Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо "нет такой системы, которую невозможно было бы взломать" */
Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) )))))) P.S. : "После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали перегородку между боевыми постами операторов".
Лет 15 назад. ЛЭТИшники рассказали. Эпоха телевизоров "заводской сборки". Не знаю в каком состоянии они собирали и упаковывали ящик, но когда реализаторы предъявили его покупателю, то оказалось, что у него два сетевых шнура. Паяльник внутри забыли.
Вопрос дня: "Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?" Ответ года: "Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".
Работаю в адвокатской конторе. Одна из адвокатов, женщина почтенного возраста, советского воспитания. Кто не знает, то поясню, что в уголовно-процессуальном кодексе есть глава по делам частного обвинения. Это типа того, как один гражданин хочет наказать другого гражданина законным путем, в том числе и за оскорбление. При этом по мнению суда, в заявлении должны быть указаны все матерные слова и другие обороты, которыми этого гражданина обзывали.
Так вот. Приходит на прием к вышеуказанной адвокатше некая гражданка и как положено, начинает перечислять все те обороты речи одного нахала, которые по ее мнению сильно задели ее честь и достоинство. Адвокатша старательно записывает это себе на листок в столбик. Потом, внимательно перечитав список, обращается к посетительнице: "Скажите, а вот это его выражение - я тебе сейчас дам в рот - это значит, что он угрожал Вам ударить по губам?" Посетительницу перекашивает и она судорожно пытается сообразить, что ответить. Успел выскочить в коридор, где и хохотал от души...
Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается - попробуйте пропеть на любой мотив...
Дело было в послевоенной станице, когда на полях нашей родной Кубанской земли оставалось дофига всякой всячины типа снарядов, гранат и т. п. Ну так вот. Работает на поле бригада, на краю поля стоит импровизированный туалет, сложенный из стеблей подсолнечника ( я офигела когда слушала как эти туалеты ставили, но это отдельная история), а внизу выкопана обыкновенная яма, которая обложена этими самыми стеблями, из которых складывались стенки- вот вам и туалет! К слову сказать ямы, выкопанной вручную хватало максимум на пол-года, потом приходилось заново, по мере наполнения новую копать. Но это предыстория, вот история: Тракторист-экскаваторщик, находит в поле снаряд, небольшой такой, (что это было бабуля ессно не разбирается, но не в этом суть) и бегом к бригадиру. Бригадир -человек военный, соображает, что снаряд в полной боеготовности и надо-бы его обезвредить. Ну, не долго думая, он посылает экскаваторщика (Э) в поле со следующими инструкциями: мол, бросишь подальше, взорветя - идешь обратно, при этом эвакуируя бригаду с поля. (Э)уходит из зоны видимости, через несколько минут раздается взрыв. Бригада ждет. Пять, десять минут, но (Э) не возвращается. Бригадир, бабуля, и вся бригада бросается на поле с самыми дурными, ессно, предувствиями.... и видит картину маслом: На месте туалета, таааааакая яма, что, извините, д...мо разбросано в радиусе метров 20 от бывшего туалета, а (Э) бежит по караю поля, живой и невридимый, весь в дерьме в сторону станицы... все в шоке... на следущий день (Э) приходит в бригаду пьняый и.. ЛЫСЫЙ. Как уже понятно ничего оригинальней чем кинуть снаряд (думаю что это было что-то типа гранаты)в туалет он не придумал, но и отойти от места после взрыва (Э) не додумался. Ессно все дерьмо, а он при этом задрав голову вверх недоумевал куда оно делось, опустилось по законам физики и на голову (Э) в том числе. Печь при этом начало сразу-же и (Э) не долго думая ломанулся домой мыться. Пока он добежал до дома, помылся и т. д. волосы смылись вместе с дерьмом! Зато на месте воронки от взрыва построили новый туалет, которого хватило минимум на два года, потому-что ТАКОЙ ямы вручную выкопать в принципе не судьба. ВОТ!
Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!
Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели! На третьем этаже нашего магазина производится..." Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота "раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)
22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка: > Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". > Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и > вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего > встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
Не знаю смешно это или нет Случилось это в начале прекрасных 90-х годов.
