Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал. Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог. Сын (С): - Ма, а кто такой мудот? Мама(М): - А где ты это услышал? < Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался. > C: - Да, там-то написано "МУДОТ". М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества. И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.
Сегодня в маркете. Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское, тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и больше ничего. Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел мою рожу, все понял, подмигнул: - Зажигать всю ночь с подругой будем!
Эпиграф (старый анекдот): Прапорщик стоит на краю обрыва, перед ним строй солдат. - Рядовой Иванов, выйти из строя. Правая рука вперед, прыгайте, - прыгает. - Рядовой Петров, выйти из строя. Руки по швам, левая нога вперед, прыгайте, - прыгает. Прибегает лейтенант: - Прапорщик Сидоров, а ну-ка прекратить игру в тетрис.
Учился я в калифорнийском университете на технической специальности. Особенностью не только Калифорнии, но и всей Америки является то, что на технарей здесь учится немыслимое количество китайцев. Было и в нашей маленькой группе 3-4 человека китайца. Все мы частенько и подолгу сидели в компьютерой лабе, где я между работой разминался партеичкой-другой в тетрис. Один китаец это увидел и говорит мне: - О, это очень известная русская игра, в Китае очень популярна. (Лет 10 назад это было). Только, - говорит, - я одного не пойму. Как русские в тетрис играли когда компьютер еще не изобрели? В принципе логика правильная: шашки – старинная китайская игра, раньше на доске играли, теперь на компьютере; тетрис – старинная русская игра, сейчас на компьютере играют, а раньше-то как???... Я уж не стал анекдот рассказывать – не китайский это юмор какой-то.
Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная, грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно "Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший просто ошибся номером. На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее: родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому "телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала. Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза записалась на автоответчик...
Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну: - Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!! Сын: - Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!
С чужих слов: А мне тут собачка закатила концерт бесплатный. Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем. Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать дверь. Сам понимаешь - это присказка. Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю, соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута, весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах. Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака, перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку.... Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки нанюхались. Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли на работу. Осталась еще одна банка...
История произошла лет пятнадцать назад. Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила склонять по падежам слово "ХУЙ".
Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так, чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину, поверив, тихо выполнял задание. За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.
Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а один был послан за классным руководителем. Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как [фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".
Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам, они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.
P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет. P.P.S. Мама, я тебя люблю.
Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик, потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один тихо, по-философски произносит:
Зарисовка из жизни: По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских, ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах: Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои). Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины в руках гигантский узнаваемый ключ. Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса победил". Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.
В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так написано: ===== ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!! ===== Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы... Пришел домой уставший и решил оттянуться! Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку... Включил видик. Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ бомжиха. Подвыпитая, с фингалом и т.д. Голос за кадром (из-за камеры): - Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!.... Маша НИКАКАЯ: - Н-е-а... За камерой: - Ну Маша! Ну давай, раздевайся!.... Маша пьяным голосом: - Да иди ты в жопу, пошел нахххххх... Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на штативе к себе и говорит в камеру: - Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...
- Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 - 99.
Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану, молоко и т. д.
Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек - всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по команде притихают и я слышу как кто-то говорит: - Опять этот рекитир мохнатый пришел. Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему продавцу.
Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес пропал. Из никуда пришел, в никуда ушел.
Армянское радио спрашивают: - Скажите, кто будет следующим президентом России? - Следующим президентом России будет ПутЫн. - А почему "Ы"? - А чтобы никто не догадался...
Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке. Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер. В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не считаются. Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет. Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так сказать, гений чистого искусства по Довлатову. Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм". Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по дороге ухватив вилку. Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут замерли... Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на пушку взяли". Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут мы принялись обсуждать менее жизненные темы.
Игра "Кто Хочет Стать Миллионером". Вопрос. Что такое- "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ"? Варианты ответов: А. Груша в чужом огороде.(-2). Б. Луна.(-1). В. Затрудняюсь ответить. (0). Г. Лампочка.(+1). Д. Чужая жена с аппетитными булками.(+2).
