Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут по улице муж с женой. К ним подбегает маленькая толпа людей и начинает спрашивать у женщины, как у нее дела. Толпа уходит и муж спрашивает у жены, кто это был. Жена отвечает: - Это члены моего кружка. Идут дальше и к мужчине подбегает маленькая толпа, начинает спрашивать, как у него дела и все такое. Толпа уходит и жена спрашивает мужа, кто это был. Муж отвечает: - Это кружки моего члена.
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую: - Тебе на каком автобусе ехать? - На 3, а тебе? - Мне на 7. - Смотри 37 автобус! - Ура! Вместе поедем!!!
Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые. Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с Путиным. Путин говорит: - Пусть выйдет самая умная блондинка. Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос: - Сколько будет 2 умножить на 2? - Эээ... Пять? Путин: - Ну все понятно! Все блондинки: - Дайте шанс! Дайте шанс! Путин: - Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5? Самая умная блондинка: - Одиннадцать. Все блоондинки: - Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!
Рейсовый автобус. Полный людей. Женщина втискивается, с трудом достает деньги, и просит рядом стоящего мужчину передать за проезд. Мужчина: - У меня руки заняты, вон сосед мой передаст! Сосед поворачивает голову, и возмущенно: - Это кто передаст?! Я - передаст?! Да вы тут все передасты!!!
Идут винни пух и пятачок и на дороге встречается горшочек с медом винни говорит: пятачок сгоняй за ложкой а я мед постерегу! Пятачок побежал за ложкой, возвращается лежит винни с пустым горшком. Пятачок говорит: винни винни я ложку принес! Винни: уйди свинья не видишь плохо мне!
Лежат в кровати Ленин и Крупская. Надежда Константиновна спит, Владимиру Ильичу не спится. Ленин (сначала шепотко): - Надюшенька... Наденька.. Надя. Надежда Константиновна! Крупская!! Крупа, БЛЯ!!!
Сбежал из зоопарка медведь!!! Найти не могут: "... ищут пожарные, ищет милиция..." Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали! Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с cобакой, с веревкой и с ружьем. - Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: - Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? - Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Таксист подобрал мать с ребенком, ну значит едут они: Ребенок: Мама мама вот если бы ты была львицей, а папа львом я был бы маленьким львенком. Таксист сидит на измене. Ребенок: Мама мама, а если бы ты была кошкой, а папа котом я был бы маленьким котенком. Таксист не вытерпливая поворачивается к матери с ребенком и говорит: Таксист: Мальчик а скажи если бы у тебя мать была проститут-ой а отец пи**ром кем бы ты тогда был Ребенок: Таксистом
Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал. Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку... Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть, А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил! Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!
Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает: "Девочка, тебе чего?" "Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!" Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?" Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"
Барин возвращается поздно домой и звет Степана: Б - Степан! Обедать! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня одна обедали? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин! Б :( - А потом, Степан? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан? С - А птом, вернулись, барин. Б :( - А потом? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б :( - А потом? С :( - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан? :((((( С :(( - Hе знаю, барин! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность...
По Грузии едет русский (Р) под 250, тормозит его грузинский инспектор ГИБДД (Г). Г: Дарагой, ну пачиму нарушаим? Придеца писать объяснителный записка! Р: Ну ладно, ладно, напишу. А че писать-то надо? Г: Надо писать усе как било, как ты нарущил, на грузынскам языке. Р: Блин, я не знаю грузинского языка! Г: Тагда дальше никуда ни паедиш! Русский подумал-подумал, решил - ай, будь что будет. Взял 50 баксов, завернул в бумажку и отдал грузину. Г: Ну вот, а гаварыл - писать па грузынски ни умеещь, - уже палавину написал! )))
идет Петька и Василий Иваныч по полю видят белые идут, все прячуться Петька в сено а Василий Иваныу прятаться негде видит шкуру собаки и спрятался под нее вот прешли белые дают собаке канфету Василию Иваныч ее и ест белые ухохатываються дают вторую делать нечего ест белые ржут как лошади дают третью Василий Иваныч и ее ест белые ржут на земле валяються потом уходят слышит Василий Иваныч из под сена ржач Петька спрашивает Василий Иваныч ТЫ Че ржош Василий Иваныч ты шкуру не той стороной одел