Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про военную историю от Юрия Никулина. Основной выпуск от 25 декабря 2007 г.
Малехо не так он рассказывал. Железнодорожная насыпь это была. Немцы с одной стороны подошли, а наши соответственно с другой. Встретились то неожиданно на рельсах, ну бойцы все опытные, чай не в первой, ну и попадали, каждая группа со своей стороны. Вот, ну а один из немцев, салага, растерялся заметался и упал на ту сторону где наши были, прям ими на головы. А дело было на нейтральной полосе. Ну и че делать в такой ситуации - стрелять, обнаружишь себя и все задание провалено. Командир наших дал приказ перекинуть немца на их сторону, ну чтоб потихому. Раскачали болезного и кинули на другую сторону, ну а он пока летел от страха бзданул мощно, в полной тишине. Поржали конечно обе стороны и каждая пошли по своим делам. Война.
Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери", служит постоянным источником курьезов и приколов. Вот некоторые из них..
В баре. Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает дышащее перегаром тело. Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить! Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем.. Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить! Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой Тело: Понял
Там же, несколько позже.. Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон? Джон: What? Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя акцент другой, я догадалась.. откуда ты? Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!
Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной пенсии за выслугу лет по педагогическому стажу. Представитель Пенсионного Фонда: - Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по такое-то. Судья: - Почему? - Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой книжке не совпадает с нашими инструкциями. - Какая запись в трудовой книжке? - Логопед-учитель. - А как правильно по вашим инструкциям? - Учитель-логопед. Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что смысл слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова "учитель-логопед", надо ДОКАЗЫВАТЬ! P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это Пенсионный Фонд устроило.
Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный случай. Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в клубе-ресторане. Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга. Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других участников вечеринки о концерте предупредить забыли.
Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с возмущением произносит, обращаясь к музыкантам: - Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, - и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих" посетителей ресторана. Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем "товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит "пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"... И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи, и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка. Всех с наступающим! Живите дружно!
Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка, познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев. На следующий день собутыльники его избили.
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.
Летели на выходных из Кенига. В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил. Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у нас новогодняя акция!"
Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не получаете? Не случилось ли чего?" Она и говорит: - Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу! Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное положение. Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность. Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и работать можно. P.S. Неисправность совместными усилиями устранили... P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...
История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим смыслом. Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской конторе. Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области политики. Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другой кандидат"; коэффициент: 1,05 против 9,0. Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победы выиграешь 5 центов! Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр на чемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя сборную ЭСТОНИИ. :-D
Маман моя работает экспедитором на колбасном заводе. Поверх одежды полагается носить спецовку в виде слегка подзатертой зеленой безрукавки с эмблемой завода. Батя же трудится на заводе по изготовлению кабеля. Форма одежды тоже своя. Иногда занимается в ней ремонтом в гараже. Забирает он как-то в спецовке маму с работы и по пути заезжает в местный супермаркет "12 месяцев" за молоком и хлебом. Подходят к кассе. Отец показывает пенсионное, чтобы получить скидку на молоко и хлеб. За кассой сидит девушка пафосного вида. Пробивает товар, оглядывает моих родителей, и с небольшой наглецой просит посмотреть к 100 рублям еще 4 или 10, дабы удобней было дать сдачу. Папа роется по карманам, говорит, что с собой больше нет, и подмигивает маме. А тут надо сказать, что мама не всегда сдает выручку сразу после работы... Легким движением руки маман достает из кармана пачку купюр с номиналом в пять и одну тысячу, перелистывает их и говорит, что у нее тоже мелочи с собой нет... Округлившимся взглядом кассирша еще раз оглядывает родителей и уже молча выдает сдачу. Родителям было весело =)
Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое подарка, и выдает. - Папа, это же не подарок! - Это просто разные конфеты!? Я просто выпал!!!!
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед). Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили? Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт, гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина. Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе: "Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду "Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась). Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не был.
Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших превратить их в "образцовых граждан".
Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The Times.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
Встречаются два старых приятеля. - Говорят, ты женился? - Да. - Ну как? - Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя... задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя... лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя... - Ну и что? жалеешь? - Жалеть нельзя...