Выберите вариант ответа сами из (-2,-1,0, +1, +2) и нажмите "ВОТ ТАК"! www.tao.nm.ru
**Алик, куртуазный маньерист** Я без трусов в пруду Фудзи по пояс В нирване. Ни о чем не беспокоясь. Да, карпы не клюют... Но как сосут Мое достоинство - нефритовый сосуд!
Уж под горою Фудзи прозвучал отбой. Но не идет ко сну возбужденный герой. К пруду холодному неистово спешит. После Виагры нужно остудить "нефрит". Стой, Алик, прокричал сосед. Вода студеная – недалеко до бед. Простудишься, подхватишь менингит, Головка очень сильно заболит... Куда там, сходу в воду с головой. Ныряет недолюбленный герой. Коль нет мозгов, то что ему грозит? Всего лишь навсего простой пилонефрит.
Заканчивается срок пребывания Гарри в Кремльгвардсе. Скоро он лишится магической защиты. Сможет ли Гарри Путтин устоять против черного политикуна Абрам-ов-Вича и высасывающих деньги из всего живого серых Дерь-ментов, оборотней в погонах, охраняющих магическую тюрьму Бутыркан? В решающей битве Гарри Путтину помогут друзья - Чубайс Уизли, Гермиона Питерская и Шойгугрид.
Смотрите 2 декабря во всех избирательных участках!
Папаша смотрит политдебаты по ТВ. Сынишка крутится рядом. Вдруг он спрашивает:"пап, а что такое очковтирательство?" Это, сынок, когда более влиятельные люди добротно смазывают твою дырку в жопе вазелином.
Недавно рассекречена настоящая стенограмма выступления С. П. Королева после успешного запуска собаки в космос:
"-Попомните мои слова, товарищи! В скором будущем советские люди будут летать в космос по профсоюзным путевкам! Их будут отлавливать и отправлять в космос отдыхать!..."
Рома,капитан бердянский, Пил культурно,не по-хамски. Утром - две хрустальных стопки. Три к обеду,вместо водки, А на ужин - встречный план - Вылакал стакан,болван. Как его сказала мама: "Ром назвали в честь Романа". /Роман о Роме,архив/ Питер Розенблат
Говорит осел барану: - Уступи,дружок,Галаны. Будет травка,листья,ветки. Будут телки-малолетки. Заживем с тобой красиво. - А потом-м-м? - Пойдешь на мыло. /Осел и Баран.Басня,архив/ Питер Розенблат
"перед ближайшим боем Александра Поветкина будут обслуживать 7 спарринг-партнеров". Нет, эта информация устарела, их уже больше! К 7-ми журналистам, допустившим неточности в публикациях, добавилось 12 комментаторов спортивных каналов, неправильно указавших дату рождения боксера.
Был день прелестный - бабье лето. Краснели от стыда при этом У клена, дуба и осины Вегетативные причуды. Природа пахнет, блин, Бермудой, И прочею морскою псиной... Мы не запомнили Любимова, Ефремова И Табакова всуе не приметили. Теперь поперла эра Михалковых, А сути за текучкой не заметили.
Все народные артисты Глаз на жопу натянули. То ли это Порто-Дристо, То ли янг Киндзмараули? То ли тухлая селедка, То ли, блин, картошечка. Переклеили наклейки, Очень бабок хочется. Бабушки и дедки У нас на сцене редки. Рвут народу нервы Олд-стервы под фанеру.
- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке? - Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша позвонит подруге! - Пусть звонит Маша! А мы послушаем! ФСБ России.
Сколько сена ни положи перед мордой фригидной бычары, они все равно постоянно орали: "Все измельчали! Мужики измельчали! Те измельчали! Се измельчали!". Ей просто стыдно честно сказать, что ей мало сена дали.
