Остальные новые истории

Еще раз о блондинках.

Сижу я знацит-ся у кума, жду когда он прийдет домой (на работе задержали
вроди как), разговариваю с кумой на тему: "про всякое".
Тут она начинает рассказывать, что к ним взяли на работу (в харчевню)
новую девченку, а она и после N-ного раза не понимает что делать и
портит продукты за которые надо отвечать, тобишь, платить.
Все это - ерунда и прошло бы мимо ушей если бы не фраза:
- ... Ну я понимаю - блондинка, что с нее возьмешь кроме анализов...
Зацепило то, что кума сама красится в блондинку столько - сколько я ее
знаю. ;-)

Открываю свободное обсуждение.

Из серии "От двух до пяти".

Научный руководитель орет: "Вы, ? &*: , летом ни %*#: не делали, что
сейчас представлять будете? Он ко мне всегда на вы, даже когда матом.
Пару дней грыз науку настолько интенсивно, насколько воообще мог.
Кое-что сделал, но к концу всего этого меня стало интенсивно глючить.
Прихожу к научному, здравствуйте, вот кое-что есть, чего вы ни? :% не
сделали, до свиданья... и вижу на тумбочке причитающуюся мне почту.
Спрашиваю (порядочно запинающимся голосом):
- А... а это все мне?
Соня, маленькая дочка (года четыре) спрашивает таким наивным голосом:
- А у тебя головы нет?..
- ???
- Голос у тебя неправильный.

Как все-таки правы бывают маленькие дети!

вспомнил ребятки вот такую вот рекламку! наверно все помнят рекламу
Fustum Gel. в одной из реклам дед предурок зачем-то залез на ролики, ему
прихватило поясницу, и его, конечно же, вылечили этой чудо мазью. Дальше
больше!!! Дочка этого деда предурка оказывается тренер по фигурному
катанию! на тренировочке мальчик, со всей дури, роняет на лед девочку у
которой больно уязвил коленочку. И опять в дело идет чудо-мазь! Дочка
берет и очень смачно натирает чудо-мазью коленку ПРЯМО НА КОЛГОТЫ!
внимательней смотрите рекламу ребятки! SCHULI

К историям про орущие по ночам сигналки и т. д.

Был я на принимающем конце этой истории.
Бруклин. Просыпаюсь часа в три ночи от звонка в дверь. Открываю, стоят
менты. Один из ментов поднимает многозначительно палец вверх и
спрашивает меня, ты это слышишь? Я хоть убей спросоня не могу понять что
я должен слышать. То ли менты укуренные, то ли у меня крыша поехала. У
меня вроде дома уже все давно тихо и все спят (а было такое что менты
заходили на день рождения или еще какую вечиринку -- нервные соседи). И
вообще от такого неординарного подхода я растерялся. Стою молчу,
лихорадочно соображаю, что же такое ответить. Думаю про то как я наверно
глупо выгляжу. Постоял послушал. Нет, говорю. Не слышу...

В общем выяснилось что в моей машине начала помирать батарея, а сигналка
неадекватно на это отреагировала и начала радовать людей на пару
кварталов туда и сюда. Короче я сам знаю как здорово спится под звук
орущей сигнализации, поэтому к машине я шел с нехорошим предчувствием.
Именно потому что район-то довольно русский (процентов 60-80), и тут уже
лотторея у кого раньше кончилось терпение. Ведь что делает американец в
такой ситуации? Звонит в полицию, полиция пробивает по номеру адрес,
звонит или заходит к владельцу, человек спускается и выключает
сигнализацию. Ну, а что делает русский... Кидает на крышу или лобовуху
кирпич. И... Ждет пока американец не позвонит в полицию!

В тот раз пронесло, похоже первым терпение кончилось у араба, так как
оказалось просто пропорото ножом колесо. Логика довольно странная, если
хочешь что бы такая нездоровая машина уехала и на следующий день под
твоим окном не стояла. Ну, восток -- дело тонкое.