Будучи студентом одного из вузов Красноярска я, после продолжительного периода постижения знаний решил приехать на выходные в родной городок, к своей родне. И так получилось, что в субботу был день рождения у моего приятеля-одноклассника в этом городке. Естественно, погуляли на славу. С водочкой, со спиртом "Роял", с девчонками. Да так погуляли, что я напрочь забыл, где я оставил свою куртку. Утром я засобирался домой, т.к. надо было купить еще билет обратно в Красноярск и собрать вещи. Приятель, добрая душа, понимая, что без верхней одежды на морозе ( а было дело в декабре) особо не погуляешь, дал мне свою старую драную куртку, которая еще была и велика мне. Иду я по городку, никого не трогаю, и мучительно стараюсь вспомнить, где я посеял свою куртку. Вдруг возле меня останавливается "жигуленок", выскакивают три молодца, одинаковые с лица, тычут ксивы в морду: - Милиция! Пройдемте в машину. Понимаю, что с представителями власти не поспоришь, покорно сажусь в машину. - А что, собственно говоря, случилось? - Вы похожы(?!) на сбежавшего заключенного из КПЗ ( ну а как же: чужая куртка, небритый, перегаром несет!!!), сейчас проедем в ОВД на предмет опознания вашей личности - У меня студенческий есть Показываю им свой билет, они читают мою фамилию, имя и отчество, и у них на лицах появляются признаки сомнения. Но молчат. Приезжаем в районное ОВД, в дежурку. Я спрашиваю этих парней: - Где ваш начальник? - Вот он идет! Заходит в дежурку подполковник милиции, и тут молодцы медленно опадают в осадок, отдают честь подполковнику, что-то бормочат и мгновенно исчезают. Подполковник меня спрашивает: - Что случилось? - Да вот ребята меня до дому подвезти захотели! ( квартира родни рядом с ОВД)
ЗЫ Подполковник- мой родной брат, и мы очень похожы. Над этими ретивыми ребятишками потом все ОВД смеялось. Одно хорошо: руки не выкручивали, да почти до дому довезли.
Реальная история - услышала по радио. На улицах проводился опрос прохожих, спрашивали мнение людей по поводу законности и демократичности выборов. Так вот, какая-то бабушка сказала:
- Конечно, все законно. Кого поставят, того и будем слушаться.
Приехали с напарником в село Отрадное (Вост. Казахстан), устанавливать противопожарную сигнализацию в местном магазинчике. Работаем. Заходит дедок(покупатель), поинтересовался- что за х... делаем. Продавщица отвечает- так и так, сигнализация. Дедок, путая с охранкой, говорит- зря, мол, село у нас спокойное, тихое. Уходит. Через мин.15 подъезжают к магазину на санях два мужика, но не вылезают, т. к. видят еще одни подъезжающие сани с мужиками. Между ними завязывается неторопливый и мирный, с виду, разговор(нам из помещения не было слышно). Тут один мужик достает из саней здоровенный топор и с размаху бьет обухом своего оппонента по башке, оппонент тут же, в санях, засыпает. Неторопливый и мирный, с виду, разговор продолжается. Стояли они еще минут 10, уснувший иногда пытался шевелиться, но, видно, сильно уж устал. Мы долго ржали втроем с продавщицей, она громче нас. Тихое, спокойное, блин, село!
Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной прострации. Смотрит на экран и выдает: - О! Это "Вавилон-5"? - Это НОВОСТИ!!! ... Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...
История про шиншил.
Вот ведь неугомонные белки, днем и вечером спят, а ночью и утром зажигают, как говорится, "не по деццки" :)
Преамбула:
Начнем с того, что их у меня две - мальчик и девочка. Мальчик Чуча (он же Чучелоид и Хулиган) немного постарше и покрупнее. Девочка Масяня (она же Масечка, Масенька, Маська, Масалище) более округлая и нежная, как и положено девочке. В ближайшем будущем, хочу приобрести вторую девочку для гармонизации отношений в это шиншилиной семье.
