Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному - "западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но, не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку, закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй... "Бодун" отступил, на разговоры потянуло... - Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь почему-то черный! - Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот теперь - совсем "БЕЛЫЙ".
Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!! Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт. Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники. Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его: - Ну что, Сереженька, вкусно? - Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.
В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает взять дешевые китайские или дорогие импортные. Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...
Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях (стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ. Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых (иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих произведениях описания вкусовых качеств :=))))
Вечер в квартире Шерлока Холмса. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон? - Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется? - Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта.
Новости культуры: Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
При президенте Ельцине неприлично было поросенка "Борькой" назвать. Потом анекдоты про Вовочку и Штирлица стали политическими. А сейчас и фразу "Превед, Медвед!" просто так не скажешь. Куда катится мир?...
6-ти Дневная Воина. Танк умеренным ходом гоняется за арабом. Тот временами останавливается и оборотом выдает очередь из автомата. Танкист не торопится, идет вплоть за убегающим не упуская его. Деиствие повторяется до момента пока у араба нечем стрелять. Араб уже без сил, останавливается, танк тоже. Открывается люк, из него высовывается Мошэ и говорит: - слышь, Мустафа, а патроны купить не хочешь?
1 сентября, 1-ый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то спросить, надо поднять руку. Вовочка тут же тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, я просто проверяю, как работает система.
Помните, пользователи интернета президенту вопросы задавали? Про отношение Владимира Владимировича к Медведу теперь все ясно. На очереди гигантские человекоподобные боевые роботы...
Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов - Ты чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я понять не могу...
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове: - Ну когда же ты СУКА угомонишься!!!!!!!!!
- Медведев - будущий технический Президент России... - Почему "технический"? - Главное, назначить его преемником. А подсчитать голоса на выборах нужным образом - это уже дело техники...
Навеяно выборами: Сидит ворона на суку с сыром... Бежит лиса и спрашивает: - За Единую Россиию голосовать будешь? Ворона: - Нет! Сыр падает, плутовка такова... Ворона сидит и думает - Ну сказала бы нет, и что?!!! Что изменилось бы?!!!...
В купе поезда - несколько человек. Один спрашивает - А вы слышали новый анекдот про милиционеров? Другой говорит - тааак, кстати, я сотрудник милиции, просто в отпуске... Тот - не волнуйтесь, я вам потом объясню в чем прикол!
итак, кандидаты в медведы Российской Федерации: - Винни-Пух: пытается выглядеть компанейским, "своим", однако все получается у него немного шумно и не так... его некоторые поступки и окружение вызывают сомнения в его адекватности. Кроме того, ходят слухи о его иностранном происхождении (мама – русская, отец - юрист); - Мишка Олимпийцев: бьет по ностальгическим чувствам к старым идеалам, однако ностальгия по его временам в народе все меньше и меньше; - Умко: лоялен к "родителям", соответствует представлениям Запада о российских медведах. Российские СМИ изображают его безгрешным, "всего в белом"; - "Медвежонок": подозрительный персонаж... о нем ничего неизвестно, кроме одной очень туманной истории с неким "Ежиком"...
суслики удивительные животные, вот встанет суслик на задние лапки, и смотрит: не ползет ли змея, не бежит ли лиса, не летит ли орел. и только самый внимательный из них получает бампером в лоб...
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их пустили без очереди.
Приходит мужчина к врачу. Врач: - Раздевайтесь. Мужчина начинает раздеваться. Врач: - А почему у Вас трусы железные? - Да, от спида бережусь. И дальше раздевается. Врач: - А почему у Вас на ногах пальцев нет? - Да один раз на трусах резинка лопнулаю
Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то... Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут. Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут "Вованы".
Странное влечение у нынешней власти к такому животному как медведь: символ ЕР - медведь, молодежное движение, выступающее за Путина - "мишки", а тут еще и приемник Путина... Медведев!!!!!!!
Что такое полный ПРЕВЕД? Это когда на выборах в Думу побеждает "Единая Россия", символом которой является медведь, а потом еще и на выборах в президенты побеждает МЕДВЕДев.
Невиданными темпами развивается в России технический прогресс. Кроме технического премьера Зубкова у нас может появиться и технический Президент Медведев...
"Слишком много свободы слова на сайте anekdot.ru" - думали генералы ФСБ и собирались было уже его запретить. Но после назначения Путиным своего преемника - Медведева, решили пока с закрытием повременить... "Ну хоть поржем немного напоследок..."
Банк Москвы открыл две схемы кредитования населения: 1. Ипотечный кредит "Заячья нора" 2. Потребительский кредит "Бобриные туфли". Размер кредита соответствующий.
Почему Моисей водил евреев 40 лет!? Если бы он водил наркоманов пьяниц и больных спидом все было бы гораздо проще. А если бы он повел потенциальных студентов то хватило бы и пяти лет.
Сенсация в России женщина может стать президентом! Я бы наверное больше удивился если бы кто-то сказал что президентом может стать дельфин. Хоть некоторые и говорят что он умнее человека.
Клуб "Что, Где, Когда!". Вопрос телезрителей: - Кто будет следующим президентом россии? Знатоки: - Досрочный ответ!!! Отвечает Михаил Барщевский: - Медведев !
Пошло-поехало. Был (и пока есть президентом) Путин - вся федеральная и региональная бюрократия людей благосостоянием не баловала, основное рабочее слово было ВВП,... ВВП,... ВВП... И ведь рос у Владимира Владимировича Путина Валовый Внутренний Продукт. А народу - хрен или через губу, чтобы с голоду не сдохли. Теперь же главным словом станет: ДАМ!... ДАМ!... ДАМ! Может и вправду, станет Дмитрий Анатольевич президентом и даст чего-нибудь?
Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента.
В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все рекорды популярности в интернете.
Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им нравится.