История о презиках для УЗИ навеяла. Когда я кому говорю, что мне на
работе презервативы выдают, на меня смотрят очччень заинтересованно.
Мужчин, кстати, тоже смотрят с применением великого резинового
изобретения (догадайтесь с трех раз через какое отверстие). Вариант:
" -Дедушка, Вы презерватив принесли?
- Да доченька, даже уже и надел." - имел место не в моей практике, у
меня другая фишка была. Вообще, если кто еще не знает, то пакетики с
изделием №2 непрозрачные, а тут подает мне пациент упаковку и я не сразу
соображаю, что в ней не так. А не так это то, что упаковка с одной
стороны прозрачная и четко видны толстые черные усы количеством 4.
Отправил менять, хотя сейчас жалею :)

Не в тему, конечно, но один раз ехал на трамвае с ВИЗа.
Ехал куда-то на пьянку капитальную. Вроде бы в Оленьи ручьи. Март месяц.

Рюкзак цвета хаки, на мне ботинки армейские, ну и еще по мелочи.

У окна на одиночном сидении сержантик милицейский сидит.
Подошел. Поставил на пол рюкзак.
Сержантик посмотрел на меня.
А я на него. И так зло про себя сказал: "АХ ТЫ, СУКА, ПОЧЕМУ ОФИЦЕРУ
ЧЕСТЬ НЕ ОТДАЛ?!"

Молчал!
Клянусь, что молчал.

Но сержантик быстро вскочил и извинился.
Честь не отдавал поскольку я в "гражданке" был.

А вы говорите ТЕЛЕПАТИЯ-телепатия...

Только что прикололся. В Нью Йорке самит ООН, выставили на перекрестках
полицейских регулировать движение. Все стоят капы как капы. Пузатые,
ленивые. Но на одном спокойном перекреске, где пробок отродясь не было
стоит такой заливистый соловей. И руками туда сюда машет, и свистит не
переставая, и все это делает с какой-то такой смешной неуклюжей грацией,
как клоун танго. Короче не смог не разоржаться.
Наверно первый день дорвался.

Ходил в магазин "Дикая Орхидея", жене на день рождения подарок
какой-нибудь интимный прикупить. Очень удивился, узнав, что новая
коллекция нижнего женского белья называется "Виндетта".
P.S.
Виндетта - кровная месть.

Была у меня собака, смесь немецких дога и овчарки - внешне овчарка,
только шерсть чуть длиннее и лапы пятнистые и ужасно замкнутый и злой с
чужими, - Дик ( он сильно болел щенком и до полугода дома сидел, а до
года - на даче - чужих не видел до года, поэтому)... Соседи о нраве пса
знали... Гулял исключительно в наморднике... Гуляем... Из соседнего
подъезда выходит девка с чао-чао (ну, такие лохматые и апатичные, на
медвежат похожие)... Дик подрываетcя к нему... Чаошка добродущно смотрит
и ждет... Девка давясь смехом басит на весь двор, обращаясь к своему
чао: Ваня!!! Ваня, жопу уноси!!! А то откусят!!!

Историю рассказал родственный мне американский тинейджер, пожелавший
остатьстя неизвестным. Дальше от его (первого) лица. Ашипки в техдеталях
и в переводе - мои.

--

У нас в Америке вышла сегодня новая компьютерная игра Хало 3. По
неизвестным причинам, дисков наделали недостаточно. Приходится бегать по
магазинам и стоять в очередях. Я, умница, заказал и оплатил игру
заранее, а сегодня только заехал на велосипеде в компьютерный магазин ее
забрать.

Иду я с игрушкой в руках к запаркованому перед магазином велосипеду,
предвкушаю, как буду всю ночь над ней сидеть, как вдруг обращается ко
мне незнакомая девченка моего возраста - ничего себе, смазливая, только
тощая, сисек почти нет. Каштановые волнистые волосы до плеч, карие
глазки, мини-юбочка, топик, голый животик. "Не продашь," говорит, "игру
за двести баксов?"

Ну я в шутку же ей говорю, "двести баксов плюс минет, и иргушка твоя". А
она серьезно так все воспринимает, вынимает из кармашка деньги и
говорит, "вот и договорились, пошли делать минет." Делать было нечего -
я сунул баксы в карман джинс и поплелся за девкой (так и не узнал, как
ее зовут) во двор магазина.