Тут написали про Дуракова, который представлялся по телефону: "Слушаю вас Дураков". А я всю свою сознательную жизнь говорю, снимая телефонную трубку: "Слушаю вас, Козлов". Некоторые обижаются...
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
история "Забота власти о народе" в Камбодже: Продолжаю "путевые заметки" из своих приключений в джунглях Камбоджи...
Однажды забрались мы в глухую провинцию на севере Камбоджи. Дороги и так нету (одно "направление"), а тут еще попали под тропический ливень - "последний в сезоне". и дорога исчезла совсем - двигать вперед если и можно, то только на лодке или пешком. Ну да ладно. С приключениями (отдельная история) за три дня выбрались к "цивилизации" - райцентру, от которого до асфальта было километров 240... Райцентр - это значит место, где можно было нормально поесть в харчевне и устроить помывку возле колонки, да еще арендовать грузовик, чтобы доехать до асфальта... Привели себя в порядок, отдохнули - и в путь!
На выезде из Путиб'а (так назывался райцентр) заметил интересную картину - началась полоса территории, отвоеванная у джунглей (деревья вырублены, часть пней выкорчевана), по периметру участков что-то типа забора из веток. При этом каждый участок имеет табличку, на которой написано название и площадь участка в кв. м.
Сначала подумал, что это делянки выделенные местным жителям "под жилое строительство". Мы едем по дороге вдоль этих участков, и я замечаю, что они очень разные - как по форме, так и по размеру. Пригляделся к табличкам - часть названий были с дублированием на английском языке. Оказалось, что мы ехали на месте БУДУЩЕГО ГОРОДА в джунглях (или города будущего? :) Здесь госпиталь, там - полицейский участок, а вот, проезжаем, УНИВЕРСИТЕТ. И три будущих студента с помощью мачете вырубают кустарник на этом участке... ))
Вот такое стратегическое целеполагание - живешь в джунглях и точно знаешь свое "светлое будущее" и чем будешь заниматься следующие несколько лет...
P.S. Через 6 часов по ужасно раздолбанной дороги добрались до следующего райцентра... подумали, что это конец пути, т. к. начался прекрасный ровный асфальт. Через пару километров асфальт внезапно закончился и началась опять раздолбанная дорога в джунглях, по которой мы ехали еще 10 часов...
Для нас так и осталось загадкой - кто и ЗАЧЕМ проложил эти 2 километра прекрасного асфальта... Может быть, это власти "напоминают" местным жителям, что "светлое будущее" это не выдумка, а реальность?
P.P.S. Камбоджа - страна контрастов. Едем в ночи по дороге, вдруг грузовик резко тормозит и водитель бежит вперед, к луже. В свете фар видно, что он быстро нагибается, хватает ЛЯГУШКУ из лужи, сворачивает ей шею и кладет в карман - ура! будет мясо на ужин!
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Hо через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами "А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!" Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Сегодня 25.12. Rambler. 1. Россия осуществила два успешных пуска ракет. 2. В Стамбуле прогремел взрыв. 3. На Украине произошло землетрясение. Поверили?
Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну, окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину. Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет. Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают. Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает стоявшего рядом пацана: - Мальчик, ты номер... ,номер видел - Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал
- Доктор, что за назначение вы мне сделали? - А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну. - Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
Парень отправил девушке эсэмэску, где написал: цветы, уютный ресторан, хорошее вино, спокойные танцы, разговоры о любви, секс. А так как девушка очень хорошо разбиралась в математических правилах, то заключил слово (секс) в круглые скобки, будучи уверен, что после этого она поймет, с чего бы он предпочел начать.
Писатели для героев своих произведений выбирают диаметрально противоположные черты характера,-те, которыми хотели бы обладать, или те, от которых хотели бы избавиться.