Амбула:
Сегодня утром был разбужен от чудовищного грохота. Вообще-то это необыкновенное событие, т. к. шиншилы не шумные животные, ну иногда мальчик может обидеться на невнимание девочки особенным обиженным криком, но это редкость. Но грохот был совершенно необыкновенный - клетка, видимо сильно раскаченная, таки со всей своей двухметровой высоты и немалой тяжести ухнула о стену квартиры.
Я, обомлев, увидел картину - Чуча совершал невероятные кульбиты по всему верхнему этажу клетки так, будто ему под хвост соли насыпали, и вся картина напоминала мотогонку внутри купола. Маська с совершенно обалдевшим видом и выпучив глаза сидела на полу верхнего этажа и моргала.
Мы с ней переглянулись и, подмигнув мне, Маська навела меня на мысль причины происшествия.
Дело в том, что у них на двоих есть любимое место - труба, подвешенная к стенке клетки. Причем, уместиться в ней может только один жилец, а на второго места не хватает.
Так вот, Маська научилась вытуривать из этого теплого места Чучу, покусывая его за хвост. Он тогда возмущенно огрызался особенным кратким звуком, но, понемногу все же вылезал, и место занимала Маська.
Это у них было заведено уже месяца два как, так что стало довольно привычно, и мы уже на эти звуки внимание то перестали обращать.
Но дело в том, что у этой породы шиншил хвосты длинные. А Маська натура девичья и увлекающаяся... И я вспомнил, что замечал, что она, используя свою методу "выкусывания мужа из трубы", все ближе подбиралась к основанию хвоста!
"Вот где собака порылась!"(с) М. С. Горбачев
Спорим, бедный Чуча был нежно укушен в самое мужественное место?!
только сейчас услышал в передаче "со Смаком", ведуший с Ксенией Собчак приготовили пирог, в заключении ведуший говорит :- "если сьедите этот пирог, ваше лицо будет похоже на счастливое лицо Ксении", далее делайте выводы сами:)))
Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое. Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр. Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и учит монтажников-спецов работе и процессу. Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением. Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура, товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент происходит с обесточенным оборудованием... :) Короче смялся первый запуск. :)
Учительница говорит детям: - Сегодня экспериментальный урок. Вы придумываете две строчки стикотворения свои, а заканчиваете двумя строчками Великих поэтов. Вовочка (В) тянет руку. Учительница (У)вызывает к доске В: - Груди белые трепя, Я ебал ее шутя. У: - Вон из класса! Голоса детей: - А где же слова Великих поэтов? Вовочка, заглядывает в класс: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя. Феникс
Подходит урок информатики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз - хрясь! Ученики: - Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно, сохраняйтесь...
во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в управлении страной. 'Собери и расстреляй всех демократов, - говорит Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет'. 'Почему в голубой? ' - спрашивает Путин. 'Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что по первой части у тебя вопросов не будет'.
Захотелось поработать? Полежи. Само пройдет (народная мудрость)
Ну а если очень хочется? Тогда едешь в магазин инструментов. Я так и сделал. Магазин выбрал достойный. Много отделов, много инструмента Выбирал, по руке. По задуманой работе. Выбрал. На машинке надпись "Блау крафт" из Германии. Пилил я машинкой пару месяцев. Потом нечаянно крык-кирдык. Нет, не гвоздь. Сучек. Работа теребит. Ремонтировать - долго. Не веря импорту, покупаю наше. "Интерскол". Что такое интер, не знаю. А "скол" он и в Африке скол. Месяца три выдержал. Потом скололся. Об доску. Крепкая древесина, на его взгляд, попалась. Выручило, что за это время отремонтировал первую пилу. Почти по цене новой.
Сижу сравниваю. Есть у меня отрезная машинка. "Сделано в Латвии". Пашет больше десяти лет. Есть эл. дрель. Ей больше 15 лет. И тоже, "Сделано в Латвии". Эй! Латвия! Давай дружить?
В США ВТРЕТИЛИСЬ АМЕРИКАНСКИЙ И РОССИЙСКИЙ ГАНГСТЕРЫ. АМЕРИКАНСКИЙ ЖАЛУЕТСЯ,ЧТО ЕГО ХОТЯТ КАЗНИТЬ ЗА УБИЙСТВО НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ СТУЛЕ. РОССИЙСКЙ БАНДИТ ГОВОРИТ:"ТЫ ЧЕ,ЛЕТИ В РОССИЮ.ПОЛУЧИШЬ ПОЖИЗНЕННОЕ. УСЛОВНО!"
До сих пор ржу. У моей жены, на работе сотрудница рассказала. Сотрудница эта замужем за очень высокопоставленным военным, у них свой дом и кроме всего прочего ДВЕ спальни в доме, одна для мужа, другая соответственно для жены. И вот она рассказует, слова в точности соблюдены: - В моей спальне у меня все по порядку. Кровать, тумбочка. В тумбочке лежат тряпочки. Когда мужу моему захотелось, он стучит ко мне в спальню. Одну тряпочку я подкалдываю под себя. Потом когда он заканчивает, другой тряпочкой я вытираю себя, а третьей тряпочкой мужа, перед тем как ему уйти к себе.
Читаю везде плакаты: Цель Единой России — План Путина. План Путина - Победа России Победа России — Справедливая Россия.
Заблудилась в трех соснах и не пойму какое же слово является ключевым? В чем смысл? Или это как лист Мебиуса — бег по бесконечной единой замкнутой плоскости без всякой надежды найти выход?!
- Подсудимый! перестаньте царапать скамью гвоздем!!! Да, а откуда у вас гвоздь?.. - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к вам обрез??? - Сам не пойму... Из штанины вывалился. - Подсудимый!! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело??? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев!!! Не отвлекайте членов суда!!! Подсуди... Постойте, а где же подсудимый?..
мари ванна приводит клас на стройку и видя что с десятого этожа летит строитель мари ванна и спрашивает у класса дети почему этот дядя летит машенька скажи почему он летит может он пьян вовочка скажи почему он летит вовочка потому что он на мою маму обзывалс мальчик твоюже мать не шотай лестницу
Вдогонку к истории про "ЗАПАХ ГОРЕЛЫХ ТРУСОВ". Когда я это прочитала в книге РУССКОЙ КЛАССИКИ, я плакала. В общем, нечево было делать, единственная книга, оказавшаяся под рукой - "Тарас Бульба" Гоголя. Читаю... И обнаруживаю ЭТО. "- Добре сказал и кошевой! - отозвалось в рядах запорожцев. - Доброе слово! - повторили другие. И самые седые, стоявшие, как сизые голуби, и те кивнули головою и, МОРГНУВШИ СЕДЫМ УСОМ, тихо сказали: - Добре сказанное слово!"!!!!!!!!!! Несмотря на развитое воображение, НУ НИКАК не удавалось представить, как можно МОРГАТЬ УСАМИ...
Кроме голосовых связок человеку нужно иметь в запасе хотя бы два связанных слова из активного голосового минимума, чтобы эти голосовые связки развивать.
Богатырь на коне перед камнем, а на камне надпись читает: на право поедишь-богатым будешь; на лево поедишь-смерть свою съищешь; а прямо поедишь-о камень уебешься.
собирается баба яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки: - наверное сделаю я ко себе косичку! расчесывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два: - ничего сделаю себе хвостик. начинает расчесывать и еще один волосик выпадает и она: ну ладно с распущенными пойду!
