автобану. Возвращаемся семьей домой, и с
удивлением видим как промелькивают мимо нас два чувака стоящие на
обочине автобана! Один голосует рукой, второй на голове держит чемодан с
написанной на боку, видимо зубной пастой, надписью по русски, " До
Берлина". Сказать что офигели,-ничего не сказать. И ведь стояли в таком
месте, где близко и жилья то нет.

История эта произошла в то суровое послеперестроечное время, когда Союз
окончательно развалился и первые вестники "цветных революций" стали
уверенно давать о себе знать во всех уголках бывшей великой державы. Моя
знакомая работала тогда в крупном дорожностроительном предприятии
Киргизии. Расстановка позиций была примерно следующей: шеф - киргиз, зам
- немец, главинж - русский, начальник транспортного отдела - татарин,
знакомая моя (экономист) - еврейка, да еще множество инженеров,
прорабов, мастеров и рабочих - русских, казахов, киргизов... Словом,
типичный по тем временам многонациональный коллектив, в котором люди,
проработав бок о бок не один десяток лет, давно уже перестали
задумываться о цвете волос, форме носа или разрезе глаз своих коллег.
Но, как это часто бывает в смутные времена, катастрофическое ухудшение
условий жизни, прежде всего материальных, возродило к жизни великие
вопросы "что делать?" и "кто виноват?". И если на первый вопрос история
преподносит нам весьма ограниченное количество дельных ответов, то на
второй, с подачи рьяных активистов, стремящихся достигнуть в обозримом
будущем всевозможных благ для народа (ну и, конечно же, сиюминутных
выгод для себя лично), решается по стандартной схеме. Где-то ненавидят
негров, где-то - арабов, еще где-то - евреев, а в Киргизии, точнее, в
крупной Ошской области, виновниками всех бед были признаны узбеки. Для
полноты картины следует отметить, что в Киргизии еще со времен
средневековья и до наших дней существует негласное деление на кланы, и
очень часто мотивы поведения, довольно странного и неожиданного на
первый взгляд, определяются всего лишь местом рождения человека. Так
вот, собственно, сама история.
На обычную утреннюю планерку стекались сотрудники за очередной порцией
нарядов, указаний, поправок и прочих пилюлЕй. Появившийся чуть раньше
времени прораб по имени Айдар, сразу же привлек внимание своим необычным
возбуждением. Безо всяких предисловий он начал рассказывать о
бесчинствах, учиненных в городе Оше узбеками, которые обнаглели до
всякого беспределья, жируют на бедах киргизских сельчан и вообще пьют
кровь мусульманских младенцев. Беспорядки действительно имели место, но,
если верить прессе, события развивались не совсем так, как он это
представлял. Тем не менее, неожиданно для всех, в разговор вклинился
начальник транспортного отдела, причем с явной поддержкой Айдару и болью
за весь угнетенный Ошский народ:
- Э-э, Айдарчик, да ты че? Да это же нельзя пускать на самотек! Да там,
может, твои братья кровь проливают за святое дело, а ты тут отсиживаться
станешь? Нет, надо что-то срочно решать! Да я в министерство сейчас
позвоню... хотя это такая волокита... Давай так: звони всем знакомым,
кто хочет поехать на подмогу - пусть срочно собираются. Если вы прямо
сегодня поедете - я свои два "Камаза" с закрытыми глазами отдам!..
Ободренный прораб бросился было к записной книжке и телефону, но вовремя
заметил окаменевшие лица коллег, тщившихся не разоржаться в голос...

P.S. К чести Айдара следует отметить, что некоторое время спустя он и
сам посмеялся над этим происшествием, справедливо рассудив, что эмоции -
не самый лучший помощник для серьезных решений.

Мыскыл.

Была рыбалка на реке Тузлов, ходили с бреднем. Поймали пару сомиков,
десяток раков, и ужа. Ужа, точнее не поймали а застрелили из воздушки.
Потом пожарили на листе ржавого железа. Ничего так есть можно, я потом
ел кобру и питона они повкуснее будут, особенно питон.
Кстати, 8 бутылок на троих на свежем воздухе за сутки нефиг делать,
особенно с водными процедурами. Эффект был отличный, когда утром нас
разбудил хрен как оказавшийся комбайн, который хрен его знает, что там
делал, то я с другом залез на мотоцикл и мы начали его выгонять,
обстреливая на ходу из воздушки.

А я вот иду по улице, а у меня как зазвонит мобила, а на вызов стоит
мелодия "Времена года. Зима" Вивальди. Я как начну ржать, люди вокруг
оборачиваются, ничего не понимают, ну туупые. На улице же жара под
сорок,
а у меня "Зима" играет. И как назло ни шторы, ни стула под рукой нет.
Еле-еле согнувшись в корчах дошел до офиса и там, конечно, ржали всем
отделом.

Зомби, это да...
Я вот сегодня утром просыпаюсь, а у меня под люстрой мухи летают. Много.
Думаю, неужели это за мной?
Пошел к зеркалу, уже был готов увидеть зеленую гнойную морду и глаза
навыкате. Но нет, - красавчик...

Как-то раз подходя к дому (я жил тогда на первом этаже), вижу какой-то
молодой человек ссыт у меня под окном. Я подошел к нему, сказал: "Какого
хрена ты, мудила, ссышь у меня под окном!?" и дал ему по мордам. Молодой
человек про мои окна хорошо запомнил и через пару дней заявился ко мне с
участковым. В итоге объясняя свои действия мне пришлось написать
следующее.