Два года копил деньги на курортный отдых и хрен бы накопил, если бы не родительская сберегательная помощь. В июле счастливый как пятак я покатил в Хосту. День купаюсь, загораю, пиво пью, снова купаюсь, снова загораю второй день тоже самое, третий – все достало, если так пойдет дальше стану или Ихтиандром или алкашом. Вечером поперся в супер модный буги-вуги клуб рожей торговать, ну в смысле на поиски плотских утех. Я еще отдышаться не успел как утеха подвалила сама, маладой челавек говорит, у вас мелочи нет за коктейль заплатить, а то у меня крупные... Ну я человек простой, и в маршрутке как раз рублями сдали, лады говорю не вопрос, ща рассчитаюсь, и к бару, сколько говорю за девушку. Не знаю какие у нее были купюры но с меня взяли 460 руб. Пошел ее искать, что ж ты говорю курва такая, давай срочно знакомится. Познакомились, оказалась студентка из Москвы и приехали мы в один день и уезжаем одновременно, только я с Адлера, а она с Сочи – все очень удачно. В общем стали дружить, здесь конечно жизнь пошла более разнообразная, денег хватало только-только. За день до отъезда эта говорит мне, мол вещей у нее много и типа я как кавалер просто обязан ее до Сочи проводить, на такси за свой счет, и там же могу на свой поезд усесться, он все равно из Адлера через Сочи пилит. Ладно думаю, что ж девушке не помочь, согласился, а чтобы деньги не пропадали сгонял в кассу и билет поменял, думал мне разницу выдадут, хрен там в итоге еще и отдал последнее за переоформление. Ну да и ладно, прикинул из Адлера поезд в 22 с чем то отправляется, а из Сочи в ноль с копейками, как раз думаю ее провожу и к себе в вагончик на полку – денег то впритык, на белье и чай без заварки.
Пока заталкивал все ее 32 чемодана в машину, а потом в купе думал слоника рожу, потом попрощались, пообнимались, она при мне симку южную в окно выкинула, видимо чтобы у меня мыслей посторонних не возникло и я пошел на свою плацкартную погрузку. Билет, паспорт подаю, а тетенька меня в вагон не пускает, твой говорит поезд сутки назад ушел и уже практически до места доехал, а ты мне здесь мозги конопатишь. Тут до меня доходит – число отправления из Адлера 23-е июля было и из Сочи то же самое, а сегодня долбанный календарь уже типа 24-е, когда билет менял про это спрашивали пятнадцать раз. Блин хоть реви, проводница сказала, чтобы шел в кассу где мне как опоздавшему 25% стоимости билета выдадут. А на фиг мне 25% если денег больше нет и домой очень хочется. Рванул к своей – ее поезд на соседней платформе стоял, вот-вот отправится, забегаю, так и так милая вышел большой попандоз, одолжи мне пожалуйста денег на билет я тебе потом почтой вышлю. Нету говорит денег, я уж не знаю на самом деле не было или назвиздела как обычно, но ушел не солоно хлебавши. Стою курю на платформе в сланцах, шортах в ромашку, футболке Рита и панамке, и не знаю куда податься в руке паспорт с билетом, в кармане сотня и копейками и пачка сигарет, где то должна быть сумка – бляять у своего поезда оставил когда сюда бежал, сбегал обратно, само собой уже кто то на память прихватил. Попереживал немного и пошел в кассу, дали 240 рублей и сказали, что ближайший билет в Питер на декабрь. А как же спрашиваю, я вчера буквально взял без проблем, оказалось, что мой вчерашний билет кто-то за две миллисекунды до этого сдал и мне, дескать, страшно повезло еще бы две миллисекунды и все – билет ушел, а вот сейчас ни хрена не везет и билеты только на декабрь. Писец думаю, попал. Даже ели мне кто-то денег вышлет счастья мало. Пошел на пляж ночевать, купил батон и кефир на завтрак и пиво на ужин. Сижу на мокрой гальке горюю, рядом компания приезжая зажигает, разговорились, я своими проблемами поделился, а они типа это вообще не проблема, автостопом звиздуй, за неделю доберешься. Засыпая на газетах решил, что с утра позвиздую автостопом. Ту би, мэй би континуэд. Н. Питерскй
Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех футболок.
