Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
А вот на любителя, старое, доброе советское ретро. Рассказал вчера на застолье мой дядя, ветеран МВД (литературная обработка моя). ... Дело было в одном из небольших городов областного значения в Центральном Нечерноземье (примерно в середине 60-х). Из Москвы туда был назначен секретарем горкома молодой партработник (назовем его Иван Иваныч Иванов), поднабраться опыта и выслуги для дальнейшего продвижения наверх. Первое, что сделал достойный сын системы обжившись на месте, перевез на казенную дачу свою любовницу. Ранним утром, в субботу, наврав жене, что у него срочные дела в облцентре, секретарь прыгнул в "Волгу" и приказав водителю прибавить газу, помчался за город. На самом выезде из города на пути "Волги" вдруг вырос автоинспектор, повелительно поднявший полосатый жезл. Изумленный секретарь в раздражении приказал водителю не останавливаться; - Что он, номеров не видит, болван?! Однако, спустя минуту автоинспектор настиг их на мотоцикле и опять повелительно указал на обочину. Секретарь еще более разозлился, но все же сказал водителю остановиться, заинтригованный таким поведением (может, что-то случилось?). Автоинспектор оказался старшим лейтенантом лет сорока пяти, со шрамами от ожогов на лице. Сурово посмотрев на водителя, он потребовал права и штрафной талон. Водитель, к все возрастающему удивлению секретаря покорно подчинился. - В чем дело, лейтенант?! - сердито воскликнул Иван Иваныч, нарочно снижая автоинспектора в звании, - Вам что, делать нечего?! - Нарушаете скоростной режим, товарищ водитель, - строго проговорил автоинспектор, не обращая на пассажира никакого внимания, - По городу не более 40 км в час. - Я секретарь горкома партии Иванов. Это я приказал ехать водителю быстрее. Я очень тороплюсь, лейтенант! - Перед Советской властью все равны, товарищ секретарь, - невозмутимо отзвался автоинспектор, - Так значит, штраф на вас выписывать? - Вы с ума сошли! Что за бред! Толя, поехали! Водитель смущенно глянул на автоинспектора и выжал сцепление. Старлей пожал плечами и спокойно проговорил; - Хорошо, раз торопитесь можете ехать. Протокол и квитанцию я пришлю вам в горком. - Куда хотите! - раздраженно огрызнулся Иванов, - Хоть в ЦК! ... Развлекаясь с любовницей секретарь почти позабыл об этом нелепом случае, но в понедельник, после обеда ему позвонили из экспедиции и заикающимся голосом сообщили, что на него пришла "бумага из милиции". Пораженный секретарь приказал принести пакет, и обнаружил в нем протокол об административном нарушении подписанный старшим лейтенантом ХХХ (увы, рассказчик не запомнил фамилии этого достойного человека) и квитанцию на штраф (5 рублей). Выйдя из ступора, секретарь позвонил начальнику горотдела милиции, уже предвкушая как он расправится с дураком-автоинспектором. Однако, после детального разговора с начальником милиции, Иванов положил трубку и впал в тяжкое раздумье. Автоинспектор оказался фронтовиком, танкистом, получившим звание Героя Советского Союза на Курской дуге, да вдобавок еще и личным другом начальника областного УВД. Старшего лейтенанта знали даже в Москве, куда он регулярно приглашался на все милицейские юбилеи и мероприятия. ... После зрелых размышлений, достойный сын хрущевской оттепели аккуратно заплатил штраф, и с той поры не превышал скоростной режим в городе. Впрочем, через некоторое время он перешел на работу в обком. Автоинспектор умер на посту. Сердце...
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник. - Че, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Выходной - настроение отличное! Решили поехать на дачу, на пикник. Собрались с друзьями. Выехали на МКАД. Пробка, многокилометровая,20 км/ч,10км/ч, встали. Настроение плохое! Включаем приемник, а из репродуктора песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."