Встав на коленки за мусорным баком, девка шустро расстегнула мои джинсы
и принялась всеьма умело сосать. Одной рукой я придерживал карман с
девкиными деньгами, а другой держал ее за затылок. Я не кончал дней пять
(занят был за компьютером), поэтому долго процесс не затянулся. Уже
через минуту я почувствовал приближение огромного оргазма, и нажал
посильнее на девкин затылок, засунув член до основания ей в горло. Но
тут эта дура, вместо того, чтобы проглотить результат своей
деятельности, начала мычать, давиться, и выплюнула мой член в самый
ответственный момент наружу. Я не успел зануть его назад ей в рот и
кончил ей прямо в глаза. Спермы вышло неимоверное количество, и
размазалось сразу во всему ее лицу и волосам. Из глаз девкиных потекли
горькие слезки, смешались со спермой, и потекли на нулевого размера
грудь. Потом девка заревала в голос: "Вытри меня!" В мини-юбке и без
сумочки, салфеток она, очевидно не захватила. "Нечем", ответил я.
"Глотать надо было, дура!" "Денгами вытри," еще громче заплакала девка.
"Буду я еще деньги пачкать! Посиди тут, у меня на велосипеде всегда есть
салфетки."

Кое-как обтерев член о девкину шевелюру, я застегнул джинсы и подошел
наконец к своему велосипеду. И тут меня осенило. Деньки девкину у меня в
кармане, игрушка тоже со мной. Девка вряд ли разглядит, куда я делся, а
разглядит - в таком виде гнаться не будет. Сел я на валик, у уехал
домой.

--

Насколько это все правда, не знаю, но в Хало он действително играет, и
денег на пиццу не клянчил.

Михаил (11:24:45 25/09/2007)
Вот, ксатати, Леха тебе не рассказывал недавнюю приколюху дачную?
KOT (11:24:57 25/09/2007)
нет, че там?
Михаил (11:25:48 25/09/2007)
История не коротка так что готовься. Надеюсь смогу атмосферу передать, а
так вообще-то видеть надо было...
KOT (11:26:00 25/09/2007)
давай, жги
Михаил (11:26:05 25/09/2007)
Преамбула. )))))
Михаил (11:40:30 25/09/2007)
Наделали мы у Лехи на даче химических дел. И было нас - Леха, Макс, Я и
Девица. По Лехиному определению сырье представляло из себя "гумус" и
эффекта дать не могло. (Выглядело, правда, как гумус). Ну да не важно.
Сделали, покурили, покартились, пора и домой ехать. Настроение
замечательное ибо "гумус" уделал всех в гумус. Теперь, для справки, как
выглядит выход с Лехиного участка: кусты-трава, средь них калитка,
полметра дорожка и кусты-трава-забор соседского участка напротив.
Первая идет Девица. Проходит сквозь открытую калитку, шарит рукой по
забору участка напротив, хихичет, ищет калитку. Мы понятно,
смеемси-радуеся вместе с ней, но над ней и я рассказываю, что, дескать,
это ладно вы накурыши, чего вам не париться, а вот я недавно абсолютно
трезвый выхожу и так, же по забору давай шарить и понять не могу, куда
выход дели? Уж и так, и эдак, и вправо, и влево по пол метра ощупаю, и
назад обернусь (напротив же крыльца должно быть) - ну НЕТ ВЫХОДА,
убрали, заварили!!! И думаю тогда "бля, перелазить что-ли придется?!"
Хорошо опомнился чуть погодя...
Прикололись над о мной и тут, прекратив заливистый смех, Девица завляет
(цитирую) - "Ладно, хорошь пиздеть, все понятно!" и... перелазит через
забор на соседний участок! )))))
DrPrap

Вдогонку о утреннем осмотре. был у нас такой олень валера. даже валерий
михалыч. так у него на утреннем осмотре находили такие вещи как
носки(3шт. явно чужие)пуговицы, тупые ржавые лезвия, грязно белые нитки
обмотанные на коробок с пуговицами, рваные шнурки, пленку от кассет,
огрызки паст от ручек. на это старшина давал ему в бубен для повышения
умственных способностей, но на следующий раз опять все повторялось.
сослали его на свинарник до дембеля. там он был в своей стихии. такой
вот плюшкин нашего времени :))