Такого-то числа-года-месяца (дату, конечно, не помню - это было более
10 лет назад) подходя к дому, я увидел, что какой-то молодой человек
отправляет естественные надобности у меня под окном. Я приблизился к
нему, чтобы сказать, как нехорошо он поступает. На последнем шагу, когда
я уже протягивал руку, чтобы похлопать его по плечу и обратить на себя
его внимание, я наступил на камушек, и у меня подвернулась нога. Чтобы
удержать равновесие я взмахнул рукой и случайно попал ему по лицу.
Молодой человек, находясь в состоянии алкогольного опьянения, от
полученного толчка не удержал равновесия и упал на спину, ударившись
головой об асфальт. От чего видимо и получил сотрясение мозга. Я помог
ему встать и сказал то, что хотел сказать изначально.
До сих пор материалы дела, наверное, пылятся где-то в архивах Кировсого
районного суда Санкт-Петербурга...

13 Секс-тем. Эротоману на заметку.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (знает хде партизаны прячуццо)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне
дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим маузером.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая маузером требовать сказать куда сбег граф, и где
сука драгметаллы.
Стиль: "...час свиданья настал, вся в огне я горю...", под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Ах! Ах! - как приятно", "Заиби
миня всю!" и "Че смотришь - соси дура".

Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
Она: В зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки,
охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: Растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки
сладенькой вишенки.
Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французки
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, и пускающий слюну из дебильно
открытага рта
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, готова отдаться за буханку.
Цель: получи удовольствие - животное.
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
без слов, мычать, сопеть, слюну на ее.

Немецкая классика
Ты: сантехник конечно, у комбинезоне, чемоданчик с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто трахать хозяйку, всю
ее прислугу, когда придет ее муж,
оттрахать всех с ним вместе.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра нескольких немецких порнокино, и
все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).

Стиль: на столе у физрука в кабинете, вокруг глобусы и атласы (может не
у физрука?)

По старорусски
Ты: барин с животом, лоснившиеся губы, только пожрал, ленивый и суровый.

Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: наказать провинившуюся девку сначала розгами по раскрасневшейся
жопе, потом орально-вагинально.
Стиль: баня, пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

Школьное 2
Ты: двоишник, оставшийся после уроков по английскому, стеснительный.
Она: строгая учительница под 40, в очках, в строгом темном платье.
Цель: шугаясь и косясь на училку, пытаться записывать, а она все ближе
подходит с книжкой, диктуя...
через 20 минут: она лежит на парте вульгарна разтопырив ноги, в жопе
торчит мел, песда нестриженна,
по проституцки стонет и просит чтоб ее сильнее и сильнее.....
Стиль: в классе, на парте, на журнале, доска, мел, указка?

По президентски
Ты: собственно президент, владеет саксофоном.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье.
Цель: в оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких
камер охраны, умудритсо
принудить с минету смазливую стажерку. Сидя за столом, делать вид, что
пишешь циркуляры,
кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь,
тишина, и только чуть причмокивание доносится снизу.

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, страдает? бешенством матки, садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кофе в
руках, стараясь не разлить),
потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански
Ты: кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах, ипацца зачотно, с приминением еротоманских
девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