Давно очень было, лет 10-15 назад, на заре нашествия "руссо туристо" в страны турции-кипра и иже с ними, в общем, где активно развит сервис, ориентированный на русские кошельки, отсюда и специально треннингованный персонал, зачастую треннингованный самими же "руссо туристо". Руку приложила и я, стыдно до сих пор. Послеобеденный отдых на пляже в шезлонге под зонтиком, с подругой, вяло потягиваем коктейли, вид явно скучающий, аниматор решил исполнить профессиональные обязанности и развлечь двух скучающих особоей бальзаковского возраста. Завязывает незамысловатый диалог: - Наташа? - Неа... - Лена? - Неа... - Катя? - Неа.... Далее аниматорский ум закончился и страдальческое выражение застыло на его, и так не отягощенном ителлектом, лице. Я решила помочь: - Черепаха! Подруга чуть не подавилась питьем, но лицо аниматора просветлело, обмен парой стандартных фраз о природе-погоде, после чего посланник доброй воли был послан на вольные хлеба. В последствии, несколько дней наше утро на пляже начиналось: "Hi, Cherepaha!" И все бы ничего, но.... на следующей неделе в наш отель заехал эдакий семьянин, обладатель лба в полтора пальца, золотой цепи, местного производства и жены, яркой, очень красивой блондинки, которые разместились на пляже в полутора метрах от нас с подругой. Сценарий был тот же: аниматор, жена "семьянина"....."Наташа? Катя?..... ЧЕРЕПАХА?....." Весовая категория у аниматора и "семьянина" была примерно одинакова, но охрана отеля в совокупности превосходила их обоих по весу.... разняли, без тяжких телесных повреждений.... до конца отдыха, то есть еще 5 дней, я не видела ни "семьянина" с блондинкой, ни приветливого аниматора.... До сих пор стыдно, чесслово.
Рассказал папа. После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное, делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее, практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит. Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет, нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг, поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол. Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку. И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью: 1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист......... 2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул ( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после института) 3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную должность с аналогичным окладом. (Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто после института работал по распределению) Все было бы смешно если б не было так грустно.
Со слов брата... "Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине. Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает. Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание! показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении, вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место. После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до конца:)"
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда Windows Vista - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Вовочка с папой гуляют по парку. - Папа, папа, смотри, а что вон те две собачки делают? Пап мнется, смущенно потирает затылок, и: - Ну, понимаешь... вот... да, одна собачка ножку сломала, а другая-добрая, водит ее, да... Вовочка задумчиво смотрит на собачек: - Пять лет на свете живу, а уже знаю: кто добрый, того и....
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Толковый словарь Презерватив---одноразовое средство для предупреждения зачатия. Используется во время предварительных половых игр и непосредственно в ходе сношения. Удаляется с полового органа после эйякуляции. Синонимы: гондон, резина. Электорат---одноразовое средство для удержания власти. Используется во время предвыборной кампании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется из органов власти после инаугурации. Синонимы: быдло, шнурки.
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого!
Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.
- Скажите, а это правда, что Саакашвили вышел из-под контроля ЦРУ? - Нет. Во всем виноваты русские. Они создали новые средства радиоэлетронной борьбы и теперь чип в мозге Саакашвили получает искаженные команды госдепа США.
Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один: - Я с наташей Ростовой два раза танцевал! Другой: - Ладно, мне она завтра три обещала! Тут поручик Ржевский: - Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез! Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает: - Ну как, поручик, что там такое, как там? - Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
приходит приятель к другу: - а я на лягушке женился! она головой о пол стукнулась и в блондинку превратилась! - красивая?! - да!.. - умная?! - да как сказать... видно головой сильно стукнулась...
нравится свежее сало клевать. Пришел Вовочка к Пете. Вовочка говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? Петя отвечает: - Я подхожу к корове и ласково говорю: - Сегодня молоко или говядина?
Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Муж на работе, жена с любовником. Сын приходит из школы, слышит звуки, прокрадывается в спальню и прячется в шкафу посмотреть. Неожиданно приходит муж, и жена заталкивает любовника в тот же шкаф. - Темно тут, - шепчет мальчик. - Ну да, - соглашается любовник. - А у меня есть футбольный мячик, - хвастается мальчик. - За сто евро продам. - Да мне не нужен. - А папе расскажу... - На, на, держи деньги.
Через день история повторяется, и на этот раз мальчик продает любовнику матери бутсы за пятьсот евро. Еще через день - футболку за тысячу.
В субботу отец зовет сына играть в футбол, а тот объясняет, что все продал. Услышав цену, отец ругает сына, объясняет, что нехорошо наживаться на школьных товарищах. В воскресенье они приходят в церковь, и отец велит мальчику идти в конфессионную будку и покаяться.
Заходит мальчик в будку, задергивает занавеску... - Темно тут. - Залез в мой шкаф, так молчи теперь!
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов!
Только что по первому каналу идет "Кто хочет стать миллионером?". В игре появилась подсказка-"помощ МУДРЕЦОВ"! А мудрецы это три новых звезды типа фабрикозвездных, один из них Алексей Колдун(имя скорее всего перепутал но не в этом суть), еще звезда-певица и звезда из спорта. Галкин задает вопрос: -"сколко детей лайтенанта Шмидта, было с ним на броненосце Потемкин? Ответы: 1,2,3 или четыре. Игрок долго думает, размышляет в слух типа,-зачем же он так детьми рисковал. В зале чувствуется напряжение, видимо про лейтенанта Шмидта никто не хрена не знает. И вот игрок берет помощ мудрецов. Включается свет и одна из МУДРЕЦОВ, НА ПОЛНОМ УМНЯКЕ(!!!), заявляет: -ну МЫ знаем что у лейтенанта Шмидта было трое детей, это:(делает лицо еще серьезней и начинает загибать пальцы) ШУРА БАЛОГАНОВ, АСТАП БЕНДЕР и ПАНИКОВСКИЙ!!!
