Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 августа 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес.
Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и
сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот,
пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком,
разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И
вот когда все одежды были сняты, и перспективы на скорые любовные утехи
не столь сумрачны, она убивает меня наповал. Андрей, ты что не
обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и
даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело
вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и
мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию
оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на
голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как
такое с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское
членовредительство?
Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в черта не верующая,
это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально -
религиозные мотивы я отмел сразу же.
Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика
советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему
переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там
служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а
жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот
и снюхалась она с одним узбеком, врачом из сан. части. Короче нужно ли
рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала
она его расспрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот
сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так
сможет.
Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным,
как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, расспросила
"дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она
пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А
она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще
счастливее! А вот я у тебя несчастная...
Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на
супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш
счастливый, а жена его будущая вообще самая счастливая на свете женщина,
чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор,
маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я
тоже счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь
скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат!
Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что
говорить, операция без наркоза, по живому, да еще место причинное.
Взвыл мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у
прапора температура подскочила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в
госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали.
Короче сын вырос, живет отдельно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот
со мной познакомилась.
Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это
рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю
втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос
все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь
ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на
будущее решение благоприятно повлиять сможет.
А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена.
Я пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей
последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там
никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то
совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это
точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем
встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг
друга...
Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится.
Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком,
бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было,
так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится,
мол ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта
крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из
квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая
баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры.
Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают?
Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю
оставшуюся половую жизнь... Так что, господь, сберег.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

(c) новости
Не мое.

"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабуска, , ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца
глаголит
истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче.... то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я
застала чудную
картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий
все те
же слова.... До меня дошло, что доченька просит мультик, про Малыша и
Карлосона!
Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные.
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах,
кроме как
"молись и кайся" никто не называет.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная
баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная
голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в
парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика
были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в
пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под
столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом
же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического
зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к
двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла
веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама!
Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов
рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... -
забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по
воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с
воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти
в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,
зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог
шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Жили были паpень и девушка - оба студенты. И что-то pазувеpились они в
будущее и в жизнь и pешили с ней покончить. План у них был таков: взять
у тетки паpня, котоpая pаботала в аптеке сильное снотвоpное; попpосить у
дpуга в общаге комнату на часок; пpинять вдвоем снотвоpного под завязку;
самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда.
Когда паpень попpосил у тетки снотвоpная под пpедлогом, что плохо спит,
она видя, что с паpнем что-то не то, и у него депpессия, чтобы не
случилось гpеха, дала ему слабительного.
Далее, они (паpень с девушкой) запеpлись в комнате, выкинули ключ в окно
и дальше действовали по pанее намеченному плану. Вот значится лежат они
и ждут, когда же спpиятная усталость смежит веки и асе кончится pаз и
навсегда. Hо тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку
выламать двеpь, затем они пытались делать это в какуюто посудину,
котоpая там была, потом по углам, потом из ни пpосто текло (дозу они
пpиняли, как говоpится "смеpтельную"). Чеpез некотоpое вpемя (пpошло
около 3 часов) возвpащается хозяин комнаты с дpузьями и хочет попасть в
комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Паpеь
пpидумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то
пpопал, но чpез пол часа снаpужи понимают, что там что-то не так, и
начинают ломать двеpь...
Комната была...
Девушку отпустили, а паpня... , но зато у них депpессия пpошла.
Двое по Асе переписываются.
Один:
- )))))))
Второй:
- А где глаза?
Первый:
- :
БЫЛО ЭТО БУКВАЛЬНО ВЧЕРА
ЖЕНА СИДИТ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, МЛАДШАЯ ДОЧКА КОТАЕТСЯ НА ХОДУНКАХ.
И ВДРУГ НА МОНИТОРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЗНАЧОК ЧТО УСТРОЙСТВО ПОДКЛЮЧЕННОЕ К USB
РАБОТАЕТ НЕПРАВЕЛЬНО.А ЭТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ДОЧЬКА ВЗЯЛА ПРОВОД ОТ
ФОТООПАРАТА В РОТИК И СИДИТ ЕГО МУСЛЯКАЕТ.
К ТОЖ ЗНАЛ ЧТО ОНА МОЖЕТ ПОДКЛЮЧАТСЯ!

ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ!!
Рассказал мой бывший одноклассник Володя (ныне представитель
секс-меньшинств). Он собирает всякое раритетное барахло и любит навещать
блошиный рынок на ст. Удельной (кто не знает, это в Питере). Далее, для
удобства изложения рассказываю от первого лица;
"... Иду по рядам со значками, вижу стоит мужичок, а перед ним чемодан с
грудой разнообразных значков и ценник "Все по 5 рублей". Начинаю
ковыряться и обнаруживаю овальный значок с изображением какого-то здания
и гравировкой "1882-1982 ВСЕГЕИ". Тихо обалдеваю, не веря себе
перечитываю еще раз. Нет, не показалось "1882-1982 ВСЕГЕИ". УХ ТЫ! ЭТО
ГДЕ ВСЕ ГЕИ? Переворачиваю значок, а там надпись "100 лет ВСЕсоюзному
ГЕологическому Институту" А-а... А я то уж обрадовался..."
Выслушав рассказ, я кисло усмехнулся и посоветовал Володе не
расстраиваться. Еще лет 20 и его мечта точно осуществится...
А может и раньше...
Зоофила оправдали, так как овца не смогла дать показаний

Житель Нидерландов, обвинявшийся в изнасиловании овцы, был оправдан
судом из-за того, что поруганное животное не смогло дать показания.

По действующим законам для вынесения обвинительного приговора по факту
скотоложства суду необходимо было доказать, что животное своего согласия
на секс не давало и удовлетворения от него не получало, сообщает
krone.at.

Однако никто, кроме самой овцы, дать такие показания, естественно, не
мог. Защитник прав животных Йос ван Хуйзен признал: "На данный момент
осудить этих извращенцев нельзя".

Министр юстиции страны Эрнс Хирш Баллин уже объявил об инициативе по
изменению законодательства с тем, чтобы впредь секс с животными считался
уголовным преступлением
www.ladyinfo.ru

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.04:
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
Рейтинг@Mail.ru