Остальные новые истории

Подошли 2 человека с интервалом в несколько часов.
1й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале около 10 человек (на 8
машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные
компьютеры есть?
2й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале 2 человека (на 8 машин),
внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры
есть?
Вот во втором случае, я даже не нашел сразу, что и ответить....

Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по
интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет.
Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той
самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной
возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила
в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и
звонишь по интернету!!!

Интернет-клуб.
Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.)
не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме)
ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется
в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"

В интернет-клубе.
И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала"
Приходит, далее диалог с ним:
Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и
Кремля.
Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении.
Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен
быть в курсах).
Я: Подобной информацией не располагаю.
Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль.
Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь).
Он: Спасибо (на полном серьезе).
Разворачивается и уходит.
И опять про него же:
Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота:
Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро
интеллектуальной собственности?
Мой ответ:
Обратитесь напрямую к Господу Богу.
Молча ушел.

Интернет-клуб, хронология одного посещения:
13 ч. 07 мин. Приходит старый знакомый идиот, желает посидеть в инете.
Формулировка:хочу уточнить свои адреса интеллектуальной собственности.

В качестве авансовой оплаты пытался дать мне ручку... шариковую... в
упаковке :) Вопрос с авансом решен в пользу наличных, садится за
компьютер и начинает втыкать в "Центр справки и поддержки", при этом
ничего с компом не делая. Отслеживаю хронологию событий, на седьмой
минуте открывает браузер, повтыкал немного в "Виндовс Мессенджер", все
закрыл. Далее развлекается открывая контекстное меню на всех значках
рабочего стола. Открывает какой-то старый архив, активно общается с
программой-архиватором. Втыкает в пустой экран. Пытается переименовать
Корзину. На 19 минуте зовет меня - мне нужно найти такой-то храм,
который находится около такой-то площади. Открываю ему поисковик.
Громогласно - на весь зал, обращается ко мне:
Цитата:
«Вы знаете, я бы позволил себе организовать во всех столицах мира армию
спасения.»
Конец цитаты.
Со своей стороны, вежливо говорю ему, что он обратился не по адресу.
Закрыл поисковик, втыкает в рабочий стол.
24 минута - втыкает в рабочий стол. Открыл свойства архива лежащего на
раб. ст. - внимательно изучает. Открыл настройки системных часов и
настройки принтера.
На 29 минуте зовет меня опять. Открываю поисковик, сам печатаю запрос.
Стоит мне отойти - тут-же закрывает браузер.
Втыкает в рабочий стол, открывая контекстное меню на всех значках....
35 минута - открывает толстый справочник вэб-адресов (бумажный),
задумчиво втыкает в открытый сетевой диск (в проводнике).
37 минута - самостоятельно открывает оперу (прогресс бля!)
Открывает редактор фото и втыкает...
13.47 Говорит, что закончил и просит рассчитать его.
На прощанье пытается что-то втирать про Вашингтон и Капитолийские холмы
(цитированию этот бред не поддается)
А вот теперь скажите мне - офигенно много интеллектуальной собственности
в течении 40 минут, или я просто чего-то не понимаю???

Intel так Intel
Место действия: R&D центр Intel в Хайфе,
отдел микропроцессоров, примерно на рубеже веков

Прежде всего надо пояснить, что разработка процессора,
как и любой микросхемы - это огромное количество
компьютерных симуляций моделей функциональных узлов, блоков, мегаблоков
и чипа в целом.
Что требует не только большого количества компьютеров разной
производительности, но и планирование их использования по принципу:
"сложной задаче - мощная машина".
В отделе есть сотрудник который, кроме
основной деятельности, этим занимается
(своего рода - бюро мощностей).
В то время это был ($user = s...r).

По окончании этапа работы над блоком результаты размещались в базу
данных для интеграции с "соседями" и сборки моделей следующего уровня.
Эту операцию выполнял много-тысячестрочный Unix-скрипт.
В зависимости от объема результатов этот check-in скрипт тратил десятки
минут, иногда несколько часов до завершения копирования.

Однажды в недрах этого программного монстра была обнаружена
строка:
if ($user == s...r) sleep 3600;

(Eсли скрипт запущен тем самым сотрудником, то пауза 1 час)

Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок
подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища
отключить и предупредил:
- Смотри, кембрики не потеряй.
Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков
со словами:
Вот! Ни одного не потерял!