Я хирург. Однажды утром понедельника, вызывают оказать срочную помощь в приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк. Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом экскаватора. Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2 раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки ее живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на нее запал и, не знаю отчего, но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на нее удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя ее нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я ее. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шел. Остается она в кружевном белье и говорит: " я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля " - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, " ну, трахни его, ну, трахни", ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое хозяйство. Ее руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: " куда же я попал". Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: " сильней его трахай! Сильней!!! ". Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость ее восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила мое орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на ее успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Живу в городе Новомосковске. Есть у нас в городе одно заведение - Новомосковский кожно-венерологический диспансер. Знаете, что написано на табличке перед входом??? Правильно- НКВД, так что люди старшего возраста боятся этого места вдвойне.
Поняв, что старая совковая фишка с ПОДОРОЖАНИЕМ ПРОДУКТОВ ПО ПРОСЬБАМ ТРУДЯЩИХСЯ ныне не прокатит, правительство России решило все свалить на китайцев.
Нет, муза его не в колготках – в рубище, В портянках вонючих, больших сапожищах. И не прилетает к нему налегке, А прется в фуфайке и грязном платке. Не павой плывет, а горбатит за возом. И тхнет от нее перекисшим навозом. С ней у старика не амуры да сопли - Огреет, бывалоча, бабку оглоблей, И обе нужды она тут же справляет И энтим на вирши его вдохновляет. И в них не соловушка млеет о розе – Корявые мерзости в тухлом навозе.
сам не был свидетелем, но одногрупник рассказывал! едут в маршрутке мама и маленький ребенок (года 4), и вот ребенок всю дорогу разговаривает громко так, кричит! Вся маршрутка его внимательно слушает! (маршрутка бы набита до отказа)! и тут он спрашивает - мам, а папа у нас че заболел? - нет, а с чего ты взял? (ответила мама) - ну ты же у него вчера писю сосала! после этого вся маршрутка стала хрюкать! а девушка с ребенком на следующей остановке вышли!
"... А я, пенсионер, такой счастливый, особенно, когда в продуктовый магазин захожу, и меня переполняет гордость за маленький профицит, за большой экспорт, моей Родины, и за дефицит в моем кармане."
Алкотуризм по своей сути разрушает турбизнес страны. И радоваться тому, что англичане сменяют финов на этой эстафете сродни радости проститутки, что пришел другой клиент.
http://www.polit.ru/news/2007/11/11/storm.popup.html В результате шторма сегодня в Кречинском проливе затонуло 4 судна, один сухогруз сел на мель у Новосибирска.
guliaiu PITACIOK i VINIPUH.nasli oni rujio.krutiat vertiat ego.pitaciok smotrit v dulo kak v binokli,a vinipuh sluciaino najal na spuskovoi kriuciok i rujio vistrelilo.pitociok begaet po krugu i vizjit,a vinipuh govorit -van sviniam lisbi pasmeiatsa a ia ciuti bilo ne ogloh.
мне тогда было лет 16. ко мне пришли в гости друзья, принесли бутылку водки. она быстро закончилось(нас было человек 6), хотелось еще, но денег ни у кого не было. тут я вспомнил, что у родителей в шкафу стоят банки с бабушкиным самогоном(она делала с разными вкусами: вишневый, шоколадный...), припасенные на особые случаи. мы выбрали самую большую банку(литров на 5-не уверен) и пригубили... как гости домой расходились-отдельная песня. потом они приходили еще много раз, и каждый раз мы пили этот самогон. когда стал заметен"недолив", стали разбавлять водой, а потом красным"юпи". вобщем, к концу наших махинаций самогон уже даже слабо пах алкоголем... настал день рождения матери, гостям, как назло, решили наливать именно из этой бутылки. всем налили в рюмки, тост, всеобщий выдох, глоток, вдох и... выдох разочарования... вместо разрекламированной родителями вишневой самогонки -подкрашенная водичка. инцидент быстро замяли новой бутылкой из шкафа, а мать весь вечер кидала негодующие взгляды на отца. когда гости разошлись ему был устроен скандал:"гад, все высосал и водой разбавил, перед гостями опозорил", все возражения встречали мамино резкое"а кто еще мог выпить?". в итоге, все уладили, на меня даже не подумали, а правды до сих пор не знают:)
