Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 октября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне
выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы
явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко
мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у
этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять
агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня
брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость
мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными
скачками...
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое
полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на
предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах
мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь
обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь,
как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
С сайта http://www.president-line.ru
Наиболее часто задаваемые вопросы Президенту Путину В. В.

Государство, общество, политика (внутренняя политика)
Господин Президент, у меня к Вам вопрос... Пока писал, передумал: все
равно мои вопросы к Вам не дойдут. Спасибо, удачи.

Pakam
Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского
сельхоза. РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты
еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут
занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс...
И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в
свое время не поступил или не захотел...
Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо)
собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :)
Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку
пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате
щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже
закипает :)
На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента
пятого курса:
- Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой?
Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу
здесь..."
- О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо!
Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у
друзей займу... "
- Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас
там?
- Да человека четыре....
- Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь...
Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы -
четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :)
Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят
четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит:
- Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой?
- Да мы вот хотели денег тут занять...
- Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :)
В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)
Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал
полгода....
Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...

Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск
решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату
оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе
ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально
было!"
Ну а х@ли тут думать?
Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу!
Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы...
А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу
прокалываю :(
В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям....
Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему...
Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там
какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там
разного алкоголя роту солдат напоить :)
Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с
девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько...
Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что
прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :)
и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно
ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не
было такого :)
И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до...
в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и
было....
Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит
на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше
квартиру не оставлю!"
Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось....
Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не
притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в
кухню не заходил!"
Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника....
Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки...
всем куда-то надо уехать....
Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то
висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все
лезут и лезут....
Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится
туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и
спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой
троллейбус, обруливает первый и едет дальше :)
Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами
посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)
мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои
смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу
посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по
достоинству )))

xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают
yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(
yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было
ща настойчиво коплю
xxx: на смску? )))
yyy: ага)))
Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"
Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек"
Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже
не знакомы друг с другом..."
Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил,
чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит
сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь,
отравляя все удовольствие.
А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно
к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя
среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом
происхождении всего, что не водка, не виски и не текила.
Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне
конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя
это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в
биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек
памяти и сведений со стороны".
Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец
поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно
ли был пьян.
- Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик
шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...
Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему,
вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом
одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"
Навеяно историей о Черном плаще от 16/10/07

Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он
как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил
ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем
в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать,
что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться,
вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился).
Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:
- А что, у Айвенго не было ЯИЦ?!
- С чего решил? - спрашиваю.
- Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!
Моя жена (блондинка) сег....
отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться
быстро - может потому что смс далеко отправляю?
Не бог весть как смешно, но вот все ж таки...

Сами мы крестьянского сословия. Дом на земле. Деревянный. Сени. Крыльцо.

Прихожу домой. Висит замок. Зная, что ключ лежит в сундуке тут же на
крыльце я, естесна, благополучно попадаю в дом.
На столе лежит записка. Мама пишет:
- Ешь суп. Я ушла к сестре. Ключ в сундуке.

(Записка не мне предназначалась, а дядьке из другого села. Он у нас
редкий гость, но вот должен был заехать.)
Женская логика... Я просто хмыкнул, а потом вечером спрашиваю:
- На кой мол писать, что ключ в сундуке, когда эта информация в принципе
изначально недоступна?

Ответ:
- Так я специально записку дома оставила, чтоб чужие не прочитали...
13
О вреде излишних убеждений...
Был у меня в прошлом один знакомый. Кстати, история не имеет отношения
ни к зоофилии, ни к политике – чисто бытовуха. Короче, этот знакомый по
жизни был вегетарианцем, ну в общем не любил мясо, а может и любил, да
считал, что жрать его слишком дорого. Но, несмотря на все это, был у
него на этом мясе бизнес. Пара свиноматок и кабанчик, от которых он с
периодичностью чуть реже чем раз в квартал получал приплод, который
весьма успешно реализовывал на местном рынке. С комбикормами тогда была
напряженка, но знакомый нашел выход из этой ситуации, переведя источник
своего дохода на растительный рацион собственного производства, то бишь,
траву и силос. В один прекрасный день двух милых розовых поросят от
очередного опороса у него купила соседка. Ну купила и купила, если бы не
скандал через два дня. Надо было понимать соседку, которая прибежала к
нему с выпученными глазами и пеной у рта, с обвинениями в продаже
больных поросят.
- Ты что же, сволочь, за такие деньжищи мне больных свиней подсунул!!! -
коротко можно описать ее весь получасовой монолог.
- Почему больных? – опешил знакомый, - вполне даже здоровых!
- А пойдем, я тебе покажу! – ухватив знакомого за рукав, перешла соседка
от слов к делу.
Пришли. Уже от калитки было слышно, как в сарае охрипшим визгом, чем-то
недовольны будущие вырезки и беконы.
- Вот смотри, ведь не жрут ничего! – фактически ткнула соседка знакомого
лицом в свиное корыто, которое ломилось от хлеба и помоев.
Надо сказать, что соседка работала заведующей заводской столовой и уж
чего-чего, а помоев в ее доме было с излишком.
- Так они это и не будут жрать! – стараясь выкрутиться из цепких рук
завстоловой, активно сопротивлялся знакомый.
- Как это не будут? – опешила соседка, - здесь же хлебушек, супец,
кашка, все первой свежести! А что они будут?
- Так к траве приучены! Вот смотри! – знакомый выскочил во двор,
выдернул из палисадника пару охапок свежей травы и бросил поверх корыта.
Оголодавшие за два дня свиньи смели траву в долю секунды, жадно ища
добавку.
- Это ж видано ли дело, хлеб не жрут, а траву мечут! – смотрела на все
это действо обалдевшая соседка. – Так не бывает!
- Почему это не бывает, я вот тоже, к примеру, вегетарианец! – для
убедительности и аргументированности, пояснил знакомый, - тоже
растительной пищей только и питаюсь!
- Да не, все это фуфло! Забирай эту хрень обратно, а деньги вертай! –
вынесла вердикт соседка.
Забирать не хотелось, а уж вертать деньги, которых и так всегда не
хватало, тем более. И знакомый перешел к тотальному убеждению своего
оппонента:
- Ты пойми, Федоровна, - активно жестикулируя, произнес он, - свинья от
человека физиологически мало чем отличается. Она почти как человек. И у
нее есть свои привычки. Я же как лучше хотел. Вот когда я этих поросят
воспроизводил, я же старался, чтобы они как можно дешевле обходились. Я
же для людей старался...
Знакомый так и не понял, почему у соседки от его объяснений все больше
отвисала челюсть. А уж тем более не понял, когда от мощного толчка в
грудь, а потом в затылок вылетел на улицу из сарая. Следом за ним,
безумно вереща, вылетел его приплод.
14

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Лучшая история за 31.07:
Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т.к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1.500 рублей коляску, отдавали вместе с переской. Созвонился - ехать через весь город с пересадкой на автобусе. Приехал - коляска крутая, цвет зеленый с оранжевыми вставками, необычно, но симпатично. Отдал деньги и стал вызывать такси, ибо в автобусе ехать с ней не хотелось. Время было около 21 часа. Такси не назначают. Девушка продавец сказала что давайте подождем мужа, он с работы приедет и отвезет вас домой. Мне было неудобно на самом деле и я отнекивался. Пока ждали такси она усадила меня пить чай. Слово за слово она мне просто так читать дальше
Рейтинг@Mail.ru