Подруга у меня не сказать что странная, но иногда с тараканами. Вчера
объявила, что комп накрылся. Ну накрылся и ладно, пару дней туда не
лезу, отдыхаем от интернета. Сегодня приходит с работы, молча. Молча
проходит, берет системник на коленки, снимает корпус, чет ковыряется,
сопит, все молча:
- Че, говорю, творишь там? Выдает:
- Играю?, сцуко, в игру "угадай в каком кулере завелся паук".
Я с нее в шоке.

Работал я в студенческие годы частником и помогал народу решать
проблемы с ПК.
Историй было много развеселых, но вот одна из них:
Звонок. Приятный женский голос: "У меня звука нет в колонках, можете
помочь?" Конечно могу и отправляюсь по названному адресу.
Прихожу, там довольно таки молодая дама лет эдак 25 объясняет, что
только сегодня утром привезли и установили компьтер, все идет,
все работает, а звука нет.
Проверяю:
1. Дрова на звуковуху стоят нормально, не криво, родные, значит дело не
в них.
2. Регулятор кромкости на панельки возле часов тож на максимум.
3. Чешу репу...
4. Джек вставлен в гнездо звуковухи тоже прально.
5. Колонки в сеть включены.
6. Звук в колонках выкручен на максимум.
7. Чешу репу...
8. Проверяю тестером розетку, куда колонки воткнуты: напряжение
нормально.
9. Перетыкаю вилку в другую розетку - ноль реакции.
10. Повторяю пункты 3 и 7.
11. Захожу в настроки звуковухи. Смотрю куда направлен вывод звука
(некоторые умельцы переводят его на микрофон или на Line-in =Ь ). там
все ОКеюшки.
12. Смотри пункт 10.
13. Прозваниваю все провода на колонках - все рабочее!!!
14. Ну вы помните про репу.
15. Эврика!!! Кто бы еще кнопочку Power на колонках нажал.
16. Девушка выполняет пункты 2, 7, 10, 12, 14...
Вот как то вот так...

Тихо сижу, никого не трогаю, пытаюсь работать после вчерашнего. Приходит
коллега, зовут Сергей, в глазах один большой знак вопроса. Грит: «Снег, я
в панике, нужен нестандартный подход». У кого-то там из его знакомых
проблема. Достаточно жестокая: горят блоки питания на компе. Причем не
просто "взял и сгорел", а с вывертами - включаешь, проходит секунд 15-20,
начинает идти дымок и пахнуть паленым. И не китайская дешевка по 15
баксов, а фирма для оверклокеров.
Любопытно. Ташши, грю, пациента. Бум разбираться.
Притаскивает он системник и очередной только что купленный блок питания.
Дабы не рисковать, откладываю фирму в сторону, лезу в закрома и достаю
проверенный временем девайс для убивания на тестах. Подсоединяю,
включаем, все параметры в норме, системник стартует, винда загружается и
машина абсолютно нормально пахает сутки. Меняем блок питания на
свежекупленный - еще одни сутки полет нормальный. Сергей с довольным
видом ташшит системник клиенту и через пятнадцать минут звонит -
"сгорел".
Уже легче - явно что-то с 220 на борту у клиента. Тестовый блок и
бесперебойник в зубы и туды. Тыкаем системник в бесперебойник, включаем,
15 секунд и мой блок питания начинает дымиться. Чешу репу и отключаю
монитор. Не дымится. Привозим мой монитор. Включаем. Дымится.
Откидываем монитор. Не дымится. Подкидываем монитор, отключаем клаву.
Дымится. Подключаем клаву, отключаем мышь. Не дымится. Привозим мою
мышь, подключаем - НЕ ДЫМИТСЯ! Ура, вот оно!
Теперь эта мышь на вес золота. Почему? А подумайте :)

В одно довольно-таки спокойное утро в нашем офисе раздался звонок. Меня
как-то сразу насторожило лицо диспетчера??? На мой беззвучный вопрос он
просто рассмеялся. "Звонила - говорит - женщина, сказала, что поломала
принтер... бюстом!!!!. На месте все оказалось еще забавней, оказалось,
что она просто отломала крепления лотка подачи бумаги. Самое интересное,
что лоток то этот находился всего лишь на уровне ее живота!!! Как именно
ей удалось это сделать остается загадкой и по сей день.

Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний
Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что,
приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили
за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я,
не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты
прохожу...
Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и
начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин
друг и удивленно так говорит:
- Это ты уже так много прошел, что ли?
Я, с ангельской улыбкой:
- Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость,
выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит,
держится за голову, после чего вопит:
- Я идиот!..
Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному
другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...

Когда я учился в техникуме на компьютерщика, в то время завхозом была
женщина сложного характера, так вот, ей передали дискетку с текстовой
информацией и вирусом, когда завхоз узнавала, что дискета заражена
вирусом, то панике не было предела! И для предотвращения
распространения вируса, завхоз бережно обвернула платочком дискетку
и отнесла зав. отделению по ИТ.

Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили
компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к
нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я
посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык
от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он
радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от
различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания,
которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта
папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ.
Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот,
прочитав Buka, можно составить женское имя!

Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию.
Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на
нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова
возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались
файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"

Разговоры в коридорах:

- Админ! Вот ты слил все на один сервер. А если он сдохнет, а тебя нет.
Ну если, например, ты заболел...
- Да ты чего? С ума сошел? Если тот сервер сдохнет, я вообще уже никогда
не выздоровею...

Новый алгоритм в программе:
- Ну что? Ты меня вставил?
- Вставил?
- И раскомментировал?
- Ага.
- И я поднялся и не упал?

Протираю спиртом головку принтера. Заходит Админ:
- Але! Чего-то у вас в комнате водкой разит...
Ну так и что? Мы ж не жалуемся что у вас в комнате все время рыбой
воняет! Кстати! Может скооперируем запахи – наше бухло, ваша закуска,
хорошо посидим...

Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев
стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для
профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе)
- Почему эти такие дорогие?
- Это для геймеров.
Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.

Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез
еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот
они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией
текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст
боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз.
Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые
IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст
и привести в нормальный вид.

Преамбула (можно и пропустить)
Работал я менеджером по продажам на компьютерной фирме, честно помогая
собирать народу машины на колене (время от времени, когда надо), и
произошла у нас такая история:
Пришел к нам паренек который решил подзаработать денежку: "Я, бишь,
приведу человека с конфигурацией, а вы посчитайте и мне копеечку
капните".
Мы согласились, он приводит клиента, заранее предупреждая сколько
накинуть на комп, мы собираем, все довольны.
Водилась за ним такая привычка: приходя к нам он расписывал какой он
крутой и как его уважает начальство, как он гребет деньгу, как он
"шарит" по компам и т. д. и т. п. , но при этом просил
"чебурек"-перекусить (мы постоянно харчились в одной чебуречной, там
всегда были свежие, при тебе слепленые чебуреки) и *****-колу запить. В
аргументацию говорилось - "я к вам с работы вырвался, в обеденный, не
успеваю, потом отдам" и никогда не отдавал.
Амбула
Однажды когда повторилось все то же самое мы решили его розыграть.
Наш гарантийщик "Альф" (Чебурек - как мы назвали паренька, привез
умерший комп) разобрал комп, а поскольку работы было много сказал
Чебуреку погулять с полчасика.
При ближайшем рассмотрении оказалось что вылетел блок питания.
Когда через минут 30 пришел товарищ, все было решено: правосудию быть!
далее от первого лица:
А - У тебя вылетел блок питания, мы его заменили, на лучший.
Ч - Класс, ща отвезу клиенту.
А - Только тут одна проблема, блок нужно активировать, а то через месяц
опять вылетит.
Ч - Это как?
А - Ну, там стоит микросхема, в ней программка зашита с таймером, если
вовремя не ввести код, то блок выключится и придется покупать новый.
Ч - А че раньше так не было.
А - Раньше блоки были АТ, а щас - АТХ.
Дальше Ч заметался, спрашивая "че мы гоним" и все мы "честно" отвечали,
глядя ему в глаза, что это правда.
В конце концов он сдался.
Ч - Чуешь, Альф, а что сделать-то можна, мне комп отдавать надо...
А (задумчиво) - Ну я могу попробовать сломать код, программку для кряки
посмотреть, но...
Ч - Что?..
А - Чеши за колой.
Когда он убежал мы все дружно лежали на столах, а когда человек прибыл
морды у всех были красные...