PopKorn

Было это в начала 90-х, снимали мы комнату с женой и дочкой 2-х лет,
жена дома сидела, я учился, работал сторожем и дворником, а точнее как
мог зарабатывал, родители увы не помогали. С деньгами и временем был
напряг, про излишества и отдых на море даже и не думали, а тут как с
неба предложили мне на в детском саду, где я дворничал, профсоюзную
путевку на самый юг Крыма, почти бесплатно на двоих. Мы тогда были
молодые и безрассудные, ну не отказались. Я окрыленный такой удачей сдал
досрочно экзамены, взял отпуск и вот мы уже в этом санатории.
Вид на море обалденный, народу перед сезоном мало, и главное уже тепло
что можно купаться, клубника, черешня, свезло так везло. Стали мы
расселяться по номерам, а мне директорша говорит, что у вас ребенок
маленький, ему место полагается и пайка в столовой и вообще здесь очень
крутые горы, мало ли что случиться, у нас дети только с 5-лет. Мы тогда
еще молодые были, че там по 20-лет, всем верили, ну вот я и
раскошелился, весьма на круглинькую сумму, почти все что было отдал, но
не стал супруге говорить, думаю позвоню брату или дружку вышлют
чего-нибудь проживем. В столовой нас посадили рядом с семьей украинского
депутата, они не были рады соседством с москалеговорящим населением, и с
нами не здоровались, на столы развозили обед разного качества, назывался
он стол 1, 2 и 3, категория нашего стола низшей 3, у соседей 1-ой. Мы не
расстроились, потому к еде были не прихотливы, и съедали то что
понравилось из 3-порций было что выбрать, несъедобное оставляли. Потом
познакомились с такой же молодой семьей из Киева и все в общем
наладилось, отдых пошел в гору. Единственно мне надо было решить
финансовый вопрос. Я узнал как звонить на родину, через пару дней купил
карточку и собрался пойти позвонить, как случилось чп.
Жена заметила у дочку на шее клеща, который видать заполз пока она спала
в коляске в парке. Хотела его сбросить а он вцепился и не в какую, ужас
в глазах жены прочитала дочь и давай реветь. Короче посоветовали нам
пойти в санитарку, есть у них мазь которой эти клещи бояться и сразу
дохнут. В санитарке дочь совсем заметалась, крики вопли, белые халаты,
короче мы все измазались этой мазью, потом все таки сняли это жучка, я
взял его на бумажку и показал дочери, эту букажку со спичечную головку,
она посмотрела на "буказку" и успокоилась.
Клеща я свернул в бумажке, и не думая положил в карман. В общем эпизод
был бы исчерпан, если бы не одна женщина, которая рассказала что клещи
бывают энцефалитные и его надо проверить в специальной лаборатории. В
общем беспокоиться нам было о чем, хотя мы внимательно исследовали клещ
был совсем маленький, и вроде без самих клещей, и к тому же никаких
ранок и следов не оставил. Но наша сердобольность и после дальнейших
обсуждений решили позвонить в такую лабораторию. Я как раз купил
карточку что бы позвонить домой. Пошли узнать телефон этой службы, а нам
врачи говорят что телефон знает директриса. Ну я к ней, говорю так и
так, она что никуда звонить не надо так как у нас никаких болезней
никогда не было.
Я вышел не с чем, потом пошел к телефону автомату, что бы позвонить
домой, как меня за руку тянет директриса. Подождите, говорит не звоните,
идемте со мной, Мы опять в кабинет директора, она мне и говорит, давайте
по хорошему, я хотела сказать что, мол, была не права, ребенок
действительно маленький, и сует мне конверт с деньгами, и продолжает,
мол у вас есть какие-нибудь проблемы, вам что-нибудь не нравиться, я
пожаловался на группу питания и договорился аж на нулевую т е с
фруктами, также на не исправный телевизор в номере и т д. В общем я
вышел и посмотрел на деньги, звонить домой не надо было, и тут опять
вспомнил про телефон лаборатории, я опять вернулся и спросил телефон,
директриса как то странно на меня посмотрела, потом хватилась за сердце,
вытащила из кармана пузырек и попросила меня открыть и накапать в ложку.
Я все проделал, потом вызвал врача и ретировался.
Жене сказал что телефон не узнал, но тут никто не болел вроде, в
ближайшие сто лет, а клещ у меня в кармане мы еще поспрошаем народ.
Дальше стало происходить невероятное, на обед нам привезли персональный
нулевой стол. Вкраинский депутат посмотрел в нашу сторону и аж
позеленел. Я ему мол, здоровеньки булы, на что он ответил типа, булы и,
вроде, москали проклятые. В номере у нас стоял новый тв и кран не капал.
А потом подошла глав врач и предложила всякие хитрые курсы лечения и то
что дочку будут внимательно осматривать каждый день днем и вечером.
Какие же хорошие эти люди тут работают, такие приветливые и заботливые!
На лечениях нас пропускали без очереди, с нами здоровались все и
спрашивали как здоровье дочки.
Я все таки узнал телефон этой службы не смотря на то что никто из
персонала мне ничего толком не сказал, надо было ехать с этим клопом
черти куда, или прислать на анализ. В один день когда было дождливо мы
решили съездить, цель нашей поездки услышала консьержка и предложила
сесть на попутную машину завхоза. Мы согласились, по дороге он нас
уболтал (точнее мою жену ) на нашего таракана он сказал что это фигня а
не клещ, отговорил ехать в лабораторию, и предложил показать там
достопримечательности. Целый день он нас катал, вечером мы вернулись
уставшие и окрыленные.
Ну и так далее, отдохнули мы что нада. Вот такая вот веселая история,
дочка правда дауном стала, шучу :) .

Бродя по необъятным просторам отечественного интернета, моя нога попала
во что-то мягкое и скользкое. Так мною был обнаружен единственный сайт,
где можно печатать все. Наконец мои мудрые мысли, результаты моих
размышлений в отхожем месте смогут найти благодарного читателя!
А может быть, я смогу стать известной сетевою писательницею, и слава моя
затмит эту жалкую бездарность Донцову? О, мечты, как вы сладки!
Но это была преамбула.
А теперь сама история. Помню, будучи маленькой девочкой, шла я с
бабушкой по улице. Надо заметить, что я была домашней девочкой, и далеко
не все слова великого и могучего русского языка были в употреблении у
нас дома. И было мне 5 лет, и я только-только научилась читать. И вот,
шли мы с бабушкой, и я громко и звучно читала все надписи, коими были
богато декорированы все заборы. Безуспешно моя бедная бабушка пыталась
заставить меня замолчать... Я удивлялась и спрашивала, почему слово это
нельзя говорить и что оно значит? И продолжала громко читать...
И только значительно позже я поняла, почему так страдала моя бедная
бабушка...

А ИСТОРИЯ ТАКАЯ...ОДНАЖДЫ МЫ С ПОДРУГАМИ ПОШЛИ В ПАРК... ТАМ БЫЛО ТАК
КРАСИВО... МЫ ГУЛЯЛИ... Я ТАМ РЯДОМ ПАСЛИСЬ КОРОВЫ... А АНЬКА- МОЯ
ПОДРУГА БЫЛА В КРАСНОМ, ЭТО Ее ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ...ТУТ КОРОВА НЕ ВЫДЕРЖАЛА,
ПО МОЕМУ ЭТО БЫЛ БЫК, И ПОБЕЖАЛ ЗА АНЬКОЙ... А АНЯ НЕ БОЯСЬ, КАК БУДТО
БЫК НЕ ЗА НЕЙ БЕЖИТ, ГОВОРИТ ЕМУ, БЫКУ, " СЛУШАЙ ПОШЕЛ ОТСЮДА ЖИРНЫЙ
ЧУВАК"... ОН ТАКОЙ ПОСМОТРЕЛ, ОСТАНОВИЛСЯ , ЕЩе РАЗ ПОСМОТРЕЛ НА НЕе
КАК БУД ТО ПОНЯЛ, ЧТО СКАЗАЛА АНЬКА, РАЗВЕРНУЛСЯ И ПОБЕЖАЛ ОБРАТНО...
БУДТО ИСПУГАЛСЯ.. . ВЫ НАВЕРНОЕ НЕ ПОВЕРИТЕ, НО ЭТО ТАК, БУД ТО ОНИ
ПОНЯЛИ ДРУ ДРУГА... ЧЕСТНО , ЭТО БЫВАЕТ РЕДКО, НО ЭТО ИСТИННАЯ ПРАВДА,
"ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ , ХОТИТЕ НЕТ"

Гы, котяра Пошелнах :).
У мну была собака-авчарка валкадаф, но сука, погоняло Шейла.
Кагда я ее типа выгуливал, а пиво требовало бережной доставки домой,
ну не ссу я на каней, даже железных, да и мужик на коне у нас высоко на
постаменте стоит, спецом видно штоб не абасали, то я громко кричал -
Шейла, иди сюда сука еврейская, пугая девочков ищущих любви на улице
тургеневская, и прохожих. А некоторые обижалися, говорили, ты антисемит,
пошто ты нас не любишь. А я им резонно отвечал, вас евреив, я нормально
перевариваю, а некоторых даже уважаю, например Моше Даяна и Свердлова
Виктора Михайловича, единственнага еврея, который работал
слесарем-инструментальщиком. Но сабаку мою зовут Шейла, красивое
еврейское имя, и на роду ей случилось быть сукой, хотя по жизни впалне
верный и преданный друг и таварищ. Так шта никакого бытавога
антисемитизма тут не наблюдается, а чисто логическое построение слоф.

Пользовался я ICQ. Однажды обнаруживаю Что кнопка "друзья" в окне
программы или как там у них( линк на сайт damochka.ru)закрыта описаной в
посте картинкой. Вызывать мне было некого, стал бороться самостоятельно
(и проиграл). Перебрав все файлы .bmp нашел эти картинки. Удалил. Кнопки
стали серыми. Через пару дней картинки вернулись. Убрал ICQ, вручную
вычистил из registry все упоминания о ней которые сумел найти и
установил опять с установочного файла. Через 2 дня кнопки оказались
закрыты тем же изображением. Все что я смог придумать, что их мне
подгружают с сервера, при логин. С ICQ я расстался навсегда, и тем
посрамил дьавола, но загадка мучает. Буду благодарен если кто нибудь
сможет пояснить проишедшее. ( Защита компа была в порядке)

КОМУ НУЖНЕЙ АНЕКДОТ?
Дидактическая история

На чем основан сайт "Анекдоты из России"? На альтруистическом желании
поделиться анекдотом. Страница с окном, куда вгоняются анекдоты,
начинается словами: "Хотите поделиться анекдотом? " И, как тот грузин в
купе, когда вошедшая дама спросила разрешения открыть окно,- сбросил
брюки с криком "Канэшно, хачу! ", присылатель заполняет окно за
"Спасибо! " в конце страницы.

... КиевЗНИИЭП. Конец 60-х. Прибегает как-то на работу коллега Жора
Леворулидзе. Горячий украинский парень грузинского разлива, ныне
запрещенного в России. В то время такой же младший научный сотрудник,
как и я, но богатенький: папа в Тбилиси - кинорежиссер, а брат в Киеве -
продавец мандарин на Бессарабском рынке.

И лба не перекрестивши, Жора затеял вот такой научный разговор:
- Гони пятерочку, расскажу классный анекдот, ты его в жизни не слышал!
Не понравится - заберешь пятерочку и дашь мне в морду!

Я отбиваю мяч на его половину:
- Нет, это ты мне пятерочку за прослушку. Я этот анекдот в жизни не
слышал, жил без него и спокойно проживу дальше. А тебя он распирает.

... Опускаю промежуточные торги с богатым товарищем, В конце концов
гордый сын Кавказа, чтобы не лопнуть от нетерпения, выдал мне эту
пятерку, рассказал анекдот и сам расхохотался.

Анекдот действительно оказался смешным, но я, как истинный юморист,
сдержался, сохранив полную сурьезность. Анекдот же понравился. Как
глубоко порядочный, честный товарисч я пятерку вернул, в морду не дал и,
выйдя на нулевой вариант, еще раз убедился: анекдот куда важнее
рассказать, чем выслушать.

... Да здравствует сайт "Анекдоты из России", где распирающий тебя
анекдот можешь на халяву выдать сразу тысячам слушателей, не рискуя
получить в морду, если не понравится.

