Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 ноября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник
и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?".
Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".

История прислана на конкурс Intel
Эту историю рассказала мне одна знакомая, пусть будет Ольга, ну оочень
давно.
Училась Ольга тогда в институте на последнем курсе и уже тогда была
прекрасным IT-специалистом. Встречает она как-то своего бывшего
одноклассника-троечника. А тот шкафообразного вида в красном пиджаке с
толстыми золотыми цепями на шее очень этой встрече обрадовался. Сразу
пригласил ее к себе, у его нового компьютера сломалась "подставка под
кофе".

История прислана на конкурс Intel
Одна моя знакомая любит модернизировать свой компьютер. В основном
волнует ее просмотры флагманов видео индустрии. Это просто монстры
3D-графики.
Поэтому я ей и посоветовала поменять видео карту, на более скоростную и
мощную.
«Правда, сказала я ей, влетит тебе это в копеечку, но зато сумасшедшая
производительность будет достигнута за счет использования дорогой и
быстрой памяти,
а также за счет установки на ядро огромных и, кстати, довольно-таки
шумных вентиляторов».
А она мне отвечает: «Мне вентиляторы не нужны, у меня дома кондиционер»
Я еле выдержала большую паузу, чтобы что-то умное ответить.
И говорю: «В общем, отличная карточка, претендует на «бесспорное
лидерство».
И вздохнув, поняла, почему не Я жена олигарха!

История прислана на конкурс Intel
Кай Михаэль Герши

Город мой (в скобках комментарии)

Обувной магазин, роскошная витрина с обувью, над обувью вывеска "обувь
для вас". На витрине отчетливо видны белые тапки - шлепанцы. (вот
спасибо, всегда мечтал!)

Маршрутка, гордая надпись на лобовом стекле: "стоячих мест нет!"
(импотентов, наверное, возят)

На платном туалете: "Обьект оснащен видеонаблюдением" (и ведь это кто
-то будет смотреть, по долгу службы!)

Из газеты: причиной возгорания послужила противопожарная система.
(как?!!!)

Борьба с частниками - торговцами, обьявление на магазине: "Торговля на
территории магазина запрещена!" (даже сказать нечего.)"

Вывеска: “Здесь можно приобрести электрические книги” (И еще стиральную
машину, которая током бьет – все для родимой тещи)

Предупреждение на фильме жестко – эротического содержания: “для лиц не
моложе 18 лет” (Культпросвет, неиначе, делает)

Из речи воспитательницы детсада: “родители детям в пьяном состоянии
выдаваться не будут” (Живем, нас не выдадут!)

Обьявление на стене в ТЦ, причем строго для своих (и для меня):
“Продаются сейфы б\у без ключей” (продаем дешево, также в продаже б\у
автоген и черные маски)

Обьявление на подьезде: ”На вопрос о сроках ремонта отопления
предприятие такое – то устно послало на три буквы. Ставится вопрос о
замене компании – поставщика услуг отопления, собрание собственников
жилплощади во столько-то”

И, наконец, последнее – опорный пункт милиции. Все бы ничего, но в двух
метрах от него круглосуточный и довольно известный винный магазин. Двери
– рядом. В темноте не освещено, не разберешь где что. Такие сцены
разыгрываются, никакой юмористический рассказ не сравнится.