Зашел на днях в аптеку. Зачем зашел – не важно, тем более, что презики
сейчас продают в любом универсаме. Как-то раз, летним вечером подхожу к
кассе, умеренно пьяный; в корзине бутылка водки - себе, коробка конфет –
жена просила, и пачка этих самых приборов.
Так вот, в этой аптеке на стене плакат: "Акция! При покупке прокладок
или женских гигиенических тампонов – в подарок шапочка для душа! "
Милые дамы, для чего вам в душе прокладки?

pocetitel

А я опять о своем зяте.
Подрос их ребенок, ему уже 4 года - время задавать вопросы.
Мы с дочерью объясняем как можем, не успеешь с одним вопросом
разобраться - сразу еще и еще. Замучил. А у зятя с этим делом никаких
проблем! Уткнется в компьютер и хоть из пушек стреляй! На днях как-то
наблюдаю такую картину:
- Пап, почему идет дождик?
- Отстань, некогда.(стрелялки у него)
- Пап, а рыбы зимой замерзают?
- Подожди, потом.
Ну и так далее. Наконец достал он все-таки папашку! Бросил зять игрушку
и посмотрел на сына испепеляющим взглядом:
- Ну чего тебе?
- Пап, А почему бывает снег? а летом я видел червяков на асфальте,
почему?
Тот вытаращил глаза да как гаркнет:
- Так исторически сложилось!!!

Мама приносит аудио-кассету и говорит:"Прибиралась у себя в письменном
столе и нашла, по-моему, это твое".
Хм, ECP (90минут, Красноярского производства), послушаем, нашла плейер,
3 пальчиковые батарейки, наушники, и пошло-поехало. Как это я могла
забыть! Музыка, ощущения, что можно достать до неба рукой, вот я вместе
с ними кричу: Домо-о-о-ой!!! , вот участвую в собачьих битвах, вот
сверяю часы, ибо:"Ленинградское время 0 часв 0 минут"... Вот моя старшая
сестра заходит в комнату, что-то говорит, снимаю наушники, а она:"Чего
слушаешь с такой блаженной улыбочкой и адскими завываниями?"
"Секрет!"-говорю. А она:"Не хочешь-не говори!" и ушла, плотно прикрыв за
собой дверь. Обиделась, наверное. А ведь я и слушала "Секрет", как он
назывался тогда- бит-квартет "Секрет".

О детях наших.

Работает со мной один товаришь. Сразу уточню - живу и работаю я в СОЮЗЕ
КАПИТАЛИСТИЧЕСКИХ ШТАТОВ АМЕРИКИ (для тех кто не понял в США). И
товарищю уже почти 80 - вот такой трудоголик блин. И есть у него сын,
вернее сыновей у него 4, но самому младшому всего 14 - вот такой вот
ходок. как-то собрались мы с ним слетать в Россию, а он как настоящий
Американец за свои почти 80 лет вообше за пределами Америки небыл. Ну
дедок в радостном ожидании с Европой и с бывшим потенциалним врагом
номер один - Россией. Соответсвенно делится радостью с ближними своими
включая сынишку, на что и получает фразу которую потом с гордостью мне
пересказал. " Ой папа, как здорово что ты побываешь в Европе и увидишь
Россию........ ДО ТОГО КАК УМРЕШь " Вот такая детская
непосредственность. А слетали мы с ним кстати классно, но это уже другая
история

Dr. EVIL

Случилось мне в эту летнюю сессию(надеюсь не придется объяснять что это
такое!) сдавать экзамен по Акушерству и Гинекологии. В меде я набираюсь
знаний, да и частенько просто набираюсь, но не суть. И в билете у меня
значится вопрос: 'Средства контрацепции'. Ну я его ответил и
препод(веселый кстати мужик) рассказал историю о том как одной студентке
попался такой же билет и на его вопрос какие она знает средства оральной
контрацепции ответила ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Вот собственно и все.