© Алик, любитель рассказывать анекдоты
www.alikdot.ru/anru/word/didact/needanek/

В связи с подлостью №2 за 20 августа от Алика публикую оригинал, лежащий
в КиО: http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-08-19
Извиняюсь за некоторую неподготовленность текста для "Историй". Имена
изменены, но события реальные.
.... Да были у меня подозрения, что встречал я его на Карабахе. Все
очень похоже, но аликовы даты не бьют. Мы там с палаткой ночью в камнях
прятались, а днем укладывали ее и на пляж. Пищевые отходы "отвозили" в
море. Прикормили целый табун лапин. Большие зеленухи. Красивые, как
попугаи и доверчивые и любопытные, как щенки. С одним из нас была
невеста Татьяна. Ооочень выдающаяся девушка. Вот и повадился к нам в
лагерь на пляж пижон один. Мы в море - он к Таньке разговоры
разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе.
Несговариваясь, обозвали его Мааасквич. Были до глубины души удивлены,
узнав, что он киевлянин. Охотник, блин. Постоянно по часу готовился в
воду зайти перед Танькой. Ружо проверял, маску полоскал да на свет
смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды
пустой и гордый. Серый, танькин жених, охотник от природы, в генах
вшито. Волк просто. В один из дней, хоть и не сезон подстрелил
простенькой резинкой двух лобанов (здоровенная кефаль). Так этот
"тарзан", ети его, пошел брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик
прикормленный и перестрелял всех обитателей. Как от пищи, от зеленухи
проку ноль. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Но
красота какая! Так этот "посейдон" еще и попытался перед Танькой
выпендреж устраивать. Мол, эти лохи (не было тогда еще этого слова)
гурьбой за день две рыбки никчемные завалили, что нефтью воняют, а я,
герой-индивидуал невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял. А через
день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна в слезах. Этот
супермен ее лапать полез. Пару дней не появлялся. А потом заметили его
за скалой. Серый схватил свою одинадцатирублевую резинку и вперед.
Думали, убьет нафиг. Но куда ему было. Этот и впрямь Тарзаном оказался.
Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех
несся и, как в мультике, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в
колесе. А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю,
совпадение ли, но погранцы по камням ночью шарили. Если бы голые ночные
купальщицы их не отвлекли, лишились бы мы палатки и штраф бы пришлось
платить. Но обошлось. Природа, можно сказать голая натура спасла. А
пижона не стало. Уехал наверно.
Алик, скажи честно, это ты был?
А у Таньки с Серым две дочки и уже и внуки.

Еще будучи в лейтенантском возрасте, я находился в хирургическом
отделении госпиталя имени Бурденко в Москве. Командованием была
поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате
грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный.
Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную
московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату
грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с
явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами
одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся
военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто
не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате
врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в
ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не
только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал
комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему
больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать.
Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие
взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда.
Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в
любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Я не спал два дня и старался не смотреть на нее, пока не выписался из
госпиталя.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений
Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один
старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что
его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела
его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на
операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не
помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся
невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке,
редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила
ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с
двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с
неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось
со дня его основания.

Был теплый летний вечер. Точнее, ночь. Мы с друганом прагуливались перед
сном. Болтали о том а сем, а машинах, а тетках, а музыке. На небе висела
полусъеденная луна и горели пиздатые звезды, в руках у нас было по
бутылке ахуительного пива "Бочкареф" и, казалось, ничто не испортит это
пиздатое летнее настроение. Мы медленно шли прагулачным шагам по улице,
каторая пачти не освещалась, какие-то далбаебы фсе фанари пабили.
Фдалеке на скомеечке мы увидели парочку влюбленных, они сасались и
ласкали друг друга, мы решили им не мешать, пройдя мимо, но кагда мы
падашли паближе, я понял, что это нихуя не парочка, а двое парней —
парней, каторые сасутся и лапают друг друга!!! Ахтунг! Я толкнул локтем
Алекса, который засмотрелся на AUDI-TT, и показал на пидараф пальцем!
Алекс тоже ахуел — он, так же как и я, видел пидараф впервые. Так мы
простояли почти минуту как фкопанные, прибывая ф полнам ахуе. После чего
Алекс предложил съебать, пока нас тоже в ачко не атжахали. Но меня
пиздец переклинило, меня трясло и колбасило, я жадными глотками начал
пить пиво. Допив бутылку, я слил остатки, взял ее за горлышко и сказал:
"МАЧИТЬ БУДЕМ ГОМОСЕКОФ". Алекс последовал моему примеру, допиф пиво и
взяв бутылку за горлышко. И мы тихонько, чтобы не спугнуть пидараф,
пашли в их сторону. Гомики нас не видели, они фсе так же сидели, лаская
друг друга, и целовались. Мы падашли и встали перед ними. Это были
нормальные на вид ребята лет 18ти — таких встретишь на улице и ни за что
не догадаешься, что это пидары. Увидев нас, пидарасы прекратили
заниматься хуйней и сели подальше друг от друга как ни ф чем не бывало.
"Ну что, пидрилы, кто у вас за мужыка? " — сказал Алекс, сжимая в руке
пустую бутылку. Пидары молчали, бросая друг на друга любящие фзгляды. Я
стоял и не понимал что происходит — ф башке была каша, я представлял,
как эти гандоны ебут друг друга в грязную жопу, сосут друг другу хуй.
Меня трясло. Я молча взял одного пидара за руку и сказал "Отойдем
пообщаться? " — пидораз молча пошел са мной. Мы аташли на пару шагов.
Педик влюбленно смотрел на меня и молчал. "Ну что баран, тебе тетку не
найти что ли?? Или тебе нравится какда тебя в ачко трахают? " — сказал
я. Он же молча стоял и смотрел ф пол. Я продолжил разгавор — "Если тебе
нравится спать с мужыками — так спи, но блядь не на улице, где ходят
нормальные люди, хули ты молчишь?? " — пидар молчал. Я думал, вьебать
ему сразу или продолжить нашу интересную беседу. Я представлял, как этот
пидораз ездиит в метро и смотрит на жопы мужыков. "Как тебя зовут? " —
спросил я. "Стас" — дрожащим голосом ответил он. "Как созвучно, Стас —
пидараз" — сказал я. "А падружку как завут? " спросил я. "Саша" — фсе
так же дрожащим голосом атветил пидрила. "Ну и что с вами, пидарами,
делать? " — сказал спакойным голосом я. "Мы вас не трогаем, и вы нас не
трогайте" — сказал пидарас, поняв, что пиздюли неизбежны. Вдруг к нам
подошел Алекс и сказал: "Хули с ними базарить, мачить надо пидараф" — и
с ходу нихуево уебал пидора ногой в грудь. Алекс три года занимался
кикбоксингом, он был мирным человеком, пока его что-нибудь не разозлит.
Пидараз отлетел и ебанулся ф кусты. Фторой гомосек ринулся в нашу
сторону — видимо тоже захотев пиздюлей. Подбежав, он оттолкул меня ф
сторону, я, не растерявшись, въебал ему ф челюсть, пидрила присел.
Алекс, подбежав, ебанул ему ботинком в ебач. Оба педика валялись на
земле. Один из них сказал что то обидное в нашу сторону — за что и
получил ногами по почкам и печени. "Заведите себе бап" — сказал Алекс,
собрав полный рот соплей и плюнув на валяющегося пидара. "Пашли пивка
купим" — предложил я. И мы медленно побрели ф сторону круглосуточного
ларька.

