Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться. Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть и тихонько, но крутится в обратную сторону. Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А нефиг воду отключать.
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его - Дим, мы все купили? - Нет, давай купим водку. Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
Ребенок тему выдал: Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором идут очередные новости про встречу Медведева и Путина. Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился - внимательно посмотрел и спросил: - Папа, а это наш новый Путин? Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)
Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.
Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой, протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов), под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и "приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все. Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так, что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого "Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа мгновенно приобрела новое ответвление... Let.
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
На пресс-конференции Лужкова спрашивают: - Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел? - Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
Смотрю сейчас новости. Показывают, естественно, Преемника Путина, внизу экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ. Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?
2008 год. Медведев вызывает на ковер премьера и отчитывает: - Плохо работаете, Владимир Владимирович! План не выполняете... - Какой план? - А то Вы не знаете!!
Еду ранним утром в маршрутке, какая-то мадам села и спрашивает водителя: "Вы остановите, когда будет поликлиника?". Водила утвердительно отвечает. Едем. Ну, тут то один выходит, то другой, то остановочная площадка.. Эта мадам каждую остановку постоянно спрашивает водилу и пассажиров: "Это поликлиника?". Всю дорогу доставала.. А я почему-то вспомнил рекламу МТС, где парень звонит звонит по телефону и примерно такой диалог: Звонок: - Поликлиника.. - Скажите, а где у вас тут лечат от провалов в памяти? - 22-й кабинет.
Звонок: - Алло! А где у вас лечат провалы в памяти? - Вам в 22-й кабинет!
Звонок: - Алло! - Вам в 22-й кабинет. - А, так я уже звонииил..
Далее идет реклама тарифа, типа как все хорошо и затем заключительный аккорд: Звонок: - Скажите.. - 22-й кабинет! - Ааа, так это поликлиникааа..
И тут маршрутка останавливается на поликлинике, тетка спрашивает "Это поликлиника"? Получает утвердительный ответ, все уже улыбаются в маршрутке, отворачивая лица в стороны, тетка выходит, я ей вдогонку "Вам в 22-й кабинет!" Это капля последняя. В маршрутке уже не выдерживают нервы у водителя, троих пассажиров и у меня.. Водилу отпускает только секунд через тридцать, он трогается и говорит мне: "тебе платить не надо - настроение ты мне поднял на целый день." (-:
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Лента.ру за 11.12.2007. Статья "Российский авианосец появился у норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...
Один мужик спрашивает другого: - А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины? - Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю. - А почему не сейчас? - Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
Из разговора блондинок: "Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".
Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.
Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит слишком малое для "черного" человека количество витамина D http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1
Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине Бурмистровой.
Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Эйнштейн сказал: все относительно.. Сколько евреев - столько и мнений
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу... Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро, пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает "Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ, КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю, как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! " Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее! Но не подошел)) Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно! Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
Амбула: новая версия, переработанная и дополненная.
10 декабря. Срочно куплю абонемент в зал штанги. Дешево продам кимоно и горные лыжи. 11 декабря. Купившего у меня кимоно и горные лыжи прошу вернуть за любую цену.
Эту историю рассказал один очень уважаемый в нашем городе человек, врач по профессии, хирург, многим спасший жизнь - Афанасенко Иван Михайлович. Человек просто прекрасный, знаю я его уже много лет, поэтому за слова ручаюсь, кстати по совместительству отец моего кума :) Случилось это годах в 70-х прошлого века (очень важно, вспомните уровень медицины, в частности мед. препаратов) в нашем городе Уральске (Казахстан) в областной больнице, где Иван Михайлович тогда только начинал свою блестящую карьеру. Пришел на прием к опытному хирургу скажем так очень уважаемый товарищ (на знаю точно кто по должности и где работал, но человек влиятельный и довольно обеспеченный) с банальной проблемой — на кисти левой руки у него была шишка. Естественно хирург осмотрев ее спросил не растет ли она, нет ли боли, нет ли жалоб, на что товарищ ответил, что нет, нету ничего, однако он хотел бы от этой шишки избавиться — ну не нравится она ему и все тут. Хирург как мог отговаривал товарища, но тот был тверд, короче прошло время, сделали анализы и вот пациент готов к операции. Хирург предложил обычную в таких случаях процедуру — местный наркоз, операция, сутки под наблюдением и домой. Но! Оказалось, что пациент очень боится боли и вида крови и потому настоял на общем наркозе. Хирург спорил долго, но тот был непреклонен и врачу ничего не оставалось как уступить, тем более тогда отказать тем более такому человеку было нельзя. И вот операционная, пациент спит, хирург готов, скальпель в руке и... тут у пациента начинает падать давление, затем вдруг останавливается сердце... массаж не помогает, в суматохе перекладывая больного на каталку его роняют при этом ломают ногу (!), каталка с больным летит по коридору в реанимацию, по пути каким-то образом умудряются ударить больного головой об дверь, от чего у него на лбу появляется рана, срочно вызывают бригаду реаниматологов. Непрямой массаж сердца — сердце не запускается, электроразряд - сердце не запускается. Врач-реаниматолог принимает единственно возможное решение — прямой массаж сердца. Грудная клетка вскрыта — массаж... есть пульс... давление в норме... Итог операции - грудная клетка зашита, нога в гипсе, на лбу кровяная повязка и... злополучная шишка на на руке нетронутая. Говорят, что когда пациент пришел в себя (через сутки), сначала долго прислушивался к ощущениям, потом поднял руку, посмотрел на оставшуюся на месте шишку, повернул голову к медсестре и спросил: "Сестра... а война уже кончилась?.... "
Ходит такая легенда, что много лет назад прибыла в столицу Британской империи Российская делегация. В составе делегации значились бояре Логинов, Строганов и Путятин. Они были официально представлены Королеве.
Входит обвешанный цепями и прочими феньками типа лорд-канцлер и объявляет: "Your Majesty, let me kindly introduce the members of the Russian Tsar Delegation: Long Enough, Strong Enough and Put It In!" В обратном переводе это звучит примерно так: "Ваше Величество, дозвольте представить Российскую Царскую делегацию, в каковой члены Достаточнодлинный, Достаточносильный и Засуньего!" Естественно, Королева благосклонно приняла верительные грамоты столь достойной делегации. Непонятно, почему нынче британцы с подозрением относятся к скромной фамилии нашего руководителя. Ведь " put in" на ихнем наречии означает невинное "засунуть", в крайнем случае, "вставить". Тупые!
Только что коллега рассказал. Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль. Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул. Маршрутка сотряслась от хохота. Рядом бабуля сидит лет 80: - Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?! Маршрутка встала.
От Дом-2 ничего не осталось, туда попала ракета. Прокуратура завалена гневными письмами с требованием немедленно найти виновного. Страна хочет знать, кого благодарить.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, она закажет себе сама...
Встречаются два еврея, Моше и Изя. - Скажите Изя, а почему вы не играете в карты? - Ну.. у меня на это есть 3 причины. - ? - Во-первых... у меня нет денег... - Все! Дальше можете не продолжать...
Увольняет Шеф секретаршу. Обиженная секретарша: Я, со своими двумя высшими образованиями (поглаживая свои выпуклые грудки), со своей тонкой интуицией (проводя по талии), и широким кругозором (гладя свои бедра)- всегда работу найду, а вот ВЫ, со своим мягким характером (загибая указательный пальчик и качая им вверх и вниз) - ни с кем не уживетесь!
Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу. Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены. - Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО. Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить. Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир, нужны им позарез.
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело... Показывает на пустые рукава. - Да конечно, что делать... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, высовывая из рукавов и потирая руки) - Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
Время создания: Tue, 11 Dec 2007 16:29:41 +0500 Тема: Fw: куйичирчиксий р-н г солдатский. малая27 Прикрепленные файлы: < none >
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
"Если кандидата в президенты выдвигают сразу четыре партии, прокремлевская интеллигенция, и к нему с одобрением относится сам Владимир Вольфович Жириновский, значит он станет Президентом" - Закон Москвы.
"Если кандидата в президенты хают в интернете, значит 2/3 общества его любит" - Закон России.
"Если вы согласны с обеими высказываниями, значит вы живете в России" - Закон Фостерс. :)
Сидит бомж на лавочке, семечки щелкает. Вдруг одна упала на землю. Бомж: - Иди сюда! Семечка не двигается. Бомж: - ИДИ СЮДА!!!1 Семечке по барабану. Тогда бомж бросает на землю целую горсть: - Приведите ее!!!!!11
после похорон муж с женой лежат в кровати. жена мужу: дорогой, давай займемся сексом! муж: да ну, тут такое горе, а тебе секс надо! жена: а ты иби меня медленно и печально!
мужик приходит к доктору и говорит: доктор, у меня отсох и отвалился! доктор: ну доставайте.... показывайте.. мужик, хлопает по нагрудным карманам, говоря как бы себе: так здесь сигара, в этом тоже сигара.. доктор, Вы знаете я его по ходу СКУРИЛ!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.