Мойша спрашивает соседа: - что делаешь? сосед отвечает: - до вот, кабанчика освеживал, теперь вот пью самогон, заедаю свежиной, Мойша спрашивает: - а меня угостишь? а тот отвечает: - да проходь, там через еалитку, Мойща удрученно говрит: - но тамже у тебя злая собака, а тот отвечает: - отож
Мойша заклез в погреб к соседу сосед подходит к погребу и увидет Мойшу спрашивает: - ты чего там делаешь? Мойша отвечает: - да вот пью самогон, заедаю салом сосед спрашивает: - так это же мое сало и самогон Мойша отвечает: - отож
Мойша залез в постель к соседской жене сосед увидкл и спрашивает: - ты чего делаешь Мойша отвечает: - трахаюсь сосед возмущается: - так это же моя жена Мойша отвечает: - отож
Мойша в составе разных наций попал в катастрофу на море. От каждой нации спаслось по одному представителю и официантка из бара. Все оказались на необитаемом острове. С едой проблем никаких: бананы, кокосы, манго, киви, всего ешь целый день, без ограничений. Одна проблема - надо решать вопрос с сексом. Решили провести консилиум и рпешить кому достанется официантка. Англичанин говорит: - женщине будет приятно джентельменское обхождение, только ангичане умеют обходиться деликатно с женщинами, Француз говорит: - только французские штучки приятны женщинам, Китаец говорит: - я постараюсь и у каждого из вас будет персональная женщина, Русский говорит: - только русский по настоящему может удовлетворить женщину, - и выговорив речь пристраевается под пальмой рядом с Мойшей, и спрашивает у него: - Мойша, а ты чего молчишь, все добиваются женщины, уже как месяц без тархания, а ты молчишь, Мойша отвечает: - я уже как месяц с ней живу, чего я могу сказать, отож
Мойшу отправили на Марс, для того чтобы тот проверил есть ли жизнь там.
Приземлился Мойша и видит там марсианку, которая сидит и толчет в ступе пестиком чего-то. Моша спрашивает: - чем занята? марсианка говорит: - да вот, ребенка делаю, Мойша говорит: - а на Земле это по другому делают, марсианка просит: - покажи Мойша снимает скафандр и трахает ее по полной программе, марсианка осталась довольна. Мойша одев скафандр, прощается - надо летеь на Землю с отчетом, есть жизнь на Марсе и уходит. марсианка в след кричит ему: - Мойша, а пестик то оставь. Мойша отвечает: - отож
И еще одна история про малышей, вдогонку "Авария, блядь!" История 1. Довыражались при ребенке... У меня есть знакомая Таня, у нее маленькая (года 3) сестра Алинка. Со слов Тани: Стоим мы на платформе, лето... И вдруг Алинка задумчиво-мечтательно протягивает: "Аахринеееть"... История 2. Папино выражение... У нас с Таней есть знакомая Вера, у нее маленькая дочка Марийка, года 4-5. Ну, чего не бывает? Вылетело как-то при ней: "еПТЫ!!!" Но ребенок тут же среагировал: (Со снисходительным презрением)"Это папино выражение, а мое (философски) "БЛЯАХА-МУХА!!!" Моя сестра (3 года) до мата еще не дошла, но, когда ходит с бабушкой на рынок, бдит: "Бабушка, ЗАГРУЗИ кошелек в сумку!!!"
Недавно введенный индекс ППС для оценки покупательной способности населения уже дал свои результаты. Россияне уже догнали англичан и французов и обогнали итальянцев. Америку мы перегоним, вероятно, по итогам этого года.
Итак, что же сулит украинцам наступающий на Украине год Оранжевой Макаки? Макака никогда не выпустит из своих цепких ручек то, что в них попадет, а уморительно-бестолковые прыжки и ужимки Макаки очень повеселят сопредельные с Украиной страны.
Ванга назвала имена будущих Президентов России: "Самым великим станет неизвестный сейчас чиновник, в фамилии которого есть буква "С"..." http://zhizn.ru/article/society/9576/
Во втором туре президентских выборов 2008 года, оба кандидата от партии медведей: Путин и Медведев, набрали ровно по 50% с точностью до одного голоса. Страна в тупике...
Были в России технические премьеры, а теперь будет технический президент. А что? Дима - послушный мальчик, и не будет огорчать дядю Вову. А дядя Вова - это вам не дед Боря, он еще не скоро скажет: "Я устал. Я ухожу".
- Мы знаем, русскую пословицу у фас, русских - "закон тайга, прокурор - медведь" - это что, у нас медведь и прокурор, и правительство и парламент... а сконо еще и президентом будет...
Только благодаря чудо индексу ППС при ВВП на душу населения 4,5 тыс. долларов в 2006 году, доходы россиян на душу населения увеличились на 12 тыс. долларов в 2005, что дало возможность обогнать в 2005 году по покупательной способности итальянцев с ВВП на душу населения в 30 тыс. долларов в 2006 году.
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.