Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бегает ежик вокруг бочки и ворчит:"Ну кода же этот забор закончится? Ладно если я скоро калитку не найду обратно побегу!"
Мать с сыночком в поезде едут, билет один на двоих. Мать сыну говорит -как кондуктор постучит, ты быстро мне под юбку. Так и сделали. Кондуктор ушел, сын вылез из под юбки и спрашивает: мам, а что там черное и лохматое? Мать отвечает, а ты что не знал? Это ежик. Ежик? Ежик наверное сдох. Воняет сильно и язык высунул.
Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги, третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит: доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые, любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо. Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.
Поручик Ржевский просыпается с бодунища.... и орет: - Степан! откуда у меня косточка малины на языке.... мы же малину не ели? - Эт, Ваше благородие, вы с Наташей целовались! - А у нее откуда? - Это она у Андрея сосать изволили, ваше благородие! - А у Андрея-то откуда? - Да он садовника от#бал за то что тот всю малину, сволочь, сожрал!
Вовочка приходит на урок музыки, достает из футляра автомат Калашникова. Все дети разбежались, а его выгнали из школы. Идет Вовочка и думает: "Что же папа будет делать в банке с моей скрипкой?"
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке очень ласково спрашивает: - Это ты, моя курочка? - Нет, это хозяин курятника! - отвечает отец.
Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило. - Не помню такого жаркого лета,- говорит он вслух. - Я тоже,- отзывается его лошадь. - Что? Что такое?- всполошился хозяин. - В первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - Я тоже,- соглашается телега.
Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а я остался...
Пришел человек в деревню вечером. Стучится ко вдове в дом: - Пустите переночевать! - Не пущу, ты приставать будешь! - Не буду приставать, я же джентльмен. - Ну ладно, входи. Наутро выходит человек во двор, видит: ходит там пять куриц и десять петухов. - А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? - А тут всего один петух. Остальные - джентльмены.
Один друг говорит другому:"Прикинь, мне сегодня снился такой реалистичный сон! Мне снилось, что я клею обои в своей комнате вместе с Памелой Андерсон. А когда проснулся, то клей все еще был у меня на руках!!!
2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает: -Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!
Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими разоблачительными статьями против высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.