Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.

Оперативно сработали!
Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал.

Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все
как положено осмотрели-сфоткали-опросили...
Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба.
Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена,
соседская напротив - тоже.
Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной
двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать.
Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в
зеркале.
Ну и...
Преамбула:
Сидим у друга на квартире с девушкой и собственно самим другом (у парня
два высших образования и очень серьезный подход к жизни).
Я позвонил своему знакомому, который живет неподалеку и позвал к нам с
просьбой по дороге "закупиться", так что ждали его все с нетерпением...
Характеристики знакомого - нарик со стажем, без какого-либо образования,
отношение к жизни пофигистическое, практически всегда под кайфом,
общение происходит в стиле: "Йоу пипл как бытушка?".
Амбула:
Так как я не знаю точного адреса, разговор с ним вел друг. Знакомый
звонил раз пять и мой друг точно объяснял ему как к нам пройти, называя
точный адрес, ориентиры и т.п., но до знакомого никак не доходило и, как
я понял, он блуждал где-то поблизости уже полчаса. Опять звонок,
диалог:
- Эй, черти, ну как к вам попасть, йоу достало колобродить тута.
(тут мой друг не выдерживает)
- Ок, братан, слушай, йоу тащи свои отростки, йоу, пока не зазыришь
блатнадпись "Коля мудак". Далее, парнишка, йоу-комон поворачиваешься
жопой к надписи, йоу, и зенками упираешься в дверь подъезда нах. Йоу,
понял, йоу-йоу, комон-йеаа.
Знакомый через две минуты позвонил в дверь...
Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после
прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки
не беру".
Буквально вчера по РЕН-TV какая-то передача о достижениях генетики.
Голос за кадром как великую тайну всех времен и народов произносит:
- В Китае ученые смогли создать гибрид кролика и ЧЕЛОВЕКА!
Гы, а я-то думал это всем известно :)
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
Вчера вел переговоры с инвесторами по новому проекту и понял, что мое:
"уважаемый, есть предложение" как-то хило смотрится на фоне их: "в
натуре братан". Начал вспоминать, почему же я не владею столь
распространенной формой общения, хотя пик моей жизненной активности
пришелся как раз на девяностые годы. Вспомнил, блин! Для расширения
словарного запаса это не подойдет, а как история для анекдотов ру
вполне сносно.
В общем, начало девяностых. Я мелкий предприниматель, который поехал в
один из колхозов (тогда еще колхозов) по поводу заключения договора на
поставку мяса свинины и говядины. Совхоз был по трассе между двумя
крупными населенными пунктами, и как ни странно, тогда там ходил
рейсовый автобус. На нем я и поехал, за неимением другого транспорта.
Теперь сама история:
Водила притормозил мне возле убогой остановки. Один шаг и моя нога
вступила в мягкую черноземную пыль. Настроение было отличное и, чтобы
как-то сориентироваться на местности, я задал вопрос первому встречному.
Кстати, немного о первом встречном.
На остановке стоял мужик, вернее мужичище в два метра ростом и телом
трехсотлетнего дуба. На голый торс с волосатой грудью была одета
телогрейка, которая была ему немного маловата. Оно и правильно, какая
фабрика рассчитывает на такие размеры. Он проводил взглядом автобус и с
интересом посматривал на меня.
Вот ему-то я и крикнул: "здорова БРАТАН", все в стиле тех времен.
Реакция братана была неадекватной. Уже через секунду я был в его мощных
объятьях. Той силы, с которой он прессанул мое тело, вполне бы хватило,
чтобы выдавить из камня воду. С меня тоже можно было выдавить..., и не
только воду. Я понял, что так оно и будет. Вы когда-нибудь боролись с
медведем? Я тоже нет, но воочию прочувствовал, что это очень трудно.
Плюс ко всему, мой последний вдох, который я успел произвести, влипая
носом в волосатую грудь, принес в сознание такое амбре, что пошли
галлюцинации. Навоз, водка и пот создают непередаваемый аромат. Потом
у меня даже мелькала мысль, создать из этого аромата оружие массового
поражения. Но это было гораздо позже, потому что в тот момент я просто
то ли судорожно, то ли инстинктивно дергал руками и ногами. Откуда-то
издалека, сквозь пелену покрывшую сознание, до меня доносились обрывки
фраз, типа: "братишка, а мы тебя ждем, ждем, а тебя все нет и нет" и
"телеграмма ведь позавчера еще пришла" и т.д. и т.п.
То ли он устал меня обнимать, то ли решил рассмотреть получше, но в
какой-то момент я понял, что я свободен. Первой мыслью было – бежать.
Хотя куда бежать на отнявшихся ногах. И единственное, что я мог сделать,
это сказать: "охренел, что ли?". Братишка улыбнулся в полный рот и с
возгласом: "помял тебя немножко, да?", дружелюбно хлопнул по плечу. А
вернее по спине. Ну, в общем, его лапы хватило и на плечо и на спину.
Мою, блин, спину! И плечо мое! От этого дружеского хлопка моя голова
запрокинулась назад, при всем при этом я весь пролетел на пару метров
вперед. Поняв, что если сейчас ничего не исправить, все может кончиться
летальным исходом, я из последних сил заорал: "вы меня ни с кем не
перепутали?!".
- Кончай прикалываться, Колян, - немного смущенно произнес мужик.
- Меня Андрей зовут, какой я вам Колян, - спасая жизнь, постарался до
конца все прояснить я.
Соображал мужик неплохо, по крайней мере среагировал сразу.
- Дык, ты че, не Колька с Иркутска?
- С какого Иркутска? - все больше охреневая, произнес я, - ни с какого я
не Иркутска!
- Так не брат мой, двоюродный? - перестав улыбаться, спросил он.
- Да какой брат! Я вообще сюда по делам приехал.
- Ну, дык, это... - мужик задумался на секунду, видимо поняв, что он попал
в казус, но через секунду нашел выход, - ты это..., ты в рыло хошь?!
Я охренел еще больше. Вы когда-нибудь видели охреневше охреневшего
человека? Вот это был я. А когда он в подтверждение своих слов поднес к
моему лицу кулак, который почему-то превосходил по размерам мою голову,
мое лицо начало втягиваться. Нет-нет, я не ошибся в написании слова
"втягиваться", оно именно втягивалось, а не вытянулось, как подумал
кто-то. Оно втягивалось куда-то под черепную коробку, ища укромный
уголок, отдельно от мозга поняв, что для него наступают серьезные
катаклизмы.
- За что?!?!?!? - с трудом прохрипел я.
- А хер ли ты, братан, братан!!! Че ты меня с толку сбиваешь, я здесь
брата своего встречаю...
- Ну, извини бра..., извините, товарищ, - только и смог произнести я в
свое оправдание.
Слава богу, все закончилось вполне благополучно. Поняв, что я не братан
и в рыло не хочу, мужик потерял ко мне всякий интерес. И даже на мой
скромный вопрос, где колхозная контора, махнул рукой куда-то в
бесконечность.
Вот с того дня словом "братан" я и не пользуюсь, а тем более "в
натуре". Да ну его нахрен, лучше как всегда - товарищ!
Реально.
Развитой социализм. Четверо друзей на рыбалке. На острове, приехали на
лодке. С собой было. Стемнело, поели, выпили что было. Захотелось чайку.
На костре скипятили кастрюльку воды. Встал вопрос: где заварка. Говорю,
в лодке, банка из под кофе, сыпь все, крепче будет... Высыпали,
заварили, пьем. Что-то вкус, говорят, странный? Пейте, говорю, это у вас
во рту после водки такой вкус, чай со слонами, индийский!
Утром не могли банку с червями найти... Пришлось блеснить, не заостряя
внимания.