К. М. Г.
Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с
ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода
отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее
кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо.
Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он
пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он
маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с
Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега
кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать
счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый...
Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега
с тех пор не желает людям счастья:)....
11.10.2007
Предистория.
Значит лет этак, 5 назад знакомый дал диск с фильмом посмотреть. На
вопрос, че за кино, ответил – узнаешь. Мельком глянув на надпись COPY на
диске, я сунул его в карман и почехлил домой.
Раскупорив бутылочку пиффка и раскинувшись на диване, я приготовился
убить время за просмотром принесенного фильма. Титры... компания
представляет... еще тогда отметил че за мутотень может быть с таким
названием – Звонок...
Надо отметить что было уже затемно и дома я был один. После 20й минуты
просмотра стало мне как-то непосебе, да и процесс расщепления пива уже
подходит к стадии завершения. Вобщем пошел я завершить этот самый
процесс. Возвращаясь, прихватил вторую бутылку и краем глаза глянул в
зеркало и поежился: в отражении позади меня слева стояла дохлая деффка
из фильма... Жуть. Концентрация адреналина в крови приблизилась к
критической отметки, соответствующей стадии панического страха, но
рассудок взял вверх над эмоциями и не придав особого значения
уведенному, я продолжил просмотр. Ближе к концу фильма мне вспомнился
дружбан, который дал мне этот фильмец и надпись на диске copy и смесь
ужаса и гнева охватила меня. Я готов был рас...чить телевизер лишь бы
успокоиться. И тут наши электрики рубанули электричество. Ну фсе, ппц
припрыгали, во мне бились два моих "Я", трус и герой, кагда свет врубили
трус подминал под себя героя с ехидной ухмылкой. Кино я все таки
досмотрел. Но пережитое осталось в памяти.

Сама история
Живу я в частном доме, по соседству живет сестра в другом частном доме.
Между нашими домами проходит тропинка и посередине есть колодец. Так вот
сделан он в форме кольца – точная копия колодца из Звонка.
И возвращаясь поздно ночью от сестры домой, мне приходилось проходить
мимо этого колодца и постоянно в полумраке мне мерещилось как оттуда
вылезает дохлая баба из фильма...
После года таких глюков меня это окончательно достало и решился я, на
как мне казалось, безумную идею: также, ночью залезть в этот колодец и
повиснуть на руках и побороть страх.
Итак, час ночи, предварительно ирядно разбавив кровь пивом, я решил
исполнить задуманное. Приближаюсь... страх, еще ближе... ужас... перекинул
ногу... почти паника... повис... и время остановилось... моск в попытке
определить када уже стоит вылезать тоже повис... тишина... никого... хех,
вроде никто за ноги не хватает, подтянулся и вылез и меня охватило
чувство стального спокойствия и было мне счастье.
А месяц назад я этот колодец чистил, спускаешься вниз метров 7 и лопатой
закидываешь песок в ведро, которое поднимается челом сверху. Одет в
хим-дым, стоиш по "эти самые" в мутной холодной воде в полумраке сырого
и душного колодца а страха нет, обычное состояние тяжелого физического
труда.
Теперь, проходя мимо колодца, я не испытываю страха и теперь мне все по.
3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают,
почему матери уходят, все, но не мой сын.
Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко
так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"
Иду с сыном (6 лет) из магазина. У сынишки полные руки всяких сладостей
и постоянно что-то норовит вывалиться. Я ему:
- Ты смотри аккуратней, уронишь же!
В ответ:
- И что тогда будет?
- Смешно мне тогда будет!
Теперь внимание – мальчик шести(!) лет склоняет голову набок, смотрит на
отца с ехидным прищуром и выдает:
- А мне смешно будет, если у тебя титьки вырастут!
Ни какого уважения...
DrPrap
Шел турнир по мини-футболу. Я честно отыграв смену сел отдохнуть на
скамейку. Слышу парниша из моей команды умоляет тренера выпустить его на
поле. Тренер выдал... НЕТ. СМОТРИ. ИХ УЖЕ 4...
(Всего на поле поле 4 человека от команды, не считаю вратаря)
Только что взято с РБК.
Большинство новых районов города нуждается в железнодорожном сообщении,
и власти намерены в ближайшее время заняться решением этой проблемы. Об
этом на пресс-конференции сообщил первый заместитель мэра Москвы,
руководитель комплекса городского хозяйства Петр Бирюков.
В частности, железнодорожные экспрессы должны связать деловой центр
"Москва-Сити" с крупнейшими аэропортами столицы – "Шереметьево",
"Внуково" и "Домодедово". Также район Пресни, где и строятся офисные
центры, будет соединен железной дорогой с Канатчиково (район Загородного
шоссе). Предполагается, что движение на этом участке начнется в сентября
2008 года.
Для тех, кто не в курсе, подсказка: в Канатчиково расположен самый
знаменитый сумасшедший дом. Помните у Высоцкого была песенка про
Канатчикову дачу? Только они все усложняют. Надо было сразу прямо там
Сити и строить!
У нас вчера была корпоративная пьянка, а потом я сидел за рабочим
компом. Сегодня заглянул в History Оперы и увидел чудесный адрес -
www..ru. Внимание вопрос: Сколько надо было выпить, чтобы задать такой
URL?
Вчера зашла после работы в маленький магазинчик, что возле дома. За
прилавком милая барышня лет 28-30 и ввиде покупателя пьяное нечто около
50 лет. Между ними диалог, я зашла на фразе "каждая нормальная баба
будет сос..ть у меня за рубь". Продавщица весело захихикала, они еще с
минутку поговорили и мужик ушел. Я выбирая товар говорю, что очень
"диликатный" мужчина оказался, продавщица со мной соглашается и
добавляет: мало того, что он это при Вас мне предлагал так еще и за
рубль!
О неудачных сокращениях

