Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2007

Общий выпуск

10.12.2007, Новые истории - основной выпуск

О хороших людях

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

10.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Дело было в августе в Карелии. Я с тремя друзьями путешествовал на
байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы).
Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не
очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в
категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз
в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к
цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в
глухомань.
Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном
случае.
Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились
на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом
вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он
забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно
показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже
подпрыгивал, однако сеть не ловилась.
Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит
прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда
раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!"
... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте,
качается человек и перекрывая рев порога орет:
- Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э..
Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум...
Хорошо, говорю!!! Пока!!!

10.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Змеиный остров.

Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая
река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина,
берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки,
как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине
реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит.

Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно
и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День
пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к
машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у
него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не
знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие
"лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к
поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это
относится к дальнейшему повествованию.

Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь.
Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза
- над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в
заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде
кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем
сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как
проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими
кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним
словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз
пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает.

Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно
погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась,
проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно
погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все
расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел.
:-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел,
болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не
хотелось.

/Лялька (Ростов-на-Дону)

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка не бензин - за городом расход выше!

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

10.12.2007, Новые истории - основной выпуск

история "Народ и армия едины!" в Камбодже

За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.

Наша мотоколонна растянулась километров на 5. Уже ночь наступила, но
решили ехать еще км 40 по ужасно разбитой дороге (до райцентра Anlong
Veng) и там ночевать. Мы ехали в авангарде, и когда мы сильно
оторвались, то решили дождаться остальных. Ночь, звезды, треск цикад.
Красота. Но что-то долго нет остальных. Связались по рации - всем
возвращаться обратно, т. к. у замыкающего колонны какие-то проблемы с
мотоциклом. Ок, возвращаемся...

Приезжаем на место незапланированной "ночевки" - это пара каких-то
камбоджийских домов, одиноко стоящих около дороги. Один дом, правда,
как-то сильно отличается от типичного кхмерского жилища... дом не на
сваях, да и с бетонным полом... Ну да ладно, выбирать не приходится...
Сняли экипировку, легкая помывка дождевой водой и к столу, ужинать!

Как оказалось, мы пока возвращались, гостеприимные кхмеры съездили
куда-то и привезли ящик пива со льдом.
Да и пару кур зарезали для наваристого супчика.

В общем, а жизнь-то налаживается! )) И мы в ответ на гостеприимство -
на стол оставшиеся запасы спиртного - виски и коньячок. В общем, весело
поужинали, наладили с местными общение. Вплоть до того, что пустили по
кругу "трубку мира" )))

Веселье-весельем, но пора спать, набираться сил перед завтрашней
дорогой.
- Куда спать ложиться, хозяева?
- А вот мы вам сюда циновки постелили на бетонный пол, ложитесь здесь!
Выбирать не приходится, да и усталось берет свое... Засыпая, еще раз
подумал о том, какой нетипичный кхмерский домик...

Наутро просыпаюсь. Солнце в глаза, птички поют. Красота! )))

Выхожу из дома и тихо офигеваю...

Вчерашние гостеприимные хозяева стоят во всей красе - в военной форме с
нашивками "жандармерия" и автоматами калашникова за плечами!
Стоят, улыбаются и позируют с теми моими товарищами, которые проснулись
раньше )))))

Оказалось, что вчера ночью мы случайно (из необходимости) остановились
на ночевку в "полицейском участке" )) И "служители порядка", которые
сейчас с нами во всю фотографируются, вчера сгоняли нам "за пивом", суп
приготовили, да еще и "трубку мира" с нами курили! ))

Вот уж действительно - Камбоджа, удивительная страна!

P.S.
полицейский участок оказался действующим.
пока мы завтракали и наш механик готовил мотоциклы к старту,
наши новые кхемерские друзья-жандармы остановили на дороге местного
водителя и оформили ему какое-то нарушение )

SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php

документальное фото этой истории:
http://www.junglecambodia.ru/images/big/narod_armia.jpg

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни
холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко,
то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или
холодно.

10.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Не оскудела земля русская маяковскими! Сегодня: на одном из гаражей -
надпись: "Здесь не надо ставить машины - будут проколоты шины."
Let.

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

10.12.2007, Новые истории - основной выпуск

На очередном собрании распекает наш шеф кассиров, что мол невнимательны,
халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе
крылатыми:
- Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но
ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

10.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Идет семинар бизнес-академии. Парабеллум увлекается и выдает на тему
анализа бизнес-процессов и взрывного роста бизнеса:
"И вот тогда, после проверки, может выясниться, что самое узкое место в
компании - у девушки, сидящей на телефоне и отвечающей на звонки
клиентов".

Аудитория надолго забыла про бизнес и процессы. :)

10.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома.
Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы
личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении
бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой:
"В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории
области возможно проведение терактов и диверсий."

10.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Секретарь видит у меня диск с аудиокнижкой по психологии, происходит
такой диалог:

- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у
компьютера, слушать, - вертит в руках диск.
- Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое
время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет,
слушает.
- Хм, забавно, а почему голос такой странный?
- А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего
рассусоливать, не музыка же.
- Ой, не то нажала, тут радио заработало.
- Радио? Есть такое, ничего страшного.
- А почему скорость медленная, что-то сломалось?

Уважаемый Бог.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый
интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну
угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно
интересующий меня вопрос...

Вот блондинки... а что Ты хотел этим нам сказать?

(c) Dimson

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые
тебе дают.

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то
к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

10.12.2007, Повторные анекдоты

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А че не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по
полной.
Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

10.12.2007, Повторные анекдоты

- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А Вы ее разве после мытья не выжимаете?

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надо возродить свое производство, чтобы дать отдохнуть китайцам.

10.12.2007, Повторные анекдоты

Диалог в магазине одежды:
Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Муж: - Нах мне костюм?
Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще
ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

10.12.2007, Повторные анекдоты

Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

10.12.2007, Повторные анекдоты

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая - Почему
же?
- А ты их кофе пробовал?

10.12.2007, Повторные анекдоты

Уютный парк в центре города, тенистая аллея, вечереет...
На скамейке дремлет бомж. На эту же скамейку подсаживается симпатичная
девушка, роется в сумочке, не обращая на соседа никакого внимания.
Бомж внезапно оживляется, достает заскорузлой рукой пригоршню окурков и
предлагает незнакомке. Та брезгливо отмахивается. Бомж, не смущаясь,
закуривает и с заговорщеским видом достает из-за скамейки банку с
немыслимым коктейлем (весь день сливал по-капле из всех найденных
бутылок)и протягивает даме. Та не выдерживает и быстро удаляется.
Бомж делает глоток из банки и говорит с сожалением: " Да.. О минете
здесь глупо было даже заикаться.."

10.12.2007, Повторные анекдоты

Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин.
Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность,
выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и
посетителя...
Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не
пожалеете!
Посититель: -Ну, давайте..
- А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?!
Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит!
- Давайте!
- Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите
стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще
и удило покрепче...
- Давайте, на Ваш вкус!
- Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно
поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и
палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите!
Здоровье не купишь!
- Давайте!
- Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати
есть на чем ездить на рыбалку?
- Нет..
- Купите машину! Можем оформить кредит..
Давайте!
- Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе
ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо..
Удовольствие, да и только!
- Ну давайте.. Спасибо! До свидания!
- До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить..
Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций:
- Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и
машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть
какие-то советы?
- Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"??
- А в чем дело-то?
Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене
прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это
не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней
нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на
рыбалку, пока жена будет не в духе?...

10.12.2007, Повторные анекдоты

Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет.
Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка
я схoжу и разыщу такси.
Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа,
переставляющегo сумки с места на местo.
Прoграммист:
- Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9!
Жена:
- Ho их былo десять!
Прoграммист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Вообще-то, после выборов в России должна была начаться "цветная
революция". Но так как в США проходит забастовка сценаристов...

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

- Задорнов постоянно твердит, что американцы тупые. Нет ли у вас
ощущения, что он врет?
- Я присмотрелся пока только к одному американцу – Бушу. И ощущения, что
Задорнов врет, у меня пока не возникло.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

10.12.2007, Повторные анекдоты

Комиссия из Москвы проверяет бедную провинциальную больницу. Заходят в
первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморроем".
- "Чем лечат?"
- "Марганцовкой мажут".
- "Жалобы есть?"
- "Нет".
Вторая палата:
- "Чем болеете?"
- "Гонорея".
- "Чем лечат?"
- "Марганцовкой мажут".
- "Жалобы есть?".
- "Нет".
Третья палата. На койке сидит здоровенный грузин с толстой повязкой на
шее.
- "Чем болеете?"
- "Ангина" - сиплым голосом отвечает больной.
- "Чем лечат?"
- "Марганцовкой мажут".
- "Жалобы есть?".
- "Жалоб нет - есть предложение. Или пусть первым мажут, или пусть
тампон меняют".

10.12.2007, Повторные анекдоты

звонок в дверь. откройте милиция!!!! А ЗАЧЕМ ВЫ ТАМ ЗАКРЫЛИСЬ
15

10.12.2007, Повторные анекдоты

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Сторонники и противники Путина различаются ассоциациями, которые
вызывает у них слово "план".

10.12.2007, Повторные анекдоты

В пивной неподалеку от медуниверситета.
- Как пивко сегодня, парни?
- Пенистое...
- Ох уж мне эти медики. Сказали бы просто, без этих ваших терминов, что
ху**вое!

10.12.2007, Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Если у вашего президента уже нет конкурентов,
то наверняка раньше он работал в спецслужбах.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в
школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.
10

10.12.2007, Повторные анекдоты

Встречаются 2 собаки, 1 худенькая, 2 жирная, лоснящаяся, разговор ну
что- кто-где-как
1-я, на чулочно-носочной фабрике, охраняю хз что и зачем.
2-я, а я на мясокомбинате, костей дох, мясо каждый день, бросай хней
заниматься, пошли к нам
1-я, них, у меня перспективы есть, вчера директор говорил что если дела
и дальше так пойдут, то мы все будем у Шарика сосать

10.12.2007, Повторные анекдоты

Мужчин больше интересует не продолжение рода, а сам процесс связанный с
этим.

Нольвосьмидесятый.
19

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Ощущения после выборов: как будь-то ты любил девушку,
а потом вдруг узнал, что она давно сосет у своего шефа.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Куда исчезло армянское радио?
- Спросите об этом суровое челябинское радио.

10.12.2007, Повторные фразы

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Брюнетка, перекрасившаяся в блондинку- Это
ВОЛК В ОВЕЧЬЕЙ ШКУРЕ!
www.tao.nm.ru

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Привлекательность девушки значительно повышается, если она ставит
пробелы после знаков препинания.

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тот, кто подаст мне неправильный счет, - сильно просчитается...

10.12.2007, Повторные анекдоты

Как зказал Лужков:"... Государственная Дуля!... Государственная Дума..."

10.12.2007, Остальные фразы

Светить святой водой - это вам не светить фонариком!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Если играть в прятки, то надо обязательно спрятаться!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Чаще чистите внутренние органы!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Повторные анекдоты

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 20 кг.
5

10.12.2007, Повторные анекдоты

Один мужчина вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время
жениться.
Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит
"Природа помоги!".

10.12.2007, Повторные анекдоты

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал...
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Что было - то всплыло" /закупорка унитаза/.

10.12.2007, Остальные фразы

Там где деньги - там, а не здесь!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Пять песен и пять слив - не одно и тоже!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Трудиться в знаниях труднее, чем по ранее известным словечкам!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Композиторы любят музыку, а стихи к песням сочиняют любители стихов!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Чудят чудесами, а видят глазами!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Мосты любят смотреть на реки сверху вниз!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Повторные анекдоты

Иностранцы дождались своего звездного часа: по улицам Москвы
действительно стали ходить "медведи".

www.xaxaxa.ru

10.12.2007, Повторные анекдоты

Загадка: Что мы видим между грудями у 50-летних женщин, чего нет у
20-летних?

Ответ: Пупок

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Встречаются как-то Роман Трахтенберг и Дима Вернер. Стоят, смотрят друг
на друга и не имеют что сказать.

10.12.2007, Остальные фразы

Не забывайте думать и Мать Землю беречь!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Верим в разные разности, а не верим знаниям разумных восприятий!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Парник и парилка - взаимосоединяющиеся сообщающиеся "сосуды"!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Голый провод - страшное сооружение!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Хочется многим, хочется, да не хочется исполнять!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Композиции любят композиторы, а банить - банщики!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

До свидания дети империализма, да здравствуют дети пастомазания!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Сенсация! Найдены натурщики Малевича!!!

www.tata-minisoft.de.ms

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не
подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой
социализм Брежнева.
======================================================================

А вот по голодомору пожалуйста в Грузию...

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у тебя все есть - это признак того, что у тебя все же чего-то
не хватает.

10.12.2007, Остальные фразы

Прежде чем ругать автора, поругайтесь с воздухом, а то потом дышать
нечем будет!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

СЛОВО ЯР - это СЛОВО РАЙ наоборот, поэтому в нашем современном алфавите
БУКВЫ Я И ЭР имеют смыслы двух слов!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Ритмы любят центры, а колоритмы - атмосферы!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Остальные фразы

Если ружья стреляют, то птицы, пронзенные стреляющими стрелами падают на
поверхность Земли!
(Валерий Игоревич Мельников (ВИМ))

10.12.2007, Повторные анекдоты

Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой
сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий
Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я
единоличник.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Здорово придумали вместо Зурабова поставить блондинку. Народ сразу
успокоился, ну какой с бабы спрос.
Чувствую, следующим премьером будет женщина - Валентина Матвиенко или
Ксения Собчак.
Опять же наладятся отношения с Грузией и Украиной, ведь три стервы
всегда найдут общий язык.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Хохлозавры первые украинцы на планете Земля!

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Блондинки знают:
Сила женщин- в их слабости.
Но не знают, что в слабости ФИЗИЧЕСКОЙ, А НЕ УМСТВЕННОЙ!!!

www.tao.nm.ru

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

"Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и
прыгнул
в бассейн, чтобы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим
пытал себя?"

- Умом Россию не понять... видать, забыл что-то, бедняга, и хотел
заставить себя вспомнить... перепробовал все другие способы...
Ну, и не вспомнил, даже самопопытавшись...
А вот, помню еще одну смешную историю: был еще генерал, тоже
самоубийца... так он еще сделал 2 контрольных выстрела...

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Существует множество способов выведать правду обманным путем.
(Юрий Татаркин)

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько не смейся, а кушать хочется.

10.12.2007, Остальные фразы

О М У Л - это в равной степени восхищение и мулом и молдаваном. (прим.
"омул" в переводе с молд. - человек).
2

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения
песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...

10.12.2007, Остальные фразы

Даже последний барыга так не срет, как в штатском полицейский молдавский
скот.
1

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Челябинские часовые настолько суровы, что сначала стреляют, а потом
спрашивают. А если им отвечают, стреляют еще раз, но уже наверняка.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Герасим зовет Муму, чтобы отвести ее на речку и утопить. Однако Муму
прибегает не одна, а вместе со здоровенной черной псиной, один вид
которой наводил чувство ужаса.
- Что это еще за собака Баскервилей?
- А, это ко мне двоюродная сестра погостить приехала... Из Челябинска,
между прочим.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Если взять за аксиому утверждение злопыхателей о том, что настоящая
фамилия президента --- Лилипутин, то становится понятным его повышенный
интерес к нанотехнологиям.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все-таки, из-за одного съеденного яблока, кара была несоизмеримо велика,
приступ диареи послужил бы достаточным уроком.
(Юрий Татаркин)

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Кто нибудь может обьяснить тем кто сочиняет "анекдоты" про планы путина
и едро, что выборы уже прошли (или им до президентских оплачено)?
33

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Напрасные труды должны предворяться тщательно организованными пустыми
хлопотами.
(Юрий Татаркин)

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и
глушит передачи соседних радиостанций.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Челябинские крысы настолько суровые, что их путают с таксами.

10.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Анархия - это совокупность монархий, состоящих из одного индивида.

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

Сегодня утром в челябинском аэропорту были задержаны два наркомана,
которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Ведь челябинские наркоманы, настолько суровы, что улетают раньше своего
рейса.
15

10.12.2007, Остальные новые анекдоты

в москве появилась больница макдоналдс после чего макдоналдс стал богаче
амереки
32
1...100 • 101...200

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.06:
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Рейтинг@Mail.ru