Повторные анекдоты

Молодая учительница математики после вчерашней встречи с подругой входит
в класс, садится за стол, подпирает рукой голову. Тишина. Наконец
диктует: "Задача. Две интеллигентные молодые женщины в ресторане
заказали одну бутылку водки. Спрашивается, на кой икс им понадобилась
вторая?"

Юзер звонит в техпомощь:
- Блок питания дымит.
- Заменим.
- Нет, надо только подредактировать файл винэнти-инф. Знакомый хакер
сказал, что это пофиксит проблему! Что дописывать?
- Ну-у, есть одна недокументированная возможность...
- Я так и знал!
- Добавьте строку NOSMOKE=1.
Чуть позже:
- Не помогло!
- А какая у вас ОС?
- Экспи, хоум эдишн без сервиспаков.
- Значит, NOSMOKE не поддерживается. Обращайтесь в "Майкрософт" за
заплатой.
Часом позже:
- Да, нужен новый блок питания.
- И как вы пришли к ткому выводу?
- Обратился в "Майкрософт". Они задавали много вопросов и выяснили, что
мой компьютер несовместим с NOSMOKE.

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
заебал!"

- Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?!
- Он подходит к стене со своим "Торчащим Зверем" - и ударяется в нее
носом!!!

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так этого мало?
- Вагон пиписек.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Главные украинские скинхеды - это братья Кличко... Короткие стрижки и
негров мудохают!

Хитом 2007 года была признана песня Unknown Artist - Unknown Title...

Приходит мужик в парикмахерскую, садиться в кресло, обьясняет как
стричь:
- Тут подлиннее, а тут покороче...
Сзади подходит парикмахерша(удивленно):
- Нихрена себе шея!?
Мужик(гордо хлопая себя по шее):
- Да, пивасик пью, качаюсь.
- Да ты хоть куй соси, а шею то мыть надо.

Пассажирский самолет терпит крушение. Вкурсе событий только экипаж. Не
знают как обьяснить пассажирам, да так чтобы не поднялась паника.
В итоге все спирают на стюардессу, мол иди тебя этому учили. После
долгих обдумываний стюардесса выходит в зал:
- Добрый день, спасибо что выбрали нашу авиа компанию. Достаньте
пожалуйста все свои пасспорта.
Все достают.
- Откройте первую страничку с фотографией.
Все открывют.
- Отрывайте ее.
Люди возмушены, как так, но все же раз уж стюардесса говорит.
- Оторвали? , а теперь сварачиваем в трубочку и засовываем себе в жопу.
Кто-то из толпы:
- А для чего?
- Щас как пизданемся, такая неразбериха будет.

Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и
не может вылести!!!
Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!!
Из ямы:
- Мужик подай руку!
- ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!

Окраина югославского хутора, стук в дверь, открывает старушка, на пороге
2 вооуруженных до зубов малотчика!
они говорят:
- Ты ебана мать?
- Я
- Мужайся мать... ебана убили!

Споpят тpое.
Пеpвый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
- Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел,
втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

На светофоре останавливается КАМАЗ и ему в задницу со всей дури влетает
новенькая бэха. Ну понятно, бэха вся в хлам, водила в ауте и тут -
внимание, кульминация - из камаза вылезает здоровый мужик, сгребает
водилу бэхи за грудки и тычет его мордой в задний бампер камаза:
- Ты на бабки попал! Видишь, скотина, вчера только новое ведро повесил!

Когда же появиться мода на дырявые и вонючие носки?!

Приходит сын домой со школы и говорит отцу
Папа я получил три двойки
Папа: за что?
1я: по математике учитель спрашивает скока будет трижды пять я говорю
15
Папа: не ну правда 15
Сын: потом он спрашивает а пятью три, а я ему а какая нахуй разница. Он
мне двойку
Отец: а действительно какая нахуй разница
Папа: ладно, а вторую
Сын: по литературе, уч. говорит расскажи стих
про петушка, ну я ему петушок золотой гребешок
что ты рано встаешь людям спать не даешь
пидераст проклятый, он мне 2
Папа: Не ну правда пидераст.
Сын: по физкультуре уч говорит поднимите правую ногу
я поднял, поднимите левую ногу, а я ему
на хую стоять что ли, он мне двойку
Папа: и правда на хую стоять что ли
на след день приходит сын и говорит папе:
Папа меня со школы выгнали
Папа: за что?
Сын: прихожу на пед совет, а там сидят учителя математ, лит-ры, физ-ры и
рисования
Папа: А нахуя учитель рисования?
Сын: Вот и я говорю:
Нахуя учитель рисования?

Сидят в на небе мужики пьют... Один другого спрашивает:"ты от чего
умер?".
Один говорит:"я с голоду умер".
А другой:"а я от счастья".
Тот спрашивает:"а эта как?"
Ну тот отвечает:"ну, я пришел домой, а меня встречает сосед и говорит:"а
у тебя жена любовника завела! она сейчас с ним", я в бежал в квартиру
везде посмотрел, под кровать, в шкафу в кладовке, сел на стул и умер.
Тот отвечает:"вот дурак! Посмотрел бы на антресолях в месте живы
остались!

Молдаван в советское время приехал в Грузию к другу. У него забрали
права за превышение скорости. Через 2 недели пересдает на права.
Ему показывают знак "перегон скота". Он говорит
- "Скатина на дарогэ"
- А это што за знак (звэри)
- "Звирье на дарогэ"
- Гдэ он ставицца?
- В насиленном пункте за 50-60 метре, а вне - за 150-300 метре
- Ат чиво?
Молдаван показывает на знак "пост ГАИ"
Права ему дали