Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто царь всех зверей? - Директор зоопарка!
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Знаете что такое понастоящему страшная женщина? Это когда вы, проснувшись после пьянки, отгрызайте свою руку на которой спит она, и тихо убегаете что бы ее не разбудить
2014 год. Звонит в адмнистрацию г. Сочи Роман Абрамович - У Вас есть земля на продажу? - Есть 15 000$. - О, не дорого, мне бы гектаров 10. - Дурак, это за килограмм
О чем думает студентка первого курса: - Никому, никому, никому! Второго - только ему, только ему, только ему! Третьего - только своим, только своим, только своим. Четвертого - всем, всем, всем. Пятого - кому, кому, кому ?
11
Вовочка!!! Не грызи ногти......... на ногах.......... у бабушки.......... и вообще отойди от гроба!!!
Выехав на природу, Холмс и Ватсон разбили наночь лагерь. Холмс будит Ватсона - Ватсон, ва видите звезды? - Да, а в чем дело? - Скажите, чтобы это могло значить? - Это значит что на природе меньше смога чем в городе и... - Нет Ватсон, это значит что у нас ктото спиздил полатку
милиционер останавливает одного мотоциклиста и говорит, ты че с дубу рухну под 150км ездишь, там же знак, там табличка с шоссе, оппа тогда нужно остановить моего друга он едет по шоссе 450
У армянского радио спрашиват: - Что такое смешанные чувтсва? На что армянское радио, после не долгого размышления отвечает: - Смашанные чувства, это когда Ваша Теща, на Вашем новеньком "Мерседесе" падает на самое дно, самого глубокого ущелья.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ... хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
Стоят девчонки в сторонке Платочки в руках теребят, Потому, что на 10 девчонок По статитстике 2 голубых, 3 алкаша, 3 наркомана и один нормальный, но он женат.