Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера. Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает. Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает. Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает: - Что, вопросы не интересные?
Я тогда был директором частного охранного предприятия. Звонит генеральный директор одной фирмы, которую мы охраняли, Андрей Викторович (А.В.), и начинает интересоваться, требуем ли мы при приеме охранников на работу справки о вменяемости.
Я объясняю: у нас все сотрудники лицензированные, соответственно справка из псих- и наркодиспансеров, справка об общем здоровье с заключением психиатра, ежегодныый медосмотр и т.д. А.В. тихо то ли похрюкивает, то ли вздыхает на том конце провода. Начинаю тактично интересоваться, а в чем, собственно, дело?
А.В.: - Охранник у нас стоит в офисе, Марат (М.). Я прохожу, он "Из рук в руки" изучает. М.: - Андрей Викторович, БМВ лучше, чем Лексус? (У А.В. BMW750 L, у зама Лексус). А.В.: - Купить собрался? М.: - А что, наш директор нам нормально платит! Только мне Мерсы больше нравятся. А вообще, вы можете сегодня вечером задержаться? - ??? М.: - У меня день рожденнья сегодня. Пива купим, чипсов, гондонов, блядей - отдохнем по настоящему!!!
Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость, автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не всегда. В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и попыталась открыть дверь. "Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь пассажира. Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки", ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели. Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с течением времени группа болельщиков росла. В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея: попробовать открыть третью дверь (то есть багажник). Ура, багажник открылся! Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом. "О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! " " Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и руль не тот?! " И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....
Две женщины беседуют: - Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в магазинах будет продуктовое изобилие, но что настанет время, когда я буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла.
Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.
Может несмешно, но мне было интересно, наверно потому, что был знаком с действующими персонажами. Итак, провинциильный ВУЗ N. Конец 80-х начало 90-х. Работали два человека (ну ессно больше, но рассказ о двух). 1 - токарь мехмастерских, любитель 40градусной, на лице особых признаков интеллекта не наблюдается (царствие ему небесное - отличный токарь, классный шашист). 2 - препод по курсу Автоматизация физического эксперимента и других. Классный электронщик, отличный препод. На лицо все признаки аутизма, своеобразен.
у 1 проблема - не работает телевизор, без него наверно и водка ему ни в радость:) Он обращается ко второму за советом. 2 - марка телевизора? 1 - ХХХ и рассказывает историю болезни. 2 - отключается на несколько минут в прямом смысле. Очнулся. Грит посмотри такую-то фиговинку в том то углу.
1 возвращается домой, вызывает телемастера. Раскладывает перед ящиком столик достает пузырь той самой и наблюдает за работой специалиста. Проходит около часа, телевизор не реанимирован. 1 наливает еще пятьдесят грамм, выпивает и обтерев рукавом губы подходит к масетру и смачно рыгнув ему в лицо грит: посмотри вон ту фиговинку в том углу. Проблема работоспособности телевизора решается в считанные минуты. Телемастер испуганно спрашивает нашего полумаргинального товарища: а, а где ты работаешь? 1 - Ик, токарем в ВУЗЕ N. На лице мастера отвисает челюсть, если там токари такие, то......
9 утра. Похмелье. Звонок. Женщина. - Это предвыборный штаб "СПС"? - Нет, это предвыборный штаб "Яблоко" - Можно устроится к Вам на работу? - Я пошутил, это квартира. - Молодой человек, такими вещами не шутят.
Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?
Расскажу, как дело было! Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать. Будем принимать/не будем. Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.
Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!
"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"
Ну Моше и зачеркнул. Цифру. С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.
- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение. - Заняться сексом? - Да, но дело не в этом. - В извращенной форме? - Вот именно, причем в особо извращенной. - Это в какой же? - Бесплатно! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Многие пассажиры вагонов, особенно плацкартных, мечтают переселиться с места номер около 38 верхнего бокового у туалета в середину вагона вниз и не в бок. Достигается это путем договоренности с пьяным молодым бесконечно добрым распиздяем 17-19 лет или с проводником. Либо просто занимается свободное место. В тот памятный вечер звезды сошлись на проводнике. Дядечка-проводник пытался делать добро всем, в результате чего весь народ в вагоне был перемешан. Вновь входящие в Тюмени мечтали лечь спать на свои места, будили пассажиров на них, те в свою очередь будили пассажиров на своих местах и пока цепочка не натыкалась на пьяного доброго распиздяя, в вагоне все менялись местами, через 10 минут все успокаивались. Казалось бы, что может быть лучше? Ты проводник самого хорошего вагона в мире, все спят и радуются и ты тоже рад. Но. Через час Омск, время позднее, все спят. Проводник с бешенным взглядом и с завидной скоростью будит каждого из 52 пассажиров с вопросом: "Ты из Омска?", получает обратку и идет дальше...
Летом приехала на дачу к подруге. В открытой беседке обедаем. Рядом на участке соседка маячит. Говорю подруге: "Какой у тебя сегодня необыкновенно вкусный суп!" Тут соседка к нам обращается: "Вы не видели нашу Машку? (их черепаха) Никак не можем найти". Мы хором: "Нет, не видели!" Как-то странно она на нас посмотрела.
Купили унитаз. поставили, посрали. не понравился. Сняли. почистили. отвезли сдавать как неиспользованный. На дурацкий вопрос "почему сдаете" ответил честно: "у нас жопы шире. узкий"
работа мысли менеджеров на лицах читалась отчетливо. достойного возражения никто не придумал. один из них пару раз хлопнул ртом видимо по привычке что-то говорить, а слов-то мозг не выработал. в общем они молча развернулись и ушли.