В Зеландии полный разгул демократии, по этому разные религиозные секты
там вообще не пресекают ни как. Уличные проповедники и мальчики в брюках
и белых рубашечках толкающие вам разную религиозную догму, здесь дело
обычное. Летом от них спасу нет, особенно в белых районах. Солнце
светит, Мавры пезды не в-ломят, ходи в пределах районах и проповедуй.
В прекрасный летний день я и мой друг Саимон зависали у него дома. Пили
пиво, резались в Quake и травили зеленого зверя.
Тут стук в дверь. Я в окно уже вижу парочку. Мальчик в костюмчике,
девочка вся такая скромненькая в косыночке. То-ли свидетели Иеговы,
то-ли Трясуны Пятидесятники, еретики короче.
Только я собрался открыть им дверь и объявить о 900 лети Православной
Русси, Саймон вскакивает, корчит свою самую слизкую улыбку и открывает
им дверь.

Трясуны Пятидесятники начинают втирают за-ученную речь, пытаются вручить
Саймону замасленные брошюрки. Саймон очень вежливо, с глазами полными
сострадания и понимания все выслушивает и выдержав паузу отвечает:

- А вы знаете кто такие Воины Джедаи?

Саймон был в ударе. Он пригласил эту опешившую парочку в зал и в течении
часа открывал тему Джедаиев и борьбы добра против зла.
Я только успевал доливать сок в стаканы слушающих.
Парень был просто в осадке судя по его молчанию и по хлопающим глазам.
Девка в конце концов дала Саймону свою мобилу.
Мало того! Саймон уболтал ее потом сходить с ним в кино и на пляж, пару
недель спустя. Но к сожалению она ему не дала.

Есть у меня подруга- ухоженная вся, маникюр, педикюр, ноги от ушей,
разодета вся, вообщем красота. Вот идет она однажды по улице, и
навстречу ей мужик, немного бомжевато-алкогольного вида не совсем еще
деградировал, что-то человеческое еще осталось, дальше с ее слов:
проходит и что-то говорит мне, я не расслышала, думала м. б. сколько
времени интересуется, спрашиваю его так культурно: "простите что вы
сказали, я не расслышала? " а он в ответ: "хуй пососать не хочешь?"

А вот хрен знает, понравится, не понравится... Короче, дело было так.
Жена у еня НЕ БЛОНДИНКА! Но, порой, эрудицией своей поражает... Вчера от
нефиг делать решил вечером пересмотреть мультик про воробьев на электро
проводах. Компания-производитель мультика именует себя "PIXAR". Ну, там,
лампочка прыгает на букву I. Да знаете вы о чем я! Сижу, пью чай...
Заставка. Благоверная моя пытается прочитать название. Вершина познаний
лингвистики - "ПИХАРЬ!" Фонтан чая из моего рта окатывает монитор ))))
Дальше смотреть не стал...
Далее. Выполз ис под стола, допил чай. Решил рассказать второй половие
анекдот свежий. Про фараона. Дабы предупредить недопонимание спрашиваю -
ты хоть знаешь кто такой фараон?! Ответ меня заставил глубоко задуматься
- а нужно ли вообще анекдот рассказывать?! "Ааа... Опять анекдот про
ментов?!" Подавать на развод или не подавать я думал опять под столом
))))
Теперь анекдот:
5000 лет назад фарон (правитель Египта) вдруг заемог. Подзывает своего
лекаря, типа, вылечишь- отблагодарю, не вылечишь - хана тебе.
Лекарь осмотрел првителя и говорит - "О, владыка, тебе для исцеления
необходимо вые*ать 100 летнюю девствнницу!"
Слово царя тверже сухаря. По приказу была доставлена к фараону 100
летняя девственнца и глубоко и непринужденно вые*ана.
Фараону спустя несколько часов стало лучше. Выздоровел. А целебные
свойства пеницилина были научно обоснованы только спустя 5000 лет...

Заработался. Вчера после работы, подходя к подъездной двери
оборудованной домофоном с электронными ключами, попытался открыть ее
брелком сигналки от машины (ключи были в руках)Писк брелка об отсутствии
связи напомнил, что пора в отпуск. Пришлось искать ключи от дома.

Преамбула:
Недавно нашли собаку на улице, красивая такая, хорошая! Жаль что
потерялась, ну не оставлять же на улице. Решили написать объявление
найти хозяина. Писали, развешивали - не помогло =) так и осталась она у
нас жить. Все бы хорошо но кусачая она зараза и грызть любит все подряд
особенно обувь! вот как домой не придешь так она тебя с ботинком в зубах
встречает =) никак отучить не могли, мучаемся до сих пор!

