Новые истории - основной выпуск

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!

Про парковки во дворе...
Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики
каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует
машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят - наказывают.
Недавно сожгли "ауди" рьяного неплательщика....
Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин
разговаривает с одним из парковщиков: "Я тут в три ночи оставлял, вас
ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться." Отдает
деньги. Паренек лет 18-ти: "А какая у вас машина?"
"Да вон, Ниссан, белый, номер ***"...
Паренек, задумчиво: "А..... это...... Ваша машина.... Мы..... это...
того.... уже колеса прокололи............" 8-)

Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые
ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими
хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны.
И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах
появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло
две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть.
И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши
поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто
здесь всегда и стояли.

Рассказал дядя - за правдивость истории ручаюсь.

Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных
больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет
7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на
лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще
чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть
нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали
парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в
подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно
на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке),
туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа
прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда
дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе
"история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".

А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно,
бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как
функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент
отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали
расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны
были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс.
Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.

Dr. Evil

Преамбула.
Небольшая компьютерная фирма. Один из сотрудников - убежденный поклонник
Линукса. В городе есть зоопарк. В зоопарке, в числе прочей живности,
было несколько видов пингвинов.
История.
Тянет эта комманда сеть в местном зоопарке (в администрации). Линуксоид
в этой группе. Работа подходит к концу, с сотрудниками зоопарка
установились теплые отношения.
И, вот, захотелось сотруднику-линуксоиду хоть раз в жизни подержать на
руках живой символ его любимой оси - пингвина. Обратился с просьбой к
зоопарковским. Те сказали - раз хочешь, то пожалуйста. Отвели его к
орнитологам. Женщина, занимающаяся пингвинами только пожала плечами,
услышав странную просьбу, но не отказала. Выловила из вольера самого
тихого гвинпина и дала его в руки линуксоиду, чесно предупредив, что
птиц только что покормили рыбой и надо брать аккуратно. Любитель линукса
аж засиял. Но, то ли пингвин очень хорошо поел, толь он его придовил от
радости - вобщем, с ним случилось подобие медвежей болезни - он
одновременно срыгнул вонючую рыбу на спецовку и обдристался на пузо и
штаны линуксоида.
Вся команда увидела (и услышала), как в миг пошатнулась его незыблимая
до этого момента вера в линух.

77-летний Ролф Эден из Берлина подал в суд на 19-летнюю девушку, за то
что она отказала ему в сексе. Они познакомились в баре для богатых, он
угощал ее шампанским, потом поехали к нему домой, он играл для нее в
пианино, но когда дело до секса дошло, она отказала ему, сказав, что он
слишком стар для нее. Это задело старого плейбоя и он на основании
недавно принятого в Германии "Антидискриминационного закона" подал на
нее в суд: ИЗ-ЗА ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ!

Рассказала сестрица.
На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет:
"Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать."
Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына, по высшей
математике." Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не
слыхивали.
На практике преподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына?" и под
ропот аудитории достает калькулятор "Citizen"...

Эпизоды из жизни сборщика.
Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе
магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у
знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по
розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу
себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался
и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда
пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на
внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по
пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил
заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде
(сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и
мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и,
возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры
выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...

Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для
стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления.
Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На
выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно
проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали,
собирали...
И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком
висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за
процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же...
Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого
металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки
во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С
трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на
сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под
руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать,
подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз
смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал
компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не
симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были
очееень круглыми.

С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью
мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми
традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот
подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем
Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста,
внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было
прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им
"уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть
громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?!
Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... >
и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил
солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим
маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался
по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по
порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он
удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему
распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