Но чай в той банке все-таки был: к червякам высыпал испитой чай, чтобы
черви насыщенней, в смысле цвета, были.
Рассказали:

Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит
волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок:
- Привет!
Я ему: - Привет!
Он: - Пропустишь?
Я: - Проезжай.

Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.
О великости и могучести русского языка:

На стене пятиэтажки стрелка и надпись:
Писай, не ссы !
10
Вчера друган заходил, за пивком рассказал.
Работает он в отделении милиции.
Приводят двух задержанных за драку, причем у одного морда расквашена
капитально, у второго почти ничего, в обезьянник заперли, потом по
одному для объяснений вызывают. Первого, вроде бы потерпевшего. Что да
как?. - Да манеры мне его не понравились, вот и завелся.
Второго вызывают. - Иду на репетицию, никого не трогаю, чувак какой-то
начинает докапываться, слово за слово, ну и понеслось.

История в принципе рядовая, но когда для порядка проверили сумки
задержанных, у первого перчатки боксерские, трусы, майка, с тренировки
шел короче. У второго - стринги, фигинги, ну и всякая лабуда. Парень в
ночных клубах стриптизером работает. Догадайтесь, кто потерпевший.
Всем отделением веселились, не часто такое бывает.
Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал
быть.
Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских
дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на
месяц".
Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю:
неплохо было бы рассчитаться.
Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не
то что раньше.

А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И
я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать
всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.

Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу.
Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны
купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке,
что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто
второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова
в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.

Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся.
Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е.
бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной
клетке.

Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ
ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то
мысль в том же направлении и сработала).

Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб
бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и
детские. Прислушался - из-за двери, стало быть.
Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы
двери-то открывайте!
А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут.
Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа..
Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01,
блядь, вызывайте!

А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся.
Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они
тогда, слава богу, еще из ДСП делались.
Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб
сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату.
Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные.
Кашляют, верещат.
Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся
синяя.
Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман
хватаю и тяну, сколько сил.
А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у
них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая
ипритовая атака.

Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на
окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам
отдыхаю.
Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и
этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее
выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону.
Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки
легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу
справа.
Он лег и отдыхает.
Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту
волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.

Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль
"За отвагу на пожаре" или что-то типа того.
Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось.
Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.

Сева из Новокосино

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Лучшая история за 14.09:
10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение читать дальше
Рейтинг@Mail.ru