27.12.07. Сегодняшняя история..... (ежели кто не знает, сегодня в Пакистане убили Беназир Бхутто, а в Москве взорвали чего-то типа петарды в Охотном ряду, слава богу никто не пострадал). Мы на работе- на радио- все это дело широко "освещали". Задержалась из-за этих историй на полтора часа... Сажусь в маршрутку, звоню мужу, мы с ним собирались по магазинам проехаться.. Так и так, говорю, не получится сегодня ничего, только с работы вышла... Он спрашивает, что случилось. Ну мне чего-то неудобно было называть "Бхутто", я говорю: "да, пока одну "оппозиционерку" убили, похоронить надо было еще до захода солнца, да еще других взрывали, время и прошло"... Муж у меня к таким заявам человек привычный, знает, где служу, "понятно" говорит, "пока, целую". Я, соответственно, тоже. Отключаюсь, врубаю музыку в телефоне, засовываю наушники... и отвлекаюсь, наконец, от телефона..... Таких круглых глаз на человеческом лице я еще не видела.. До меня доходит, ЧТО я только что сказала... Вообщем, всю дорогу до "Рижской" я сидела, уткнувшись в окно, тихонько ржа... Соседи мои, наверное, еще рассказывать будут, что ехали с "киллершей", приметы называть... Хочу добавить, что я на самом деле я очень даже "чувственная", просто работа у меня такая...
Понедельник. Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок. Вторник. Выпили все вино и перетрахали всех баб. Среда. Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков. Четверг. Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется. Пятница. Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая е@ня...
Сидит Салат в желудке. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит, опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает. - Пойду полсмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!
В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от защитников севастопо"ЛЯ"
Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без погон гулять будеш." Ну и все в таком духе. ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через пару минут сержант со связанным едут в сторону леса: - Сержант, сто долларов дам, отпусти - Не положено - Пятьсот, только отпусти - Не положено - Тысячу Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько человек пальцами трясут, постового кошмарят. - Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять. Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный - Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.
День везения. Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда случаются. Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по английскому, пошел в институт. Все началось в 12.00. Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень придирчив и я у него не на очень хорошем счету. Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от препода, а там уже толпа народу - вот повезло. Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу, неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой задачу". Второй раз - везет. Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал, преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг. Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым, мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку. Более мелких случаев везения я может и не заметил. Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы дней везения было гораздо больше дней невезения.
У вас плохая память на имена? Едва ли не самый распространенный "ляп", по наблюдениям Office Life, заключается в том, что при отправке одинакового текста нескольким адресатам, люди забывают поменять имя получателя. А иногда ошибки делаются и в своем собственном имени. Собеседник Office Life Юлия призналась, что однажды в деловом предложении допустила лишь одну ошибку, в подписи. А подпись выглядела так: "С уважением, Бля".
Слепой и одноглазый пошли на блядки. Слепой говорит одноглазому: - Придем к девочкам, скажи, что пришли. Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он говорит: - Ну, все, пи**ец, пришли! Слепой: - Здравствуте, девочки!
Вовочка спрашивает у отца: "Папа а расскажи где ты работаешь?" "Ну, сынок, я работаю на мясокомбинате на такой очень интересной машине... Туда например кинешь барана а выходит три палки колбасы... вот так" "Да, здорово... Пап, а есть такая машина куда кинешь три палки а выходит баран?" папаша подумал... "Да сынок, есть. Это твоя мама"
Гуляют парень с девушкой-блондинкой: Она: Не понимаю, почему все считают блондинок глупыми, вот лично у меня... этот ISQ - 129! Он: М-м, хорошо... я тебе напишу!
Нынче в Москве можно увидеть множество полусовершеннолетней милиции (срочники), дежурящей там и сям, чаще всего в метро. Что уж им там вменяется в обязанности, не ясно, они, как понимаю, по закону, и задержать-то никого не могут, ну так, "для порядку". Дык вот, наблюдал вчера на "Октябрьской"-кольцевой зрелище. Стайка "милиционеров" в количестве четырех оболтусов совершенно непредставительного вида (ну, один высокий, как жердь, и такой же тощий) стала предметом приставания приличного роста и неприлично пьяного мужика славянской внешности, которому - ни много ни мало - не хватало огоньку сигарету прикурить. Ох, он их и гонял. Кругами. Между колонн. Не стану отрицать, что и ко мне докопался, когда "милиция" бесславно сумела скрыться. Ждал деловой встречи, выяснять отношения не хотелось (оппонент на полторы головы выше), так что полюбовно принял извинения за беспокойство (не курю), и даже предложенную руку пожал. В общем, государство мельчает, как-то.