Наверна все помнят старые добрые времена когда всем детям в децкий садик
надевали калготки. Это были атвратительные на вид и жутка неудобные
шмотки. К этим блятским калготкам постаянно прилипала фсякая хуета в
виде сталофской жратвы. Впереди на калготках был адин невъебенной
талщины шов. Он азначал што в этам месте у ребенка находится ХУЙ или
ПЕЛОТКА в зависимасти ат пола насившего. Сзади на калготках нахадились
два шва схадящихся чуть паниже жеппы и абразуя при этом эдакий палукруг.
Эта значило что на этам месте у ребенка находится ЖЕППА вне зависимасти
ат пола насившего. Эта истина вбивалась детишкам с самаво первава дня
нашения калготак.
Инагда некатарым детям похмелужные радители пазапарке адивали калготки
задам наперед. В этом случае бедный ребенок весь день правадил в ступаре
даганяясь сваим малиньким неакрепшим мозгам пачиму на месте жеппы вдруг
паявился хуй и наоборот. Маленькие херурги пытались исправить эту ашипку
путем атрезания или аттягивания хуя падручными средствами и приклеивания
его на место жеппы. К счастью такие папытки в аснавном пресикались
васпеталками. Из тех гаремычных детишик за каторыми неуследили
васпиталки, и каторые благопалучно датягивали свой хуй да жеппы вырасли
сами знаете кто!!!
Ниже одново невъебеннава шва на месте каленей нахадились нехилые пузыри,
каторые часта рвались навлекая радительский гнев в виде вечерних
пездюлей. Паэтаму добрые бабужки нашивали на пузыри хуеву тьму всяких
заплатак. На самам низу ног нахадились какие то непонятного вида
атростки длиной ат 15 да 30 сантиметров. Саздавалась ащущение что подлые
дитишки напяливают калготки исключительна в ластах. Эти атростки ахуенна
мешали хадить, цеплялись за все падряд и саздавали идеальные условия для
падения и удара милым детским ебальником аб пол. Самое волнующее было в
том, что фсе калготки были абсалютна адинакавые!!! Цвет у фсех без
исключения калготак был каричневый что вызывало немало вапрософ в маем
пытливом мазгу. Аднака в адин прекрасный мамент я понял все преимущества
такого аднаабразия колготочного калора.
В адин из детсадавских абеденных перерывоф, когда всех пасадили за
маленькие столики на не менее припизднутые маленькие стульчики и раздали
нам па тареке какого-то стандартнава детсадавсково варева мне очень
сильна захателась пасрать. Как челавек очень культурный я решил схадить
в сартир и асуществить сей акт, на что был астановлен гневным выкриком
васпеталки что время хадить в сартир закончилось а сейчас исключительна
время абеда. Пристыженна сев на свае место я стал уныла кавыряться
ложкай в тарелке. Пачувствовав неудержимае желание хатя бы пернуть, я,
как культурый челавек с децтва, падумал что лучше всево будет это
праделать бесшумна. Испустив жеппой ФФФЬЬЬЮЮЮИИИТТТЬЬЬ я пачуствавал
сильнае аблихчение в кешках и стал преспакойненька дажидаться аканчания
абеда штоб прасратся па чилавечиски. Секунд черес 20 ф сталовай начала
падниматься нестирпимая вонь. Удевившись силе сваего шептуна, я стал
наблюдать за реакцией акружающих. Задолбаные детижки прадалжали молча
жрать варево, а вот за столом васпиталак началось нездаровае аживление.
Сначала эти фашистки тупа крутили еблами, пытаясь апредилить па нюху
источник ванищи, но скора эта стала невазможна, так как заваняла уже
весде. Тагда эти дародные тетки встали и давай шнырять между сталами. Я
са спокойной совестью наблюдал за этими действиями, панимая что в такой
ванищи спалить меня уже невазможна. Как же я ашибался. Падайдя к нашему
столику адна из васпиталак заверещала как резаная и давай на меня
пальцем тыкать. Удивившись такой нечелавеческой празорливасти я
оглянулся вакруг, думая что же ана такого увидила... Эта был первый
мамент в маей жизни кагда я не па децки АХУЕЛ. На маем стуле и пад ним
наблюдались АГРОМНЫЕ лужи жидкого каричневага кала. Каторый сливаясь са
стула наподобие вадапада все больше распрастранялся па полу сталофки. Ат
неажиданности я фскачил са стула тут же падскальзнувшись на гавне и
наебнушись на пол. Увидеф что ка мне са фсех старон приближаются
васпеталки са злющими ебальниками я фскачил и стал уебывать па фсей
сталовай между столиками метая жидкий кал через атростки в калготках.
Через минуту я все таки был пойман адной из фишистак каторая не
придумала ничего лучше как дать мне ахуенно-агромной ручищей па жеппе.
Мигом вкурив такую перспиктиву я в долю секунды перед смачным ударом па
жеппе от страха насрал ф калготки ПА ЧЕЛАВЕЧЕСКИ... Удар васпеталки
папал прямеханька ф кал разметав жидкие каричневые брыги па фсей
сталовай, зарядив фсем жрущим па ебальнику и испачкаф фсем платьица и
рубахи.
Канец этой истории на удивление пазитивин. Васпеталка не стала давать
мне пезды, а проста превалакла в ванну и атмыла ат гавна, надеф чистые
запасные калготки. В итоге из фсей группы я был самый чистый – астальных
то никто мыть не стал. Абосранные насквазь калготки васпеталка засунула
ф пакет и сказала что пусть мать мне мае сранье атстирывает. Вот тут та
и пришлось кстати калготачное аднацветие и аднаабразие. Аткрыф фтихаря
шкафчики в раздевалке я с подлым смехуйком и са славами ВОТ ТЕ СЦУКОНАХ
БЛЯ падминил запасные калготки аднаму казлу из паралельной групы каторый
пастаянна давал мне пездюлей во время савместных прагулак. Мама нехуя аб
этом инценденте не узнала - васпеталка забздела сказать что не пустила
меня ф сартир. Што сказали дома казлу я не знаю. Вот такая вот естория.

