Новые истории - основной выпуск

В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую
биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю
стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально
состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было
в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч),
подрубленных к четырем суперVGA машинкам.

Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось
торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с
телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен,
Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как
полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам
разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно,
но внушительно.

Ночью опившиеся шампуся на фуршете программисты решили оттянуться в
Арену (a может и в Кваку - не помню). Дабы не будить охрану, звук
убрали, но не до конца. Охрана тем не менее проснулась, и пошла в
оперзал посмотреть, что за пьяные вопли и пулеметные тра-та-тахи в
полночь. Увидев прыгающих по стенам качков в масках и багровых отсветах,
мент-охранник не долго думая сдернул с плеча АКС и меткой очередью
загасил все четыре панели. Вот и все. Биржа закрылась через месяц,
т. к. деньги были отмыты и украдены еще до ночного происшествия.

Мой сын рассказывает:

- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро
закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками
покидаться, а снега уже нет, растаял...

И так, удрученно, добавил:

- Асфальтом же не покидаешься...

Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и
говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и
записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!

KiLLER

Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое
Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами
известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил
посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная.
Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G.
Спрашивает с подколкой у продавца:
- Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана?
Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит:
- Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...

Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю
комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две
девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу:
- Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то
типа управления и воспитания детей?
Продавец (не моргнув глазом):
- Только Уголовный кодекс!
После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет:
- Они же сейчас все почти бандиты!
Девушки выкатились от хохота.

Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону
должен был вставить в пословицу слово " С ... жить, по волчьи выть",
а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул:
"С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.

Дело было лет пять-шесть назад. Мой семилетний сынишка как-то
размечтался: "Вот найду скоро клад – накупим тогда много хорошего –
новую квартиру большую-большую, куплю себе машину и вам с мамой машину
куплю... "
Я уточняю: "Одну машину на двоих или каждому по машине..?"
В его глазах полное недоумение, по-взрослому разводит руками:
"Конечно одну на двоих, папа, мне ведь кое-что надо будет на старость
оставить...!!!"

Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.

Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями.
И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал!
Что делать?"

Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..."
"Подождите, я запишу"
"Записывай! И купи... костыли"

Случилась история 11 лет назад. Я тогда закончил 9-й класс и собрался
поступать в полиграфическое училище. После успешного поступления всем
выдали направление в поликлинику, дабы проверить состояние здоровья.
Прошел я уйму кабинетов и вот передо мной - ЛОР (он же ухо, горло, нос).
Процедура проста: садишься на табуретку спиной к врачу, затыкаешь правое
ухо - она шепчет цифры, ты повторяешь; зажимешь левое - она шепчет, ты
повторяешь. Ну все отлично, слух идеальный. И тут задаю обычный вопрос:
- Все?
- Да, только заберите карточку.
И тут мне СЛЫШИТСЯ: "Снимите кофточку". Я задираю рубашку и стою, как
дурачидло :) Немая сцена. Я начинаю думать: "Ухо, горло, нос...
Какого?!"...

На работе сослуживец купил машину. С рук, за 25 штук. Само собой, она
не ездит. Только по большим праздникам.
А у него права купленные несколько лет на полке валяются, дай, думает,
хоть ездить немного научусь, заодно, может, что-нибудь в машинах
понимать начну.
Все равно, за городом живет.
Вчера приходит на работу. Попал, говорит, в аварию.
- Как? - восклицаю я.
- Вчера починил кое-как. Выехал за ворота, проехал метров сто.
Сломалось. Плюнул, решил съездить в автосервис. Проезжающего мимо
попросил дотянуть на тросе.
И при подъезде в сервису въехал доброхоту в зад.

На работе установил на дверь магнитный замок, чтобы войти можно было
только по специальным брелкам (что-то аля домофонов). Вся система висела
внутри, около двери, на стене. Пластиковый (что важно!) небольшой щит.
И кто-то повадился ходить туда-сюда, просто открывая щит и выключая
входной автомат. Все - замок обесточен.
Злоумышленника найти все никак не удавалось.
Помогли нетривиальные меры. На пластиковом (!) щите я большими буквами
написал: "к корпусу подведено электричество! не открывать!".
Сработало!

"Здрассте, я ваша тетя!"

На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в
стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?"
Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа
Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была
принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли
тонального крема не хватило.
Как говорится - Устами младенца...