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!
В помощь молодым нанотехнологам: Нововоткинский ЛВЗ освоил разлив в бутылки емкостью 0,5л, разделенные на 3 секции равного объема и с пробкой, имеющей 4 фиксируемых положения.
Пять минут до наступления 2008-го года, все ждут обращения. На экране пустое кресло. За кадром какой-то шум и возня. Вдруг, поправляя пиджак и галстук в кадр вваливается Дмитрий Медведев: "Извините, как будущий Президент страны считаю необходимым поздравить вас с наступающим Новым Годом!"
Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка, Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали. На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему: "Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?
"Дефективное сигнатурное обновление от Kaspersky Lab блокирует Windows Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже, удаляется." [цитата из PCNEWS 26 декабря]
Хммм... почему же "дефективное"? Касперский наконец нашел откуда ноги растут: заблокируй главный вирус - Windows - все остальные без него сдохнут сами.
Быль сапера-татарина из воинской части где-то в районе Миасс-Чебаркуль:
-- Много у нас служило с Кавказа, из Дагестана. Домой обратно ехать не хотят, поэтому женятся на шалавах и оседают тут. - -Почему,- говорю,- домой не хочешь? - -Ай-ай, дома отэц и старшие братья - я совсем никто, голоса не имею. Работаю цэлый день как ишак. Дискатэк - нет. Падруга нэт - законы гор, убить могут. - -А как же вы тогда... - -Ишак есть. Если отэц увидит - "да, сынок, жениться тебе пора" - скажет. - -Давно хочу вот узнать... А если ишак в нужный момент отойдет? - -Нэт. Я ему сапаги на задние ноги адэну - не отойдет. - -Неужели даже летом в сапогах ходишь???!!!!! - -Нэт. Летом я ему штаны надеваю... - -А если у кого ишака нет? - -У тэх овечки есть...
Недавно иду своему микрорайону. В песочнице спорят два ребенка мелкого возраста. О чем разборка, не знаю. Но вдруг, ясным, звонким, детским голоском один из них ставит точку в споре: "А ты - какашка в говне!".
37 год. Идет чистка партии. Вызывают очередного товарища, ИВАНОВА, на собеседование в комитет, для определения о его благонадежности партии. После ряда политических вопросов, ему был задан вопрос, сугубо интимного личного характера... Скажите, товарищ Иванов, как вы "спите" со своей женой? Он задумался.! Если скажу что с лево, то скажут что я левый экстремист...Скажу с права, скажут правый экстремист...Скажу сверху, скажут центрист. Махнул в душе рукой и сказал... Товарищи, дело в том, что в последнее время я не сплю со своей женой и в основном занимаю аноном, ответил он Ну что же подождите в приемной, и мы посовещаемся и скажем вам о принятом решении. Проходит 15 минут, и оглашают решение тройки... Иванов!!! Я!! Вы приговорены к расстрелу!!! За что товарищи? За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!!!! АНЕКДОТ))))))))))))))
Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система. А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души" называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на избирательные участки - от 100%!
Летят в самолете Джорж Буш, Путин и Китайский президент! Летят, летят и тут вдруг видят маленькую серебряную горку. Джорж Буш говорит: Моя горка;Путин: нет, моя и Китаец и мне-цуцуть! Потом едут-едут и видят золотую горку Джорж Буж говорит: ну ето точно моя, Путин: фиг моя а тебе ложка гамна;Китаец: и мне цу-цуть
Предновогодняя история моего друга: Вот моя история. Год заканчивается, настроение никакого, выпить, поговорить не с кем, сижу грущу. Взял телефон, охота позвонить, а некому. Сижу листаю телефонный справочник, добрался до "телефона доверия". Вот оно, спасение! Здесь мне помогут, выслушают, посоветуют. Ответила молодая женщина, разговариваем. Вроде что то мне советует, а потом и говорит мне: "Вот мое личное мнение, все мужики козлы!". Спасибо добрая женщина, поддержала!