"Случай в Климовске"

Солнце уже клонилось к закату, когда на дорогу, ведущую в пригород
Климовска, вышли двое – бедно одетый сухонький старик с деревянной
тростью и его неразлучный спутник осел Митя. Улица не сказать чтобы
совсем уж была пуста – кое-где был слышен ленивый перестук костяшек
домино, из некоторых форточек доносилась музыка или житейская
перебранка, – но как-то уныла, в чем-то даже одинока – одним словом,
запустение, что так свойственно российской глубинке. Город все еще дышал
дневным зноем, будто перегаром, но старик уже радостно предчувствовал
приближение ночной прохлады, а от него эта уверенность передавалась и
вконец измученному животному.

Мите шел уже восемнадцатый год, а по ослиным меркам это – возраст. Ну
казалось бы: работы сегодня считай что не было, а под конец дня ноги
совсем не слушались. Митя мотнул головой, сгоняя мух с кровавых язв на
своих ушах – боль, с которой он давно ужился, и попытался поймать ртом
листья отпущенной хозяином ветки. Ветка стегнула осла по глазам так, что
тот от неожиданности и резкой боли непроизвольно и как-то по-человечески
взвизгнул. Старик спохватился, погладил друга по шершавой серой голове и
произнес: "Ну-ну-ну..." У Мити ручьем потекли слезы – то ли реакция на
механическое раздражение, то ли вследствие отчаянно щемящего внутри
чувства и комка, подступающего к горлу. Захотелось ткнуться хозяину в
живот и просто стоять не двигаясь. Но хозяин потянул уздечку и,
смущенный, ускорил шаг – пришлось подчиниться.

Догонять хозяина задача не из легких – когда нестерпимо болит передняя
нога, копыто почти расколото на две части, а из трещины капают сукровица
и гной, окрашивая пыльную мостовую мутно-желтыми разводами. Прихрамывая,
осел сжал почти искрошившимися зубами удила и стал восстанавливать
события сегодняшнего дня. День как день – обычный. Утро: вот они с
хозяином выходят из ворот его сельского домишка, идут к станции, а от
нее – по насыпи по направлению к Климовску. Обед: они в парке отдыха;
старик, напуская на себя непринужденный, вальяжный вид, предлагает
семейным парам покатать своих чад на ослике; родители рассматривают
животное, качают головами и отворачиваются. Очень хочется пить, душит
грудная жаба, но хозяину нет до него дела – тот беспомощно снует из
конца в конец, ища клиентов. Вечер: наконец нашел.