Работал я лет 10 назад на КМК. Чуть отвлекусь, когда был маленький, для
себя четко обозначил, что не ъочу когда вырасту быть столяром, как маман
и не хочу работать на заводе, как отец. В итоге работал столяром на
заводе. А вот собственно одна из веселых историй. Заставил нас начальник
доски уложить правильно. Ну а наша с коллегой работа в основном состояло
в клейке дверей (те, что межкомнатные ДВПэшные). Это было под конец
смены и нам естественно не хотелось. И мы не стали. Нас заставили писать
объяснительную. Точно текст не помню. Но это было чистейшей воды
издевательство. Описано там было про то, что если валик не помыть, то он
засохнет и придет в негодность, а это ущерб предприятию, так же было
указано на то, что в течение двух минут я справлял естественные нужды.
Вообщем все было рассказано попунктно и указано время. Так, что в
принципе было логично, что мы не умспели. Потом я это дело отнес. А
через час идет мастер и улыбается мне навстречу: Иди, тебя начальник
участка вызывает. Начальник участка меня отматерил и отправил к
начальнику цеха. А вот начальник цеха творчество оценил и даже
посмеялся. А сын его - стажировался на мастера - сука. Начальик цеха
предложил отделаться устным порицанием, а сын его настоял на письменном
выговоре.

Есть изречение одного великого не такого уж и несовременного
военачальника: "Твой окоп - твоя крепость".
Итак, ВУЗ, военная кафедра. Предмет про те самые окопы: где их надо
копать, как и чем... И вот подпол в качестве вступительной речи
произносит фразу: "Как говорил один великий - "Твой окоп - твоя..." Тут
он сделал эффектную паузу в надежде, что кому-то эта фраза известна или
просто кто-то догадается и назовет. Чтож, он ошибся. С задних рядов
прозвучало громкое: "... Могила!"

История о том, как я не попал в Афганистан... или как меня вши спасли.

1987 год. Октябрь месяц. Город Термез (Узбекская ССР) Нас, молодых
восемнадцати летних ребят, после прохождения шестимесячной учебки
направляют по разнарядке в Афганский город Шенданд. Из Термеза нас
привезли на аэродром Кокайты (сейчас там стоят войска НАТО) и сказали,
что завтра самолет будет делать две ходки. В шесть утра летит одна
партия, в обед другая. Мы должны были лететь первым заходом, т. е. с
утра пораньше. Вечером, приехал какой то генерал из Москвы и давай нам
устраивать строевые смотры. Нас полностью снабдили сухим пайком на трое
суток и еще выдали запасное нижнее белье (это кальсоны и что-то типа
футболок, все хлопчатое и белого цвета). И вот этот генерал идет мимо
строя и приказывает всем достать запасное нижнее белье, которое нам
выдали. Берет он это белье у одного, потом у другого, разворачивает швы,
а там эти твари, которые бельевые вши, ползают пачками. Естественно
попало всем тыловикам. Уехали за новой партией белья, а так, как его
привезут только завтра, нас, первую партию переделывают во вторую. И вот
утром мы наблюдал взлет самолета, который должен был увести нас в
Шенданд. Он набрал высоту и улетел, выпуская тепловые заряды против
стингеров. Мы остались ждать, когда нам привезут нулевое белье и
возвращения самолета. Дождались. Я, как и все остальные, прошел
таможенника, сел в самолет, и жду когда полетим. Вдруг, влетает
прапорщик, и орет мою фамилию и велит мне срочно выходить из самолета с
вещами и садится в стоявший рядом ЗИЛ-130. Я вышел, сел. Через пару
минут, улетел мой самолет. А мы куда-то поехали. По дороге он спросил
меня – "Ты электрик? ". Я сказал – что нет. В ответ я услышал следующую
фразу – "Х...ня, будешь!!! ". Так я и служил оставшиеся 1.5 года в 30 км
от Термеза на полигоне электриком.
Т. е. видно есть кто-то наверху. Как я потом узнал, был еще такой
товарищ, который электрик, с такой же, как у меня фамилией, именем и
отчеством. Но нашли почему то меня. А он, наверное, улетел. И ни какие
вши ему скорее всего не помогли.

Реальный случай.

Или история о системе мотивации.

По результатам проведенного укуренными студентами опыта получен
следующий результат: оказывается черепаха может БЕГАТЬ, если ей сунуть в
зад непогашенный окурок.

Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел
кадров автобусного парка и спрашиваю:
- Водители автобуса требуются?
- Да, а у вас есть права на автобус?
- Есть.
Кадровичка долго рассматривала права и говорит:
- А почему у Вас права в Москве выданы?
- Живу там, - отвечаю.
Следующая фраза меня просто убила:
- А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.