Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Путин:
- Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен!
Назначаю коронацию на четверг!
Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве
в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал
устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и
не хулиганил в метро.
www.msk2004.narod.ru
50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли!
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе
Ты хочешь жить вечно?
Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она
покажется тебе вечностью!
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
У гремучей змеи есть только один плюс - она не может подползти к вам
неслышно.
- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь,
сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки
без одной руки!
Доляков.
- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!
В какой степени Эйнштейн не любил японцев? Во второй. Потому что если бы
он не любил их в третьей, то главная формула физики выглядела бы E=mc3.
Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.
14

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru