Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Мой бойфрэнд поздно вечером провожал меня домой. На прощанье, как обычно, гарячие объятия и страстные поцелуи. На следующее утро звонит мне и рассказывает. Далее с его слов: "Выйдя из подъезда решил заехать в кафе перекусить. Захожу в кафе, подхожу к стойке. Официантки смотрят и как-то странно улыбаются. Ну, думаю, настроение у девчонок хорошее. Сел за столик, поужинал. Беру салфетку, вытираю рот и.... вижу, что она вся в губной помаде". Вот так легко можно понять, чем мужчина занимался некоторое время назад :-).
Армия. Развод. Доклад дежурному по части: - Равняйсь. Смирно. Бла-бла-бла. Вольно. Дежурный по части выдает фразу: - Товарищи солдаты! Команда "Вольно" не означает, что надо ходить, переговариваться, по команде "Вольно" надо стать и стоять по стойке "Смирно"!
Сегодня видел анонс передачи "Пусть говорят" Первого канала - "ищем героев на тему - История моей жизни очень похожа на историю жизни Моники Левински". Это как понимать? Еще не началась президентская предвыборная компания, а под Путина ужо копают? Пытаются очернить, да еще и на первом канале? Интересно взглянуть на героев, которые так же как и Моника... имели определенную связь с Президентом.
Конец рабочего дня, Гамми кудато пропал, решил сходит в туалет поискать. за одно "смску сбросить" :) Захожу, дверь на очко закрыта, думаю наверное Леха засел... ну и пока у писуара вошкался, думаю, ща прозондирую.. грю громко.. - Алексей!? оттуда с небольшой задержко и тихо доносится голосом моего начальника..
- Эт ты с кем там? я по началу не врубился, грю - Да я подумал, в друг ты тут сидиш, поэтому так фоициально... - А я думал ты так персонифицированно со "своим" общаешся.. всю дорогу до дома ржал :))
Понравилась фраза из статьи о втором деле на Ходорковского (РБК)
"Представитель Генпрокуратуры, надзирающий прокурор Валерий Лахтин просил суд ограничить срок ознакомления 15-м декабря, но судья Светлана Калинина, сочтя его доводы законными и обоснованными, увеличила этот срок на неделю."
я догадываюсь, что решения судей в России слабо связаны с законностью и обоснованностью аргументов сторон, но чтобы до такой степени... )))
Ох...еть.. тоько что прочитал на сайте одного автосалона "Массоперенос, на первый взгляд, последовательно нагревает капилляр, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Шаг смешения повышает дренаж только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Иллювиирование, в первом приближении, корреляционно усиливает бурозем, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. В связи с этим нужно подчеркнуть, что гумин мгновенно перемещает эксикатор даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Как мы уже знаем, восстановление вызывает пахотный лесс, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом." Интересно что они хотели этим сказать?
Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная. Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо, к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную карту не прорекламировать, скажем, так: Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице. Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске Financial Times. Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся, насколько она может быть полезной..." Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте: темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй. Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг. Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском, слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо. Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".
"Все дерьмо, кроме мочи. " Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка" ((с) Ярослав Гашек)
Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".
Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор подвел – эта скромная история умалчивает.
И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки, целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула - и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с легким паром.
В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине – тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.
По сообщениям ряда СМИ, сразу в нескольких городах России возникли общественные организации "Третий срок". Интересно, у них там руководитель, пахан или сразу – смотрящий? Или это их ПЛАН Путина так вставил?
Сам был свидетелем. Дома надо делать ремонт, а у товарища в офисе начинает работать бригада гостей с юга. Он мне и говорит: Приезжай, с бугром поговоришь. Я приехал, они всей толпой ходят по помещению, товарищ рассказывает где и что делать, бугор(русский)пишет, гастстроители ходят, по стенкам постукивают(но не по всем), на незнакомом языке клекочут. Помещение-это дом с коридорной ситемой комнат, поменялась куча хозяев и арендаторов. Приятель купил несколько комнатушек в ряд и решил перепланировку сделать. Есть у него такая забавная привычка: любое серьезное дело он начинает как Чапай, т. е. машет воображаемой шашкой. Вот они обговорили все дела с бригадиром, тот завет бойцов с кувалдой. Все становятся в шеренгу, боец поднимает кувалду, размахивается, товарищ машет рукой: ДАВАЙ! Тот по стенке-тресь! Кувалда исчезла в стене практически без звука. Пауза. Лицо парня надо было видеть: на стене нет даже следа, грохот пришел издалека."Терминатор-2" он явно не смотрел. Мы тут и рухнули через секунду, сообразив: перегородка из листов ГВЛ, а на них 10 слоев обоев. Они как пружина назад сыграли, напрочь закрыв дыру. А сроители по этой-то стенке и не стучали, хе-хе-хе.
