Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 ноября 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги
Почти дословно от очевидца aka SK:

"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка
(видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они
идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть
неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает
у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно
быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском
фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный
город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."
Кажется, читал уже тут подобную историю. Но случилось опять у нас.

Большой офис в здании, где куча разных фирм.
Заходят к нам двое в штатском и один в форме.

Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте.
Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел...
Штатский: - Это ООО "ХХХ"?
Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN.
Штатский: - Спасибо.
И разворачиваются, чтоб уйти.
Зам: - И Вам СПАСИБО!
Штатский (удивленно): - А нам за что?
Зам: - За то, что ошиблись!

Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола.
А штатский юмор оценил.
Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных
телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как
оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо
решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал
из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу.
Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в
милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на
ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа.
Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об
угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время
состоялся суд, где его осудили на 2 года условно:
http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая,
приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает
- это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну
абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :)
Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его
влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет
нас дома животному ж скучно.

Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и
что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл%
полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100%
уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о
горе, это был осмысленный выбор. :)

так что у Ксюши поклонники уже не только люди
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже
электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С
(телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу
пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого!
Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на
удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под
голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь
тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы
милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка-
говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как
очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу)
бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на
автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил
провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так
быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю,
разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю
их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери.
- бабка открой дверь.- Проорал я.
- Сынок ты же в шкаф залез
- какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему
нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные
платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно
тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры.
В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и
случаются всякие случаи.
Виталий Кустанай.
Авария:
тот, который гнал по встречке, врезался в того,
кто разворачивался через двойную сплошную.

Угадай страну?
7
11.11. 2007. Новости. Заголовок.
"Президент России подписал закон об автомобильных дорогах"
Содержание:
"Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового
мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного
регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации
морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru"
Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может.
Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...
Звучит как анекдот, но:
Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и
результат удивил:
...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.

Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера":
строительство дома из оцилиндрованного бревна 379
ремонт копировальной техники 277
ремонт оргтехники 2157
ремонт ксероксов 884

Что принтер сломали при строительстве дома?
Илья (Webmaster)
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от
выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных
эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много
козлов". Кто что подумал я не знаю... :)
ГОВОРИТЕ... ГОВОРИТЕ... ДО СВИДАНИЯ

Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство
ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он
работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил
в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.

И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в
наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я
замолкал. Но сразу слышал сонный голос:
- Говорите.
И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? –
замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз:
- Говорите.
И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом:
- До свидания!

Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью
уносился домой по ночному Киеву.

... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не
только вазы.

© Алик, ночной бегун www.alikdot.ru/anru/labor/science/tellme/

Вчера<< 13 ноября >>Завтра
Лучшая история за 03.06:
Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова читать дальше
Рейтинг@Mail.ru