Жителю Автограда грозит пожизненное лишение свободы за посягательство на жизнь милиционера 27 декабря 2007 г. 11:27
К месту событий были стянуты бойцы роты оперативного реагирования и сотрудники патрульно-постовой службы милиции. На требование открыть дверь, возмутитель спокойствия ответил, что у него 2 гранаты "Ф-1" и при попытке взломать дверь он всех взорвет. Забрав с собой второго участника драки, сотрудники роты оперативного реагирования и сотрудники патрульно-постовой службы милиции УЕХАЛИ.
Что то мне захотелось, чтобы меня защищали американские копы (((
Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят 50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.
Пришел спам: "Comed34y Club В твоем y34534 тебя дома, эксклюзивные футболки к новому 20081?? Уникальные футтболки, выделись в толпе" Ага, выделись зимой из толпы - в футболке.
Полгода назад приехал в мАСКВУ жить и работать. Да, я хуею с вас масквачи, нет маскавчмо, лучше так сказать. Несколько зарисовок.
1. Попросил коллегу перевезти на машине вещи с квартиры в Бибирево на квартиру в Измайлово в выходной. Так он состроил кислую рожу и попросил компенсировать ему расходы на бензин. Охуеть, только о бабках масквачмо и думают. Ну ладно, думаю, может у них так принято. Стал ездить на своей тачке. Выхожу с работы, коллега женского полу попросила подбросить до метро, типа все равно по пути едешь. Я ей называю цену (кстати ниже, чем если бы она поймала такси), так эта сука подумала, что я пошутил! Жадные!
2. Поселился я поначалу у родственников. Семья муж, жена и ребенок живут в трехкомнатной квартире. Думал пожить у них пару месяцев, пока огляжусь. Хрен! Через месяц стали намекать, что "неплохо бы найти свою квартиру". И это при том, что я занимал отдельную комнату и никому не мешал, в комнате не курил, выходил на кухню, даже пару раз помыл пол в коридоре. Да приезжай ко мне домой в Одоев и живи так хоть год, я и слова не скажу!
3. Пришлось искать квартиру. Кое-как нашел. Хозяйка требует оплатить арендную плату за первый месяц наперед. Прошу у коллеги по работе денег в долг, 600 долларов. Дает. Но при этом он просит у меня расписку! Блядь, да как же можно так недоверием унижать человека! Если бы он у меня просил деньги, и они у меня были бы, да я бы дал ему и мне в голову не пришло бы требовать у него какую-то там расписку! Но это же масквачмо, он же только о бабках думает, пришлось расписку написать. Так он потом ко мне три месяца приебывался с вопросом: когда отдашь долг, когда, когда, когда? Знает же паскуда, что дела на нашей фирме идут не ахти и зарплату часто задерживают или выдают не полностью!
4. Хозяйка квартиры вообще номер! Я ей, суке, объясняю, что раз я ей плачу бабки (кстати, не маленькие, в моем городе за такие деньги можно несколько квартир снять), то могу делать в квартире все, что захочу, а она мне ебет мозги, что я мусорю в подъезде, вечерами громко слушаю музыку и т. п. придирки! Грозиться вызвать участкового!
5. Бля, ну менты масковские это ваще ужас! Даже писать про это не буду,
чего повторяться-то. Все и так это знают.
6. Лучше о бабах напишу масквичках. Как-то в пятницу пригласил коллегу (которую подвозил) вечерком в клубешник. Сходили, так нормально посидели, поплясали, еще посидели, опять поплясали, поехали ко мне домой. В подъезде специально нассал, чтобы хозяйка, сука, своим говном захлебнулась. Зашли в квартиру, еще накатили. Короче дело идет к ебле. Ну, баба моя спрашивает: где у тебя ванна? Ну хули, мне не жалко, иди помойся. Помылась, говорит мне: а теперь ты иди. Я ей объясняю, что мылся накануне вечером, а она лизнула меня в плечо и говорит: соленый ты, иди смой пот. А воду как раз отключили, я заебался ей ее греть, а теперь придется еще раз этим мудежом заниматься! Попытался ее силой отхарить, так эта сука в крик и все лицо мне расцарапала. Выкинул ее на хуй на лестничную клетку, вещи ее кинул следом. А сам позвонил в "досуг". Вот так клево отдохнул!