Я в Шоке!
Вечер. После трудной рабочей недели возвращаюсь с очередной Пятничной
гулянки. Забегаю в маршрутку, при этом мой взгляд падает, что на
переднем сиденье сидит Очень МИЛОЕ создание. Пиля.. а рядом упырь
какой-то. Ну да ладно....
Настроение хорошее, в ушах наушники (играло что то из Тараканов), сажусь
в самую *извините* %Опу маршрутки, т. е. в самый конец. Достаю сотовый,
начинаю искать блютус контакты (в голове мысля, *а вдруг?!? *),
появляется активный контакт "Model'ka". (*Отлично! Мне сегодня везет*.)
Набираю в заметках текст - "Приветик, мммм какие мы милые". Сообщение на
том конце принимают, минутки через две приходит ответ: "Приветик, а ты
тоже ничего". (*Мне сегодня точно везет*- думаю про себя.).
Дальше описывать, как отправлял сообщение не хочется, напишу в виде
диалога.
Я: Может познакомимся? Меня Саша
Она: а меня Алла Ивановна
Я: Можно я буду называть тебя Аллочкой?
Сообщение отправляется.... отправилось...... Три. Два. Один. Начинается
Натуральный Ржач, я поднимаю голову, выдергиваю наушники. Ко мне
оборачивается Дама лет Пятидесяти и с большой улыбкой на лице - "МОЖНО"

Пиля.
Но на этом приключения не кончаются, прошло не так много времени.
Маршрутка останавливается на остановке "Очень МИЛОЕ создание" выходит,
заходит, ой а может с трудом залазиет не трезвый "ЧудЕК" - Парнишка лет
20 (под шафэ). Садится по серединке маршрутки возле окошка. Вид у него
был не очень, начинает засыпать. Стукнулся головой Апп Стекло Маршрутки,
просыпается. Потом опять засыпает, опять стукается и так не один раз! А
я за этим всем происходящим наблюдаю. Проходит время, парнишке
поплахело. Он начинает своими пьяными глазами осматривать пассажиров,
смотреть в окошко, на надписи (тариф, всякие наклейки-приколы, правила
безопасности). Ах да, над его головой висел не большой молоточек и рядом
надпись "в случае аварии разбить стекло". Блин немного вперед забежал,
ну да ладно...... Осталось ехать не так много, я сам на конечке живу, и
парниша по-моему туда же направлялся. И тут Бац....... *Твойу Мать* на
светофоре маршрутка врезается в тайоту (рожей в %Опу). Секунда, две...
долго не думая, этот Абалбашеный "ЧудЕК" берет, отрывает молоток и со
всей, что есть пьяной дури бьет по стеклу... Тишина, ВСЕ молчат. Шокк
(заметьте, не от того, что столкнулись с машиной)....... А этот ДУРНИШКА
выпрыгивает с окошка и бегом по проезжей части в Темные Дворы Города
Новосибирска!
Занавес...........

Моему сынишке 4 годика. Забрала я его как-то из садика. По пути зашли в
магазин за продуктами. Думаю надо поспешить домой, а то у моего сына
есть одна фишка: в садике по большому не ходит, ждет пока домой дойдем,
домовитый он у меня. Заходим мы в магазин, а там как на зло народу
полно, час пик всетаки. Я прохожу в отдел колбас (это в конце
павильона), а он решил тормознуть у сладостей (это в начале). Стою я
значит в очереди и слышу как мой сын кричит от туда: "Мам! Ну ты скоро
там!!? Я уже какать хочу!!" Я не зная что мне делать, ведь уже почти моя
очередь, опускаю глаза на прилавок и делаю вид что это не я. В это время
в магазине становится как-то тихо, а мой сын думая что я его не услышала
опять повторяет на весь магазин. Поднимаю глаза и вижу что все
присутствующие впялились на меня, а дамочка рядом говорит мне: "Девушка,
вы слышите, ваш ребенок хочет какать!"
Я, краснея, направляюсь к сыну. Подхожу и начинаю журить, что кричать на
весь магазин об этом нельзя, надо подойти и сказать на ушко. А он мне:
"Еслиб я к тебе пошел, то этот чупа-чупс кто-нибудь уже купил-бы, а так
ты ко мне пришла. Мам!? Купишь чупа-чупс?"
Вот такие детки сообразительные.

Сегодня вижу следующую картину. Стоит машина, какая-то новая иномарка не
очень большая, на которых обычно ездят молодые девушки. У машины открыт
капот, у капота стоит, собственно, девушка и читает что-то и бросает
взгляды на подкапотное пространство. Из всего очевидно, что читает она
инструкцию к автомобилю. У меня в голове явное непонимание ситуации -
как может сломаться новая японская машина и как может девушка сама
ремонтировать автомобиль?? Я медленно проезжаю рядом и вижу стоящую на
асфальте канистру с незамерзающей жидкостью... :))

Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам
взаимопересечений церкви и государства, символики светского и
сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на
тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания
увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея.
Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит:
- Покаяться!
Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего
оторопелого хохота все же проснулась.