Амбула:
Иду я с любимой по улице и рассказываю про собаку, как она мне новые
кроссовки грызет =) она смеется и показывает мне на лужайку, а на
лужайке лежит дворняжка и грызет какой то ботинок =) я как увидел чуть
не упал там со смеху =) только отошел от смеха (интересно, а где второй
ботинок) она мне указывает на дорожку чуть дальше лужайки, там еще одна
дворняжка бежит со вторым ботинком! вот теперь я упал со смеху =) так я
уже давно не смеялся! ........ люблю я собак очень =)

Костас =)

Заметка на сайте Страна.Ru о массовой демонстрации открытых купальников,
на которой тысячи женщин произвели серьезное впечатление на
присутствуюших при этом зрелище мужчин.
Судя по названию заметки,
"Бикини пора_лиз_и сотрудников "Книги рекордов Гиннесса" не только
присутствующие были поражены.

В стародавнее советское время один приятель устраивался на работу после
окончания института. Какие то знакомые похлопотали и согласились с ним
встретиться в некоем достаточно секретном институте на предмет
трудоустройства молодого специалиста. Дали телефон и имя к кому
обращаться. Обращаться надо было к Фауст Калистратовичу. Знакомый
отнесся к этому достаточно спокойно, ну понятно-секретность, наверное
псевдоним, типа Алекса. Не мог он поверить, что есть живые люди, так
названные своими родителями. Звонить надо было из проходной этого
института. Позвонил он по указанному телефону, и со смешком(тертый
калач)говорит:"Могу я поговорить с Фауст Калистратовичем?".
"Я слушаю".
"Это такой то(по фамилии, а она у него была человеческая в отличии от
имени)пришел на работу устраиваться от такого то"
"Да да я помню, но я сейчас занят, Вас внизу встретит мой заместитель-
Игорь Феофиловыч, я подпишу пропуск, как Вас зовут?"
"Венер Шамсиевич".

Паноптикум...

ПС-приятеля звали по другому, но похоже, а Венер Шамсиевич-реальное имя.

Осень в Москве.
Каждый день старательные азиатские работники сдирают золотой ковер
листьев с земли раньше, чем подметают дорожки. Во всяком случае, у нас
во дворе ни дорога, ни тротуары не метены, зато на земле красуются
многочисленные мешки с "мусором" из собранных листьев (интересно, какую
часть вывозимого мусора в Москве осенью составляют листья?).
Как еще местное градоначальство не придумало вывозить снежный покров
зимой? Тогда бы вымерзли не только местные травы, но еще и кусты и
деревья, и "мусора" в Москве стало бы заметно меньше.
Надеюсь, что они не читают этот сайт....

Мы две недели вели переговоры с китайцами, чтобы они вписали имя
директора на первой странице контракта.... После длительной переписки
они, наконец, вписали: Майкл (!!!!!!).

С нашей рекламой не соскучишся: http://www.tele2.ee/smart/rus/

Ежик ( видимо хмурый и колючий ) ищет себе ВЕСЕЛОГО и ПУШИСТОГО друга!

Давно хотел написать, все забывал. Поиграю в Задорнова :)
Прошу прощения, за давностью лет конкретики не будет.
Давно уже слышал новость, что какая-то фирма (для удобства пусть будет
американская) при выпуске какой-то своей программы хохмы ради в тексте
лицензионного соглашения написала - типа, о ты читающий эту хрень, если
ты видишь меня, звони на этот номер и получай 100.000 или что-то около
того за то что ты такой задрот, ибо кроме тебя никто лицензионные
соглашения не читает! Поиграем в Задорнова? ;) ОНИ ТУПЫЕ!!!! Нет, не
потому что ВСЕГО 1 пользователь этой программы прочитал соглашение и
позвонил по телефону! ОНИ ТУПЫЕ потому что ВСЕГО 1 чел позвонил по этому
телефону! Ну, русский менталитет, улавливаете логику? ;) Они не знают
что значит делиться...
PS. Представьет что то же самое было бы в России... "Алле, Колян, хошь
сто штук нахаляву заработать? ;)"