Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маша Распутина завещала свое тело после смерти заводу по переработке полимеров.
Из Иосифа Кобзона сыпется песок берега реки Иордан.
Филипп Киркоров после смерти будет гореть в аду розовым пламенем.
Анатолий Вассерман один знает, что под шляпой у Боярского.
Людмила Гурченко заменяет по выходным Ленина в мавзолее.
Для возрождения и комплектования стройотрядов Дальнего Востока, в соответствии с пожеланиями премьер-министра, из Москвы и Петербурга вылетела большая группа чиновников. Столичная делегация намерена посетить Пекинский университет, Харбинскую, Шэньяскую и Чанчуньскую сельхозакадемии.
Значит приехал американец в Россию.. По-русски буквально пару слов знает.. Ну гуляет он по парку и просто балдеет: красивые девушки все как модели, красивые места.. и видит сидят два мужика пивко потягивают с рыбкой вяленной. Ну и решил подойти разговор завести но незнал как.. Пять минут спустя дошло - видя, что пиво у ребят уходит как вода, пошел кое как купил 2-х литровую бутылку пива, ну и с этим волшебным веществом подходит к мужикам.. И с конечно задвигает им: - How are you? один из мужиков: - Да просто зaeбиcь! американец: - А что есть зaeбиcь? мужик: Это значит оxуeнно!!!
журналист рейтер интересуется у пресс-службы пентагона: почему в ираке среди погибших солдат есть много американцев, англичан и даже украинцев, но нет ни одного грузина? - видите ли на кухню снаряды не долетают..
В связи с последними событиями в Антарктиде, Белый Дом заявил о необходимости установления демократии на северном полюсе. Джордж Буш уже выслал экспертную комиссию для обнаружения химического оружия и обвинения главного белого медведя в преступлении против человечности.
Владелец салонов игровых автоматов г-н Парамошин проиграл своим автоматам месячную выручку своих автоматов. "А ты азартен, Парамошин" - сказал начальник налоговой, прочтя объяснительную гр-на Парамошина о причине недоимки.
В театре идет репетиция спектакля. Актеры играют сцену застолья. Для придания большей реалистичности используется все настоящее, небутафорское: хорошая посуда, деликатесные блюда, вина. Произносятся соответствующие ситуации тосты, короткие монологи, реплики. Все в приподнятом настроении, пьют и закусывают. И вдруг, ни с того ни с сего, режиссер соскакивает со своего места, показывает что-то руками, но в результате - просто кричит на сидящих за столом актеров: - Вы!!!.. Да вы!!!.. Драмоеды!!!..
Дневник воздерживающийся женщины 1 день. Вот скотина! Переспал и бросил. Сволочь! 3 день. Девчонки всю ночь утешали меня ”будет у меня еще сотня таких мужиков”. Лучше бы утешали мужики... 4 день. Проснулась с бутылкой шампанского в ... Мдаа... лучше бы и впрямь мужики утешали. Тогда бы до шампанского дело не дошло. 6 день. Вот и закончился отпуск, пора на роботу! Одену-ка я мини-юбку завтра. И кофточку с глубоким декольте. 7 день. Не стоит, одевать мини юбку, так как сейчас лето и везде работают вентиляторы. А то, блин, сегодня захожу к босу в кабинет, а он меня чуть на месте не... Ели убежала. 8 день. Пойду в кино. Уже придумала план! Делаю вид что смотрю афиши, а сама поглядываю на руки мужиков – смотрю есть кольцо или нет. Если нет, то смотрю какое место берет и сама беру место рядом. 9 день. Блин!!.... Сделала все по плану – оказался несовершеннолетний! Я, только выходя из кинотеатра, поняла, что сейчас идет только “вини пух”! 10 день. Возможно мини-юбка не такой уж и плохой вариант?... Ах да!... и плеточку не забыть... 11 день. Вашу М.... Боса, уволили, а на его место поставили стерву. Та первым делом закупила кондиционеры вместо вентиляторов! 14 день. Все хватит, иду на работу в стрингах и мини-юбке! И одену кофточку с глубоким отсутствием ткани! А если на работе ничего не произойдет и я никого не подцеплю, то буду возвращаться темными дворами! 15 день. (Рыдая) ну как так?... Ну на работе понятно – сегодня отправили меня по счетам платить в збербанк, но дальше то что? Почему ко мне пристал Маньяк-романтик?... Почему он весь путь домой держал меня за руку и иногда, особо осмелев, чмокал меня в щечку?.... 16 день. Блядь... а сегодня попался маньяк импотент... 17 день. Займусь конным спортом. Последний 18 день. Все, сил нет! звоню 02.
Дневник воздерживающегося мужчины 1 час.(сдавлено) больше не могу... 1 час и одна минута. Фуххх! Хоть журнальчик нашелся. 1 час и две минуты. Все! Хоть и не натурально, но сделано. 1 час и три минуты. Целый час продержался – сила воли! 1 час и четыре минуты. Опять...
Геометрия Коррупции Купленная окружность пересечет прямую и в 5 точках тоже. Биссектриса – это луч, которая равновелико хочет украсть обе соседние стороны треугольника. Медиана – это луч, который равновелико хочет украсть обе вершины треугольника которые ей не принадлежат. Медиана в равнобедренном треугольнике – это особо коррумпированная медиана, желающая украсть и даже то, что уже украла биссектриса. Все биссектрисы и медианы в равностороннем треугольнике пересекаются в одной точке – в Киеве, на печерске. Имея свою подкупленную прямую на депутатской плоскости, можно вытянуть любую преступную точку из ментовского пространства. Все деньги ходят по кругу, а касательная это хитрое приспособление по которому деньги из круга уходят вникуда. Через любые две преступные точки может проходить только одна коррумпированная прямая. Квадрат, самая коррумпированная фигура, хоть и заплатил 2000 у. е. за штуку, все равно в БТИ еще 50 полож.
В ответ на обвинения выдвинутые Таймс в адрес Вестей, руководство Вестей заявило, что и впредь будет менять в своих новостях передовицы зарубежных газет, в рамках программы по улучшению имиджа России в зарубежной прессе.
Ну нету у нас карательной психиатрии, и Ларисы Арап никакой нету и статью "дурдом" она не писала, если кто из Вас, ублюдков с этим несогласен, то просто поднимите руки, чтобы Вас увидели санитары.
Нет, Лугового мы им не выдадим. Во-первых Англичане совсем охамели - требуют выдать нашего гражданина. Во-вторых они нам не выдают Березовского. В-третьих этот Литвиненко предатель и поэтому правильно его убили. В-четвертых доказательств у них все-равно никаких нету. В-пятых если мы выдадим Лугового, то кто тогда замочит Березу?
Как известно, согласно народной примете, 2 августа Илья Пророк писает в воду - после этого нельзя купаться... Но, в январское Крещение купаться уже можно - крещенная моча пророка становится святой водой...
Ах, развели политкорректнутую канитель – русские, украинцы, армянцы, грузинцы, немцы... Да все люди – евреи. Вопрос только в предках – у кого папа с мамой, у кого – бабушка-дедушка, а у кого лишь Адам да Ева.
03 августа 2007, Остальные новые анекдоты В ответ на повышение стоимости хлеба в предвыборной гонке на 45 копеек, Юля мобилизовала ресурсы и гордо повысила стоимость газа на 30 копеек для авто. Возможно повышение цен на мед... Уголь... Нефть... Стройматериалы... (wald) Бойко в реанимации после удара газовым баллоном по голове. Юля в розыске. Ющенко, Янукович, Звягильский и т. д. под охраной по совместной программе защиты свидетелей ФБР и ФСБ.
Конкурс как назвать новую книгу про Гарри Поттера на русском, варианты:
Гарри Поттер или что делать если на жопе прыщь Гарри Поттер или куда засунуть Валшебную Палку Гарри Поттер и ГАИшники или чья палочка круче! Гарри Поттер и Темный Лорд получивший по Роковым Мощам Гарри Поттер - агент Смерти Гарри Потетр - умри молодым Гарри Поттер, умри, но не сейчас Гарри Поттер в гостях у Смерти Гарри Поттер и Смертельные язвы ГАРРИ ПОТТЕР И НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ ГАРРИ ПОТТЕР И ТРУДНОЕ ДЕТСТВО ГАРРИ ПОТТЕР И ДЕРЕВЯННЫЕ КОНИКИ ГАРРИ ПОТТЕР И ГРУППА КИНО ГАРРИ ПОТТЕР И ВОЛОСАТОЕ ЯЙЦО ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДОХЛЫЕ ГАРРИ ПОТТЕР И ТРИ ВОЛШЕБНЫЕ ПАЛКИ ГЕРМИОНЕ
Россия совершенно нецивилизованно пытается получить контроль над нефтяными запасами Арктики: посылает какие-то экспедиции, пытается что-то доказать в каких-то международных комиссиях. Надо было действовать как все приличные страны: обвинить белых медведей в создании оружия массового поражения и ввести туда свои войска.
только что придумал! Исламская страна но европейский отель - для иностранцев. - Портье, ко мне вчера приходили две девушки, и обе были в черных парандах. - Так в чем вопрос? - Пригласите мне сегодня ту, у которой паранджа была чернее...
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.