– Вот, мадам, почти настоящий рысак, и всего-то сорок рублей за двадцать
минут прогулки!
– Ну, не знаю, что-то он у вас зачумленный какой-то. Стоит ли...
– Да вы что! Это приключение, пацанятам вашим верно понравится!
– Ну, Васенька, наверно, пусть попробует, а остальные – не знаю...
– Мадам! Боливар вынесет всех! А ну давай подсаживайся, сорванцы, пока
мамка думает...

Усадив на спину Мити третьеклассника Васю, дошкольника Кирилла и совсем
еще грудничка Настюшу, старик катал детей вокруг вожделенного фонтана на
выбивающемся из сил, враскоряку переступающем ватными ногами животном,
при этом взахлеб рассказывая о своей детской встрече с маршалом
Буденным. Настюша при этом непрестанно шлепала осла по ушам палочкой,
оставшейся после сладкой ваты: "Ня-ня-ня-ня-ня-ня..." – "Доча, не бей
ослика по ушкам, у него там ранка, бо-бо", – умиляясь тому, как быстро
растут дети, говорила мама.

Получив честно заработанные деньги, старик направился прямиком к ларьку
и купил бутылку пива, которую тут же и опорожнил. Напоил из фонтана
полуживого Митю и заспешил домой: путь был неблизкий. Вот таков был этот
день.

Но все же радостно было на душе у Мити. Дома ждет его родное стойло,
полведра с отрубями и долгожданный сон, а утром – снова в путь, делать
свою работу, приносить людям счастье. Обдумывание этой мысли доставляло
ослу утешение и наполняло чувством нужности, в чем-то даже
незаменимости. Уже и раны не так болели, а глаза наконец высохли.

Вдруг старик засуетился, осмотрелся, привязал Митю за уздцу к дереву и
поплелся в глубину парка по малой нужде. Осел остался один-одинешенек.

– Командир, нам у Кропоткинского выйти.
– По десятке с носа.
– Ага, вот.
– Толян, у тебя есть штуку разменять?
– Не-а.
– А у вас сдача будет?
– Нет, сдал уже выручку.
– Толь, заплати за меня, я тебе потом отдам.
– Говно вопрос.

Маршрутка, пару раз повернув, вырулила у Кропоткинского рынка. Толян и
Костик вышли и направились к парку. "Пиздишь, нет у тебя штуки", –
подумал Толян, а вслух сказал: "Не бойся ничего, они страх чувствуют;
работаем с пацанами в стенке, главное – сохранить строй, но если че –
сразу мне за спину заходи, будем держать круговую оборону, но, думаю,
пацаны не подведут". Подбадривая и задирая друг друга, друзья двинулись
в сторону входа в парк на встречу со своей бригадой. На вечер был
назначен махач с кропоткинскими.

– О-па, пиздец, Костян, смотри – ишак!
– Ни хуя себе, в первый раз вижу. По ходу, ничейный.
– Значит, наш.
– Смотри, вроде спит.
– Ага, ща разбудим. Давай зажигалку.

Осел отреагировал на ожог глаза не сразу – пару раз мотнул головой,
словно смахивая слепней, и вдруг – очнулся, взревел нутряным басом:
"Ииэээгрьх-иэээээээгрьх", рванул с места и... – уздечка! – разбрызгивая
кровь и сыпя зубной крошкой, отлетел обратно к дереву. "Держи падлу...
арматуриной его по хребту успокой... так ему, сволочи... вот ведь ебучий
козел! " – "А-а-а, сука, получай, получай! "

Выдрав наконец из окровавленного рта удила, осел бросился прочь от своих
мучителей, проскакал два десятка метров, подвернул ногу и грузно
завалился на асфальт. Возбужденные боем мальчишки кинулись за ним.
"Тикает! Сукаааа! ебнулся, га-га-га-га! Че, сука, больно? Добивай
фашиста! "

Осел, все еще перебирая ногами, уже терял волю к жизни, совсем не
реагируя на удары мальчишек. Затухающий взгляд его был направлен в
сторону железнодорожной насыпи и ни на что другое. Так смотрит вслед
уходящим улыбающимся родителям новоиспеченный первоклассник, оставленный
в незнакомом классе, верный пес на могиле хозяина и только что пойманная
птица в клетке.

Уже заснувший город вдруг оживился, защелкал глазами – вспыхнувшими
окнами, зашумел обывательской многоголосицей и потянулся по запаху крови
десятками рук с мобильными фотокамерами. "Все, Костик, кончай ишака,
уходить надо! "

Костик тренированным на многих соседских автопокрышках движением вонзил
заостренный конец железного прута в брюхо осла и провернул, вытаскивая
требуху на асфальт. Глухой, будто бы и не ослиный, вой, переходящий в
булькающее клокотание, разнесся по округе...

Старик долго шарил по карманам в поисках папиросной пачки, спичек,
беспомощно разводил руками, перебирал трость, что-то бормотал... Митя уже
не ревел, а просто тяжело дышал и будто бы всхлипывал, мутнеющими
глазами напряженно вглядываясь в такое родное лицо хозяина, которого ему
придется оставить навсегда...

Сытый город потушил свои глаза и уполз обратно во мглу.

http://www.padonki.org//?topic=&article_id=11115