Короче МАСКВАЧМО – вы все уроды недоделанные, живете в своей сраной мАСКВЕ за счет всей остальной России, на бабках вас уже переклинило, как же я вас ненавижу!
Когда сыну было года три, я собирался на научную конференцию. Ну, там печатал доклад, готовил плакаты, оформлял командировку. Не суть, просто слово "конференция" звучало в доме.
В конце концов малой открыл мне глаза, что это такое. Скорее, из своего ясельного опыта: - Ковыренция? В носу!
"- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади? - А разве вы не видите, что можно?" Анекдоты основные N 7 от 27.12.
Насчет площади - не знаю, а в Александровском саду довелось. Есть там подземный туалет. На моей памяти он работал всегда - даже в 90-х, когда общественных туалетов в столице практически не осталось. Года три назад, гуляя зимним вечером по центру, решил его посетить.
"ЗАКРЫТО НА РЕМОНТ"...
Тяжелее всего терпеть именно последние секунды перед туалетом. И потом, зло взяло: работал себе при совке, "до угара", "после угара" и вот на тебе! Ну, делать нечего - срочно пристроился за мусорным баком. И таки вижу краем глаза приближение работника невидимого фронта - а остановиться не могу!
Товарищ дал мне закончить и спросил паспорт. Долго сокрушался, со смаком повторяя нерусскую фамилию: а-ах, това-арищ, в Алекса-а-андровском саду! Надеюсь, что не нанес большого ущерба, стыдливо отвечал я. Отпустил...
Вообще-то трудно нанести больший ущерб кремлевской чистоте, чем это иногда удается некоторым его обитателям!
Мысли сапера-татарина из воинской части где-то в районе Миасс-Чебаркуль: 1)В саперы нельзя брать контрактников из армии ("контрабасов") -- тупые 2)Нельзя брать москвичей. Брал в прошлом году троих. Все трое пидарами оказались. Из Питера тоже брать нельзя -- такие же... 3)Нельзя брать деревенских. Они 10тыс. наличных в руках никогда не держали. Крышу у них сносит, в запой уходят. По притонам начинают ходить. Кого-то из них грабят и убивают. 4)Нельзя брать "тунгусов". От спиртного они совсем дураками становятся -- ни спросу с них, ни толку. 5)С Кавказа брать -- тоже не сахар. Но это уже другая история.
Хм, а кто в саперах служить будет -- русские из малых городов, что ли???
Чистая правда, по прочтении проверьте... Есть в славном городе Красноярске журнал для промышленников. Ну там оборудование, материалы и всяко такое... При журнале рекламное агенство (ну или он при них). Так вот - ребрендинг провели и зарегистрировали они свой сайт: www.obo-rt.ru Ну и что простой инет-серфер подумает?
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Первоклассник Петя Н. исключен из детского движения "Мишки" за то, что доказывал своим одноклассникам, что Деда Мороза не существует. - Если так дело пойдет, то завтра он скажет, что и Плана Путина не существует, - объяснили в руководстве "Мишек".
На ТВ открылось новое шоу. Ведет его Галкин, а участвуют звезды - Б. Моисеев, Киркоров, Леонтьев и т. д. Называется шоу "Кто хочет стать... педерастом!"
Челябинские ураинцы такие суровые, что запрещяют евреям и мусульманам есть сало. Челябинские евреи такие суровые, что считают арабов своими братьями. Челябинские арабы такие суровые, что насят на груди звезду давида. Челябинские петухи такие суровые, что сами несут яйца. Челябинские бараны такие суровые, что полюбили логику. Челябинские бобры такие суровые, что грызут железобетонные опоры.