Мы ему – пропали? Ничего страшного! А он нам, с негодованием: – Как пропали, да они на мне! - ..?!?! - В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.
... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему поведал, чем на работе балуется родитель.
Случай про бабушку. Рассказываю со слов наичусднейшей девушки, героини данной истории. :) "У меня наичудеснейшая бабушка. И вот прибило ей, что давление надо лечить то ли отваром, то ли чем еще из ОСИНОВОЙ КОРЫ. Мои родители, заядлые путешественники, ее набрали... и впарили мне, шоб отвезла. Ну я и повезла, не предполагая, что в тот же день придеться посетить концерт "Black eyed piece". А вот теперь представь реакцию ментов на досмотре вещей при ответе на вопрос "Чтойтоувас????" Мы валялись. ;))))))))"
Собственно, вчера произошло. Дочка пяти лет сидит около сына, которому только отроду неделя. Я пошел выкидывать обкаканный подгузник. а ее попросил присмотреть за братиком. Сынишка при этом лежит на спине в одной распашонке на диване. Вдруг крики из зала: "Папа, мама, Сашка на диван написал РАДУГОЙ!" Вот так дочь увидела как мужики писают :)
Про землетрясение в Сибири в 2003 году. Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу) ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня. Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем". На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на хрен, дай поспать"... Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в тот момент ехал в очередную командировку.
Волею случая забрел на http://www.abbreviations.com/. Оказывается аббревиатура RUS расшифровывается не только как Russian (русский), но и, помимо всего прочего, как Rest Of United States (остальная часть Соединенных Штатов).
Меня прикалывает головной убор патриарха Московского и всея Руси Алексия. У него на макушке такой корабельный радар (†), только он почему-то не вращается...
Вчера идем с девушкой по Тверской. Недалеко от Маяковки у обочины припарковалась кучка байкеров. Только не байкеров, а какой-то пародии на байкеров - вроде все байкерское при них, а выглядят как клоуны - разношерстыне, чумазые, и очень придурковатого поведения. Улыбки добавили одинаковые штамповки на куртках "Destroyers" (Разрушители).
Я (с доброй усмешкой): И откуда только такие мудаки беруться?!.
Девушка (задумчиво): Наверняка из Питера.
PS. Блоднинка, я все равно злоба дня уже в подсознании... :)
Цитата из сегодняшней статьи на РБК (http://sport.rbc.ru/football/article/03/10/2007/97421.shtml):
"Но в любом случае все без исключения игроки российских команд, в том числе и из глубокого запаса, сумеют довести дело партнеров до логического завершения - то есть выхода в групповой этап. ... Конечно же, все понимают, что чудесный невыход в следующую стадию будет расценен как провал и войдет в аналы на все времена."
знакомый (дядечке 45+ лет) попросил найти что-то в инете ( у самого пока не подключили на новой работе). потом еще раз попросил, потом еще. после просьбы N+1 у нас состоялся следующий диалог в аське:
ОН: найди мне "...." пожалуйста Я: а вы сделайте себе инет. я покажу, как, а потом сами будете ОН: а ты буковку не пропустила? :)
сначала не въехала, потом прочитала с буковкой м перед словом инет, бууйная фантазия сразу нарисовала эту картину - мин 10 пацталом валялась
Один раз я и мои подруги немного обкурились и стали класс прибирать. Дежурство, понимаешь! Одна из них уж совсем хохотала и не могла ничего делать. Совсем замаявшись она говорит: - Аня, давай училке запиську напишем, что мы не смогли доубираться. (Выговор у нее был не очень и вместо "записка" она сказала "записька".) А подруга отвечает: - Да нет, не будем училке за письку записывать! У нее и так там уже много записей!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
