Повторные анекдоты

Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок....
Не психуй.
Просто кто-то попросил у деда мороза - тебя на Новый Год!

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

Люди не перестают думать о завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее
дно?

собирается баба яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее
всего три волосинки:
- наверное сделаю я ко себе косичку!
расчесывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два:
- ничего сделаю себе хвостик.
начинает расчесывать и еще один волосик выпадает и она:
ну ладно с распущенными пойду!

Учительница говорит детям:
- Сегодня экспериментальный урок. Вы придумываете две строчки
стикотворения свои, а заканчиваете двумя строчками Великих поэтов.
Вовочка (В) тянет руку. Учительница (У)вызывает к доске
В: - Груди белые трепя,
Я ебал ее шутя.
У: - Вон из класса!
Голоса детей: - А где же слова Великих поэтов?
Вовочка, заглядывает в класс: - То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Феникс

Богатырь на коне перед камнем, а на камне надпись читает: на право
поедишь-богатым будешь; на лево поедишь-смерть свою съищешь; а прямо
поедишь-о камень уебешься.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им - воробьи-страусы и
соловьи-пингвины...

- Подсудимый! перестаньте царапать скамью гвоздем!!! Да, а откуда у вас
гвоздь?..
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к вам обрез???
- Сам не пойму... Из штанины вывалился.
- Подсудимый!! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли. Внимание! Слушается дело
бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело??? Только что
на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев!!! Не отвлекайте
членов суда!!! Подсуди... Постойте, а где же подсудимый?..

Знаете ли вы, что став бисексуалом, вы увеличиваете свои шансы интересно
провести свободный вечер как минимум в два раза?

- Буратино, скорей сюда!
- А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

приходит мужик в магазин, говорит: дайте мне пожалуйста мыло.
У нас только яичное, будите брать?- спросила продавщица.
- Нет, я хотел весь помыться!

Качать порнуху из интернета - такое извращение!

мари ванна приводит клас на стройку и видя что с десятого этожа летит
строитель мари ванна и спрашивает у класса дети почему этот дядя летит
машенька скажи почему он летит может он пьян вовочка скажи почему он
летит вовочка потому что он на мою маму обзывалс мальчик твоюже мать не
шотай лестницу

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного больше!

из серии ОТОЖ

Мойша спрашивает соседа: - что делаешь?
сосед отвечает: - до вот, кабанчика освеживал, теперь вот пью самогон,
заедаю свежиной,
Мойша спрашивает: - а меня угостишь?
а тот отвечает: - да проходь, там через еалитку,
Мойща удрученно говрит: - но тамже у тебя злая собака,
а тот отвечает: - отож

Мойша заклез в погреб к соседу
сосед подходит к погребу и увидет Мойшу спрашивает: - ты чего там
делаешь?
Мойша отвечает: - да вот пью самогон, заедаю салом
сосед спрашивает: - так это же мое сало и самогон
Мойша отвечает: - отож


Мойша залез в постель к соседской жене
сосед увидкл и спрашивает: - ты чего делаешь
Мойша отвечает: - трахаюсь
сосед возмущается: - так это же моя жена
Мойша отвечает: - отож

Мойша в составе разных наций попал в катастрофу на море. От каждой нации
спаслось по одному представителю и официантка из бара. Все оказались на
необитаемом острове. С едой проблем никаких: бананы, кокосы, манго,
киви, всего ешь целый день, без ограничений. Одна проблема - надо решать
вопрос с сексом. Решили провести консилиум и рпешить кому достанется
официантка.
Англичанин говорит: - женщине будет приятно джентельменское обхождение,
только ангичане умеют обходиться деликатно с женщинами,
Француз говорит: - только французские штучки приятны женщинам,
Китаец говорит: - я постараюсь и у каждого из вас будет персональная
женщина,
Русский говорит: - только русский по настоящему может удовлетворить
женщину, - и выговорив речь пристраевается под пальмой рядом с Мойшей, и
спрашивает у него: - Мойша, а ты чего молчишь, все добиваются женщины,
уже как месяц без тархания, а ты молчишь,
Мойша отвечает: - я уже как месяц с ней живу, чего я могу сказать, отож

Мойшу отправили на Марс, для того чтобы тот проверил есть ли жизнь там.

Приземлился Мойша и видит там марсианку, которая сидит и толчет в ступе
пестиком чего-то.
Моша спрашивает: - чем занята?
марсианка говорит: - да вот, ребенка делаю,
Мойша говорит: - а на Земле это по другому делают,
марсианка просит: - покажи
Мойша снимает скафандр и трахает ее по полной программе, марсианка
осталась довольна.
Мойша одев скафандр, прощается - надо летеь на Землю с отчетом, есть
жизнь на Марсе и уходит.
марсианка в след кричит ему: - Мойша, а пестик то оставь.
Мойша отвечает: - отож

Реклама:
Зуная щетка Colgate чистит зубы даже в самых трудно доступных местах!
Чел:
А у меня зубы в трудно доступных местах не растут!

Реклама:
Акула-1500 зубов, панда-23 зуба, человек-32.32 зуба-это норма!
Чел:
Черт, я панда!