странное это движение "за Путина"-зачем то собираются на площадях и скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2007-2008 года не собирается голосовать -его и в списках даже нигде не будет.
- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать с губы? - О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого публичного дома, организованного семью гномами.
Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все сообразно возрасту. Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и забыла. Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..." - Ну, давай, выкладывай, что там у тебя? на лице выражение мировой скорби - боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка... - С чего ты взял? С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик... П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях, упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".
Собралось нас, шестеро преподавателей, читать лекции в Китае. Поездку организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50 баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас туристической группой. Что это такое, нам не объяснили. - Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню. Так сказал проректор. В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке, на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.
- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать. Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и исчерпывающими. - А больше ничего не надо? - Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих. Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит знает. Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой. Предъявляем документы китайскому погранцу. - А где коллективная въездная виза? А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую проректор просил хранить. - Это не то, должна быть красная печать о въезде. - Это же копия с той бумаги с красной печатью. - Нет, нужен оригинал с красной печатью. Пытаемся сказать, что у нас ее нет. - Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.
Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.
И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...
Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.
- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски. Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и говорит. - Ничего не поделать. Без печати не выпустим. Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!! Звоню опять Му. - Что делать? - В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас встресяла и передаст бумагу. - Какие восемь часов, Му, уже десятый час! - В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят... - Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять минут отправление самолета. Вызволяй нас. - ... Я отвернулся, чтобы жена не слышала. - Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!! - Сисяс...
У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся? Хотим домой!!!!
P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!
Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь раньше была непьющей женщиной...
Москва, 70-е, отец, сын, мать. - Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"! - Выпьем водки! - Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? - Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра? - Чистит АКМ. - Молодец! Пусть выпьет водки! - Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"! - Молодец! Можете всем классом выпить водки! - Жена, а где наш дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны! - Молодец, пусть выпьет водки, как придет! - Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
"МИРАЖИ" СБ."ЖВАНЮЧКИ" В период брачный слух теряют Глухари. Мы ж еще зрение теряем, оказалось! Ты вспомни друг, не бойся, говори: Как бородавка, милой родинкой казалась...
Взял книжку Салтыкова-Щедрина, Того,кто жуликам "капут" Устраивал и бюрократам. Увы,сейчас другие времена... И,книжку пролистав,на полочку обратно. Не вчитываясь,- Вдруг начну за правду биться? /Как,может,А. П-я./ Так килера чеченского пришлют /свою в стране имеем заграницу/ Или полоний в бражку подольют, Как Ю.,честнейшему из депутатов. Закон и прочая белиберда Тогда тебе,страна моя,приснится, Когда ты пьешь с утра, Закусывая матом. Питер Вольф
"НАТОЛКНУЛСЯ" CБ."ЖВАНЮЧКИ" Есть злобные стервы в Российских селеньях, Таким многократный оргазм не поможет! Откуда ж возьмется прирост населенья? Вопрос демографии крайне тревожит!
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...
- КААКООВАА ХХУУУЯЯЯ??? - дико заорала Наташа Ростова, когда любвеобильный Пьер Безухов, сильно волнуясь, положил ей в щи три кусочка сахара, а в чай - ложку сметаны.
Расцветали, веники в сарае Пролетали мутанты над рекой Выходила на берег бабуся И кидалась тухлой колбасой. Колбаса, летела выше неба А бабуся выше колбасы. Колбаса упала далеко, А бабуся грохнулась в кусты
"ПСИХОЛОГ" СБ."ЖВАНЮЧКИ" Коль хочешь, что бы вымыла посуду, Попробуй строго запретить ей это! Не сложно все, провидцем я не буду... Назло по кухне вдруг замечется комета!
Какая странная страна, Когда нам Берию дала и,скажем,гениального деспОта. Себе не может подобрать хотя бы полуидиота... Который мог бы всех сдружить, чтоб чачу пить и баб любить. /Как тут не вспомнить вашу мать/ Хотите,чтоб Иран с Москвой нашли вам новых оборванцев? пора своих ослов создать. К чему вам банда иностранцев. Скажу,ребята,бросьте спор. Богатства,солнца вам и мира... Завет вас томада за стол И пьяного поэта лира! ПИтер Вольф,П.В.,П.Р.
На одной странице в интернете в разделе Hi-tech читаю заголовок: "В России придумали топливо, которое дешевле обычного бензина и пахнет лучше". Мы, россияне, талантливы, в этом я никогда не сомневался. Читаю дальше: "Как сообщает пресс-служба института, улучшенные энергетические и экологические характеристики полученных эмульсионных топлив обеспечиваются дополнительным введением в стандартное дизельное топливо и бензин атомов водорода и кислорода в виде воды." Я только не понял, что институт тут нового нашел? На заправках давно этим занимались, вводили добавки в виде воды. Или институт тупой, или работники бензоколонок талантливые? Наверное институт этот метод теперь научно обосновал? А я всегда думал, что воду добавляют для увеличения прибыли.
Миссис Президент. Вот вы озадачены размещением ПРО в Европе, стратегически нацеленных на Иран, а фактически на Москву. Так вот знайте, что мы будем рады размещению этой системы внутри страны, дабы защититься от нескончаемого ига Кремля и нависшей "ПЛАНовой экономики Путина". Приезжайте к нам в Российскую Федерацию и посмотрите, как люди живут на прожиточный минимум, меньше американского в 3 раза.
2008 год, Путина выбрали, на третий срок(пожизненно), он заходит в свой кабинет в кремле и видит на столе всяки планы "развитие образования на 2006 -2020 год","развитие промышленности на 2005-2050 год", итд. и думает "и нафига я столько назапланировал-как же я буду без новых планов-то"