Небольшое вступление для тех, кто не говорит на украинском. Слово
"несет" - на украинском звучит как "нэсэ", "берет" - как "бэрэ"
ну и т.д.

Было это еще до того как я поступила в даный ВУЗ, но бережно
передавалось из поколения в поколение уже несколько лет. Номерация групп
состояла из порядкового номера на потоке, аббревиатуры и года
поступления. Например моя была "3 ЭСЭ - 01" (точнее произносилась на
русском). Когда студенты приходят "первый раз в первый класс" в огромном
лекционном зале производится всеобщая перекличка.
Итак - шел 96/97 учебный год, а точнее 1 сентября 1996 года.
Специальность имела довольно приличную аббревиатуру "ЕБ". (ЕБ - на
украинском, но чтоб оценить ситуацию хватит минимальных его познаний).
Перекличка началась.
"1 ЕБ 96" - сказал лектор и сам притих. Студентам данной группы стало
обидно, потому что пока никто не знал кто именно всех "ЕБ". На следующей
неделе в название внесли коррективы.
ФСБ предложила считать анекдоты про Путина предвыборной агитацией.

http://www.rambler.ru/news/politics/statedumaelections/11514064.html
В эмо-чате:
Vaso: Я не гей..
PurpleRose: Это твоя заслуга или чья-то недоработка ?
Alen__ka_B (21:38:05 31/10/2007)
жадина говядина

bLaCk (21:43:47 31/10/2007)
несмотря на то, что я не заканчивал гадские институты культуры, я со
всей ответственностью заявляю: " несмотря ни на все, я, бля, в рот не
ебацца, крендель, ни в жисть не одно пелотке несделаю западло в той
хрени, что она не будет обозванна в рот не ибацца не в соответствииее
статусу в нашей падокафской терминалогии, а иначе йа же ни смгу да ни
враз ни паслать ни адно жывотно ф бабруйск в рот ни ибацца", блия
Gubernator Falklandskih ostrovov s subprugoy iz Niderlandov, posetil
Zapadniy nauchniy parohod zashedhiy k nim v port. .Na palube oni
natknulisj na tryoh russkih vozvraschavshihsya iz gorodka Port-Stanly.
Te iz lyubopitstva ostanovilisj posmotretj kogo eto tam prineslo.
Pozdarovalisj, predstavilisj. Gena gubernatora virazila udivlennie;
“ a mne govorili chto vse russkie p’yanitsi, a vi iz goroda idyote
I trezvie”.
Ukorili eyo veglivo, chto ona verit vsyakim plohim sluham pro russkih.
Paket so spirtnim kuplenniy v mestnom gastronome I vovremya spryatanniy
na palube za kakuyu-to karabeljnuyu hrenj oni ( I kapitan toge) po
schast’yu ne zametili.

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.08:
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Рейтинг@Mail.ru