11
Наткнулся в интернете:"обладатель сертификата лауреата международного фестиваля в Альта Пустерии (Италия, 2007г.)" Не прожевал, выплюнул. Заглянул на сайт фестиваля, .. и точно: "Alta Pusteria Int. Choir Festival... uncompetitive." Прошу поправить на: "участник фестиваля любительских хоров в 2007 г.", так будет не только красиво, но и точно.
14.11.07 между 11 и 12 вечера по REN-TV в некоей общественно-политической программе показывали, как Василий Шандыбин бродит по продуктовому рынку, ворчит на грабительские цены и беседует с продавщицами. Те, видимо, офигевают то-ли от могучей харизмы, то-ли от телекамеры, и выдают в эфир следующие диалоги: 1. Шандыбин(Ш.) - Почем рыба? Продавщица-1 (П.1) - Рыба вся свежая! 2. Ш. - Дайте мне килограмм огурцов. П.2(Неуверенно улыбаясь) - Зачем они Вам?
Короче, когда я был еще молод(около 20 лет) я любил совершать со своими друзьями пешие прогулки по городу Киеву. Причем мы могли ходить по 3-4 часа без остановок. Так вот, в одну из таких прогулок(дело было где-то в начале февраля месяца вышли мы втроем на променад: Я, мой однокласник Митя и еще один наш друг-его Андреем зовут, но в нашем кругу он именуется Эльфом. Так вот-ходили мы по городу гуляли, веселились(денег нет, поэтому наслаждаемся эстетической красотой города среди зимы). И во время прогулки спустились мы в подземный переход, возле метро "Университет". Там я увидел лоток с цитрусовыми. И тут в мою голову пришел интересный, как мне показалось, вопрос, который я тут же и озвучил своему другу Мите:"Какой корень в слове мандарин??" По его ехидной улыбке я понял, что он стал всячески склонять это слово и в его голову полезли всякие пошлые мыслишки. Тут третий наш попутчик, не расслышав моего вопроса, адресованного Мите спросил, что я сказал. Митя не долго думая переадресовал мой вопрос дальше. Поскольку мы шли в подземном переходе, где было слышно плохо, я смог только понять, что Андрей что-то ответил, и Митя сложился тут же пополам.. Я стал дергать последнего сгорая от любопытства, что же ему выдал этот умник, на что мне Митя ответил его же словами:"Тю, шо тут сложного-корень-ЕНЬ!" Услышав это, я чуть не упал на землю от хохота, на нас 2-оих все в переходе стали смотреть какна идиотов... Мы, когда немного отошли, решили спросить у гения, почему-ЕНЬ??? Ведь в слове мандарин есть только одна общая буква"Н" и все??? На что мы получили вполне логичный ответ умника:"Тю, так я думал, что надо корень в слове "корень". Я застонал, больше смеяться я уже не мог.
Вчера на рынке: Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени......... Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца: - А она пишет??? ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........ Улыбнуло :)))
IT-проект. Сидим, делаем очередной метод у очередного класса, чтобы очередная страничка заработала.
А там на ней должно дерево строиться и решили рекурсию применить — это когда метод сам себя вызывает. Аналогия из жизни - когда голова болит от того, что болит голова.
Так вот - сделали мы "Копировать-Вставить", а проверить то забыли и запустили. Что-то смотрим - думаееетт... Думает... Думает... А че думает - не ясно. Посмотрели на логи сервера - а там рекурсия идет и не прерывается.
Вспомнилась старая история: Самое начало 90-х. Работал я тогда на киностудии и был у нас директор по связи с общественностью, занимался он тем, что связывался с региональными прокатчиками. И вот однажды пришла на его имя телеграмма "Благодарим за содействие тчк Магадан тчк". Долго мы пытались понять чем он так посодействовал товарищу, что тот пишет из Магадана. После этого телеграмма еще долго висела в рамочке, на стене.