Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте, для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент. - Добрый день, это ваша машина? - Да. - Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом? - Да. - Может, у вас сломалось авто? - Нет, все в порядке. - Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение? - Нет. - Может, работаете на этой улице? - Нет. Мент подумал и с последней надеждой спросил: - Вы не дипломат? - Увы... Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать. Хороший человек.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Дело было в августе в Карелии. Я с тремя друзьями путешествовал на байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы). Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в глухомань. Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном случае. Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже подпрыгивал, однако сеть не ловилась. Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!" ... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте, качается человек и перекрывая рев порога орет: - Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э.. Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум... Хорошо, говорю!!! Пока!!!
Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина, берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки, как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит.
Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие "лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это относится к дальнейшему повествованию.
Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь. Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза - над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает.
Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась, проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел. :-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел, болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не хотелось.
За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.
Наша мотоколонна растянулась километров на 5. Уже ночь наступила, но решили ехать еще км 40 по ужасно разбитой дороге (до райцентра Anlong Veng) и там ночевать. Мы ехали в авангарде, и когда мы сильно оторвались, то решили дождаться остальных. Ночь, звезды, треск цикад. Красота. Но что-то долго нет остальных. Связались по рации - всем возвращаться обратно, т. к. у замыкающего колонны какие-то проблемы с мотоциклом. Ок, возвращаемся...
Приезжаем на место незапланированной "ночевки" - это пара каких-то камбоджийских домов, одиноко стоящих около дороги. Один дом, правда, как-то сильно отличается от типичного кхмерского жилища... дом не на сваях, да и с бетонным полом... Ну да ладно, выбирать не приходится... Сняли экипировку, легкая помывка дождевой водой и к столу, ужинать!
Как оказалось, мы пока возвращались, гостеприимные кхмеры съездили куда-то и привезли ящик пива со льдом. Да и пару кур зарезали для наваристого супчика.
В общем, а жизнь-то налаживается! )) И мы в ответ на гостеприимство - на стол оставшиеся запасы спиртного - виски и коньячок. В общем, весело поужинали, наладили с местными общение. Вплоть до того, что пустили по кругу "трубку мира" )))
Веселье-весельем, но пора спать, набираться сил перед завтрашней дорогой. - Куда спать ложиться, хозяева? - А вот мы вам сюда циновки постелили на бетонный пол, ложитесь здесь! Выбирать не приходится, да и усталось берет свое... Засыпая, еще раз подумал о том, какой нетипичный кхмерский домик...
Наутро просыпаюсь. Солнце в глаза, птички поют. Красота! )))
Выхожу из дома и тихо офигеваю...
Вчерашние гостеприимные хозяева стоят во всей красе - в военной форме с нашивками "жандармерия" и автоматами калашникова за плечами! Стоят, улыбаются и позируют с теми моими товарищами, которые проснулись раньше )))))
Оказалось, что вчера ночью мы случайно (из необходимости) остановились на ночевку в "полицейском участке" )) И "служители порядка", которые сейчас с нами во всю фотографируются, вчера сгоняли нам "за пивом", суп приготовили, да еще и "трубку мира" с нами курили! ))
Вот уж действительно - Камбоджа, удивительная страна!
P.S. полицейский участок оказался действующим. пока мы завтракали и наш механик готовил мотоциклы к старту, наши новые кхемерские друзья-жандармы остановили на дороге местного водителя и оформили ему какое-то нарушение )
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом: - Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно. - Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко. - Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно. - Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно. - Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате...
На очередном собрании распекает наш шеф кассиров, что мол невнимательны, халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе крылатыми: - Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!
Идет семинар бизнес-академии. Парабеллум увлекается и выдает на тему анализа бизнес-процессов и взрывного роста бизнеса: "И вот тогда, после проверки, может выясниться, что самое узкое место в компании - у девушки, сидящей на телефоне и отвечающей на звонки клиентов".
Аудитория надолго забыла про бизнес и процессы. :)
Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома. Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой: "В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории области возможно проведение терактов и диверсий."
