Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде "Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического оснащения. Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства - страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все равно требовалось изображать разговор между собой для пущей реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя, оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы. Невинная шутка, не более того. "Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то кассу - все было нормально. Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них "звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама вызвала у таких подготовленных зрителей.
Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае: - Скажите, ви виходите? - Да. - А впереди вас виходят? - Выходят. - А ви их спрашивали? - Спрашивал, спрашивал! - И что вам ответили?
Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник, зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире, загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом. Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать. - Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай. - Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько обдумать. И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.
История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых - зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма боится - а вдруг не найдет.
- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра. - А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей? Они же узнают, куда я иду. - Ну и что? - Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом! - Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают. Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком, который не понимает элементарных вещей? - Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська (подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка, где-то там во дворе, в арке. - Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе, узнай подробнее.
Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут - это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку. - Ну что еще? - спрашивает сестра. - Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем точно узнать?
Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус... остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы. - Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь? - Поеду, - обреченно соглашается Зяма. - Найдешь? Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.
Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и смотрит телевизор. - Ездил? - спрашивает она. - Ездил. - Нашел? Все было по описанию? - Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая. - И что ты выяснил?
Зяма долго молчит, наконец сознается: - Я туда не зашел. - Но почему???? - А вдруг там не Сохнут?
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в свой первый жизненный университет – школу. Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не научился ) В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина, был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры – Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только маленькой, но очень важной мелочи. Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире система советского образования страдала жутким недофинансированием. Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски, которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в сортирных кабинках дверей не было в принципе. В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир – странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно, старшеклассницам, у которых начались месячные.... Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь. Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах, как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо дом был напротив. И так делали многие. Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом, "раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок. Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем написано выше. Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина. Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я. - Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок. Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную комнату на втором этаже. Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда, притворяя за собой дверь. Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега... Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того - звякнула щеколда. Я в западне. Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за чего мои голосовые связки враз онемели. Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся, милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни слова. Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача, щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств. Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки. Боже, как она вскочила!!!! - Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина. Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда скромнее современных. - Я-я-я – пролепетал автор этой истории. - Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья. - Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был ох.....ий. - Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется странной. Рыбу ловил, что ж еше. - Какаю... В общем, каков вопрос, таков ответ. Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется. Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба. Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь. Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают. Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит. Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид Ильич" еще имел хорошее здоровье. К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами, а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов, больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам. Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему дали соответствующее: Гинеколог.
Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и стекла (кроме водительского и еще нескольких). На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью: "КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС". Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи: "ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА". Водитель явно чувством юмора не обделен...
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение, которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа начинает отвоевывать свое.
Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками. Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате, получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять собой крутую горочку.
В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи. Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки, но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом участке, образовалась ледяная катушка!
Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.
Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через соседние участки, где нет такой крутизны...
- Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам? - За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина. - Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует! - Вот это и есть наша главная государственная тайна...
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы людей посмотреть и патриотизм доказать. Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как на буфет. Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах, дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?" Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не явилась, сославшись на физическую усталость, а также на профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М., Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа. Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием. Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами знакомитесь?". Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза, сделать книксен и сказать три волшебных слова. Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти. Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены. Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue Bus!" В транскрипции это примерно: "Я лублу вас". Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся забирать кое-кого из бассейна.
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были, рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином, закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему виду не отличается от черной икры!
Вместе с коллегой нахожусь сейчас в командировке в Чикаго. Живем в съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок. Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего содрежания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):
дорогие жители,
отпуск – на нас. только требованный, чтобы понизить небольшое напоминание. если Вы можете пожалуйста оставить кое-что для ваших домохозяек. они - здесь для Вас 52 недели из года. это показало бы им, насколько Вы оцениваете их. и я знаю, что это сделает их очень счастливыми. приложен конверт, пожалуйста уедьте на вашем столе в них.
бог благословляет и благодарит Вас.
счастливый отпуск.
Сначала посмеялись, а потом вспомнили свой далекий от идеала английский и стало стыдно. Неужели мы им тоже что-то подобное говорим? :)
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
1. "Не прошло и часа, как парламентские партии, главы регионов и религиозные деятели начали наперегонки поддерживать предложение Медведева" Известия 12-12-2007 2. "Лучшие граждане (Глупова)собрались перед соборной колокольней и потрясали воздух восклицаниями: батюшка-то наш! красавчик-то наш! умница-то наш!" Салтыков-Щедрин, 150 лет назад.
Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно написала название). Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв. Эх, спать охота, почаще бы звучала команда! Кто-то из бойцов поджег камыш... Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как убитая, никто не реагировал на легкий шум.
Сижу сейчас на работе. думаю может слетать куда в отпуск? Туда где тепло сейчас. Делюсь своими мыслями со знакомой.
я: вот в египет думаю лететь, погреться :-) она: да ну, стремно египет. там купальный сезон до ноября только. лучше в африку лети. там говорят даже сейчас тепло. я: ??? а кто египет от африки отделил?!?!?! она: а я откуда знаю что сейцчас в мире творится!
вот так вот. сижу сейчас под столом и ржу. и ведь не блондинка вроде...
В детстве я ненавидел, когда нас приглашали на свадьбы. Тетушки и бабушки подходили ко мне, щипали за щеку и говорили: **Ты будешь следующий! **. Они это прекратили, когда то же самое стал делать я. Только на похоронах.
сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один говорит: - а пошли москалям морду набьем!!! - ТЮ, а если они нам?... - ну а нам-то за что?!!...
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось, провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже забылся---и ответил на иврите.
Жители Бабруйска обратились к Путину, чтобы он выступил с предложением Медведеву занять пост председателя правительства после того, как в 2012 г. Путина изберут президентом РФ.
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о попке новенькой секретарши, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Искал квартиру, дал свои координаты. Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете. Потом перезвонил.. отличный вариант... Был... Но уже сдали. Получается, прос#ал..
Бежит лиса по лесу видит ворона с сыром на ветке ВОРОНА, А ВОРОНА ТЫ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ ГОЛОСОВАЛА?????????????? ВОРОНА- ДААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СЫР ВЫПАЛ. ЛИСА СБЕГЛА ВОРОНА РЕПУ ЧЕШЕТ И ДУМАЕТ А ЕСЛИ БЫ Я НЕТ СКАЗАЛА????????????
Московские зарисовки по дороге на работу: - Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second Hand". - Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны. - В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано "Директорский".
Пришла новая власть в деревню Василий Иванович речь перед селянами держит Пришла селяне новая власть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чего ты Петрович не рад???????????? Так мы завсегда батраками были Ни кола ни земли у нас!!!!!!!!!!!!!!!!! Василий Иваныч Петька пиши указ Земли Петровичу от новой власти!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Так батраками всю жизнь! ни коня ни плуга!!!!!!!!! Петька пиши указ Кобылу и плуг Петровичу от новой власти!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Да зачем оно мне????????? У меня ведь ни дома ни бабы!!!!!!!!!!!! Петька пиши указ Хату и бабу Петровичу от новой власти!!!!!!!!!!!! Чего Петрович не весел????????? Да чо мне баба!!!!!!!!!!! Мнеж в войну осколком хуй отрезало((((((((((((((((((( Петька пиши указ!!!!!!!!!!!!! ХУЙ ПЕТРОВИЧУ ОТ НОВОЙ ВЛАСТИ!!!!!!!!!!!!
только сейчас подумала, что с следующий - то президент будет скорее всего как и положено - ВОЛОСАТЫЙ, и судя по всему после него снова будет этот изрядно полысевший.... мда-а. Традиция!
К очередному дню рождения дорогого Л. И. Брежнева соратники заказали его портрет. Собрались на просмотр. На холсте- товарищ Л. И. Брежнев с грудями. Недоумение!!! Художник: -А я так вижу! Левая грудь символизирует, что Советский Союз кормит страны социалистического лагеря, а правая означает помощь развивающимся странам социалистической ориентации. Соратники:- А мы сами как символизируемся? Художник:- А вы заказывали портрет по пояс!
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
На учебу приходилось ездить на автобусе №16. И была на этом маршруте остановка, рядом с кинотеатром Родина. Выходили пассажиры почти все потупив взгляд, что-то неслышно ( а иногда и слышно) бормоча... Каждый раз, подъезжая к этой остановке, кондуктор бодро объявлял: - Кто уРодины, выходим!
Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке: он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приемном покое Стас устроил скандал. - Я буду жаловаться, - кричал он. - Не имеете права держать в психушке нормального человека. Наконец доктору это надоело. - Ну хорошо, - сказал он. - Давайте проведем простейший тест на нормальность. У маньяка, которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений. С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка. - В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы сможете различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, - закончил он, вручая Стасу ложку. Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал на него ложкой: - Это российское. Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса: - Правильно. Но как вам это удалось? - Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность? - Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет есть дерьмо.
Лупанарий Клиент: Мне бы поеб****ся! Матрона: Есть на любой вкус. Клиент: Предупреждаю! Член у меня в руку длиной! Матрона: Можно в рот. Клиент: В рот я и сам могу. Мне бы поеб***ся!!
- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци? - Котрий Зідана на поле образив? - Так. А Зідан за це йому головою вломив. - Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота. - Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде. - Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!
Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и Фиделя Кастро. Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет разместить там портрет президента Буша.
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони! - Кто знает, как светит тьма, больше его! - Но и им не понять план Путина! - сказал шифу бычкуя косяк...
- Взаимопомощь и взаимовыручка на дорогах Москвы. - Интеллигентные и доброжелательные водители Подмосковья. - ВАЗ и ГАЗ - любимые марки автомобилей российских госслужащих. - Желтый и красный - запрещающие цвета светофоров. - Знак "пешеходный переход" - сбрось скорость, пропусти пешеходов. - Уступи дорогу, остановка запрещена, парковка запрещена, обгон запрещен. - Зубило - это ВАЗ 2108, автомобиль. - Ящичек для мелкого мусора в салоне российского автомобиля. - ABS+EBV+ASR+EDS=ESP, ESP + АКПП + ГУР + Климат + Kopf-Thorax =? - Российские автобаны. - При перестроении включается сигнал поворота. - Выключение дальнего света при движении на трассе и в городе. ......
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
Программа "Спокойной ночи малыши!". Скандалы, интриги, расследования! Мисс Вселенная разговаривает с животными, тетя Таня лапает Хрюшу за обратную сторону пятачка, Филя шабашит собакой-поводырем, Каркуша - утконос. Программа "Спокойной ночи малыши!" - показать все, что скрыто!
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или "пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически случались. Вот одна из них. По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события, приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке он выдает: - В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила, то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно, не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю, представляете.
История от работника ЗАГСа. Жила-была семья по фамилии Головач. Родилась дочь, назвали Леной. Когда ребенок пошел в школу, родители прибежали в ЗАГС менять фамилию. Слишком уж неблагозвучно получилось "Головач Лена". Одноклассники задразнили. А могли бы назвать Олей или Светой....
Исторический анекдот. Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ. Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики партии, раскулачивания! - Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор, пословицы и поговорки разные! - В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно быть с кулаками?"
В телерекламе ""Отморозки" в поисках ледяной свежести": Один из "отморозков" втыкает два пальца в электрическую розетку, но с ним ничего не происходит. Второй спрашивает: - Ну что, Айс? Первый: - Нет, не Айс! - А тогда что? - Чубайс!
Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие слушать все то, что я говорю.
МОИ СОВЕТЫ Если у вас мерзкий начальник, назовите его именем своего песика. И когда вам взгрустнется, можете смело сказать песику: "Борис Михайлович, пошел ты к черту! " * * * Каждую минуту рождается 100 китайцев. Задумайся, особенно, когда занимаешься пустым сексом! * * * Каждый человек должен отстаивать свою точку зрения. До тех пор, пока она не отстоится.
Однажды Путин и Фрадков отдыхали в домике на лыжном курорте. Для потехи Владимир Владимирович стал забивать головой гвозди в стены. Всюду получается – только лишь в одном месте нет... - Слушай, Миша, сбегай, посмотри, что там, с другой стороны... - Владимир Владимирович! Там Медведев, лбом прислонившись, стоит!!!
Ну так вот, сегодня 12.12. мой день рождения. Раньше был выходной. Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся. Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье рвануло) ) - Саши сеант инов. Аши докуенты! А я в хлам! Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло произнести: - у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать. Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже: - Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой. Сейчас смешно. А тогда...
Генеральный прокурор Российской Федерации потребовал от судебных властей Соединенного Королевства незамедлетельной выдачи учительницы Дж. Гиббонс за оскорбление Медведа присвоением ему нехристанского имени "Мухаммед".
< FyNXeR > Извините за ошибки в орфографии... просто я из Швеции < sumbody > извините за акцент, я из юго-восточной Азии < DrMonkey > извините за дробовик, я из западной Вирджинии http://www.poshutil.com/
Лабрадор Кони спрашивает у своего хозяина:-Как ты выдерживаешь этих мосек с anekdot.ru? - Понимаешь ли дружище, бедняга Штирлиц уже 20 лет не был в отпуске, да и чукчам немного надо дать отдохнуть...
2007 год. Путин – хороший. Это Фрадков с министрами его окружили и о всех безобразиях не докладывают... 2008 год. Медведев – хороший. Это Пу... ... Теперь вы поняли, насколько Ельцын умнее Путина, а Горбачев – Ельцына?!