Секретарь видит у меня диск с аудиокнижкой по психологии, происходит такой диалог:
- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у компьютера, слушать, - вертит в руках диск. - Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет, слушает. - Хм, забавно, а почему голос такой странный? - А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего рассусоливать, не музыка же. - Ой, не то нажала, тут радио заработало. - Радио? Есть такое, ничего страшного. - А почему скорость медленная, что-то сломалось?
Уважаемый Бог. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно интересующий меня вопрос...
- Дай сигарету, будь так любезна. - У меня только ЛМ, ничего? - Да! Отлично! Это как раз мои любимые! - Что, правда? - Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый.
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А че не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
Диалог в магазине одежды: Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. Муж: - Нах мне костюм? Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Уютный парк в центре города, тенистая аллея, вечереет... На скамейке дремлет бомж. На эту же скамейку подсаживается симпатичная девушка, роется в сумочке, не обращая на соседа никакого внимания. Бомж внезапно оживляется, достает заскорузлой рукой пригоршню окурков и предлагает незнакомке. Та брезгливо отмахивается. Бомж, не смущаясь, закуривает и с заговорщеским видом достает из-за скамейки банку с немыслимым коктейлем (весь день сливал по-капле из всех найденных бутылок)и протягивает даме. Та не выдерживает и быстро удаляется. Бомж делает глоток из банки и говорит с сожалением: " Да.. О минете здесь глупо было даже заикаться.."
Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин. Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность, выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и посетителя... Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не пожалеете! Посититель: -Ну, давайте.. - А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?! Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит! - Давайте! - Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще и удило покрепче... - Давайте, на Ваш вкус! - Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите! Здоровье не купишь! - Давайте! - Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати есть на чем ездить на рыбалку? - Нет.. - Купите машину! Можем оформить кредит.. Давайте! - Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо.. Удовольствие, да и только! - Ну давайте.. Спасибо! До свидания! - До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить.. Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций: - Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть какие-то советы? - Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"?? - А в чем дело-то? Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на рыбалку, пока жена будет не в духе?...
Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет. Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и жена сказала: - Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка я схoжу и разыщу такси. Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа, переставляющегo сумки с места на местo. Прoграммист: - Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9! Жена: - Ho их былo десять! Прoграммист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
- Задорнов постоянно твердит, что американцы тупые. Нет ли у вас ощущения, что он врет? - Я присмотрелся пока только к одному американцу – Бушу. И ощущения, что Задорнов врет, у меня пока не возникло.
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
В пивной неподалеку от медуниверситета. - Как пивко сегодня, парни? - Пенистое... - Ох уж мне эти медики. Сказали бы просто, без этих ваших терминов, что ху**вое!
Встречаются 2 собаки, 1 худенькая, 2 жирная, лоснящаяся, разговор ну что- кто-где-как 1-я, на чулочно-носочной фабрике, охраняю хз что и зачем. 2-я, а я на мясокомбинате, костей дох, мясо каждый день, бросай хней заниматься, пошли к нам 1-я, них, у меня перспективы есть, вчера директор говорил что если дела и дальше так пойдут, то мы все будем у Шарика сосать
Один мужчина вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал... - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!
Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой социализм Брежнева. ======================================================================
Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я единоличник.
Здорово придумали вместо Зурабова поставить блондинку. Народ сразу успокоился, ну какой с бабы спрос. Чувствую, следующим премьером будет женщина - Валентина Матвиенко или Ксения Собчак. Опять же наладятся отношения с Грузией и Украиной, ведь три стервы всегда найдут общий язык.
"Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, чтобы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?"
- Умом Россию не понять... видать, забыл что-то, бедняга, и хотел заставить себя вспомнить... перепробовал все другие способы... Ну, и не вспомнил, даже самопопытавшись... А вот, помню еще одну смешную историю: был еще генерал, тоже самоубийца... так он еще сделал 2 контрольных выстрела...
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - Пауза... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
Герасим зовет Муму, чтобы отвести ее на речку и утопить. Однако Муму прибегает не одна, а вместе со здоровенной черной псиной, один вид которой наводил чувство ужаса. - Что это еще за собака Баскервилей? - А, это ко мне двоюродная сестра погостить приехала... Из Челябинска, между прочим.
Если взять за аксиому утверждение злопыхателей о том, что настоящая фамилия президента --- Лилипутин, то становится понятным его повышенный интерес к нанотехнологиям.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.