Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В юности "подлые русские оккупанты колонизировали" Азербайджан, насильно вывезли и удерживали Ильхама Алиева в Москве.
Под страхом расстрела "оккупанты" учили бедного Ильхама в МГИМО, хотя он с детства хотел торговать помидорами и базиликом с белой Газели на трассе Баку-Гянджа.
Беда пришла откуда не ждали, последней каплей, добившей Ильхама, стал факт, который будущий президент Азербайджана узнал в московской аспирантуре:
- одним из главных "русских оккупантов" Азербайджана является его отец, руководивший азербайджанским КГБ и возглавлявший республику в должности Первого секретаря ЦК Компартии Азербайджанской ССР.
Как-то я переписывался в личке с одной дамой, с которой познакомился здесь на сайте. Однажды она произнесла фразу, которая заставила меня задуматься, а не права ли она? - Соломон, если хотя бы десятая часть в твоих историях правда, то рая тебе не видать, а твоё место в аду. - Почему ты так решила? - Потому что ты постоянно грешишь и нарушаешь заповеди. Надеешься, что батюшка потом отпустит твои грехи? - Нет, не надеюсь, а просто стараюсь делать добрые дела. Конечно, это заставило меня немного задуматься, я стал вспоминать свои добрые дела, и их оказалось довольно много, и некоторые я хочу рассказать.
История первая.
Еду, не спеша, по улице, справа между мной и бордюром пролетает парень на скутере, без шлема, в тапочках и трениках. Камикадзе, подумал я, а метров через пятьдесят за светофором я увидел на дороге скутер и дёргающегося в конвульсиях гонщика. Вокруг собралась толпа, все достали телефоны, стали снимать и с улыбками обсуждать ситуацию. Машины медленно объезжали аварию, матерясь на скутериста и не останавливались. Я объехал, стал на аварийку и полез за аптечкой. Подойдя к парню, я понял, что он без сознания из-за дырки на голове, из которой, пульсируя, вытекала на асфальт кровь. Достал бинт и попытался остановить кровь. - Скорую вызвали? Все молча продолжали снимать, никак не реагируя на меня. Меня перекосило, и я обратился к ближайшему от меня мужику: - Быстро вызвал скорую или я тебе засуну телефон в жопу. Он отреагировал нормально и вызвал скорую. - А теперь принеси воды из ларька. Кто-то его знает? - Это Миша, он живёт внизу, сейчас его матери позвоним. Значит, Миша, имя его мы знаем, уже лучше. Женщина из этого двора вынесла два полотенца, я убрал промокшие бинты и зажал дыру полотенцем, попросив мужика поливать на Мишино лицо холодную воду. - Миша, очнись! Скорая едет, всё нормально будет. Миша, открой глаза... Миша приоткрыл глаза и посмотрел на меня. Остановилась ещё одна машина, подошёл мужик с аптечкой, предложил свою помощь. Принёс свернутое покрывало под голову, Миша стал смотреть почти осмысленно. Время тянулось медленно, и звук подъезжающей скорой прозвучал для меня как облегчение.
Врач перехватила у меня полотенце, пропитанное кровью, Миша уже не хрипел, а говорил, как ему больно. - Док, он выживет? - Ну, если говорит, что ему больно, то да! Ему зафиксировали шею и загрузили в скорую. Толпа стала расходиться, живо обсуждая снятое, а я рассматривал пятна крови на своих руках, в голове моей стоял шум, и меня трясло мелкой дрожью.
История вторая.
Я купил себе новую "Хонду Аккорд" с бежевым салоном. Зима, вечер, легкий морозец сковал лужи, в одной из которых лежит пьяный в хлам мужик. Люди равнодушно проходили мимо, женщины шипели: - Нажрался, сволочь! Я сел в машину и подъехал к нему поближе. Открыл дверь, с сожалением посмотрел на свой новый бежевый салон и усадил туда грязного мужика. Узнал адрес и повез его в ебеня, понимая, что он бы туда не дошёл по этому гололёду и морозу, скорее всего, замёрзнув по дороге.
Позвонил в ворота, вышли сыновья с женой и вместо благодарности и простого спасибо, наехали на меня. - Зачем ты его нам привёз? Пусть бы замёрз и подох, ссука! Я не стал ввязываться в полемику, а поехал домой. Утром за химчистку сидений и салона я отдал сотку баксов, но никакого сожаления у меня не было. Даже наоборот, я почувствовал какое-то облегчение от того, что сделал что-то хорошее.
Делайте добрые дела, помогайте людям, и тогда не надо будет бояться ада.) Всем хорошего дня!
Когда-то, давным-давно, в совсем другой стране, я встретился с азербайджанским гостеприимством. Это самое незабываемое воспоминание детства. Я попал на бакинский рынок. И мне было лет десять-двенадцать. Это было как попасть в сказку, в эту 1001 ночь, восточные горы фруктов, волшебные запахи, горы фруктов над которыми возвышаются джинны в чёрных аэродромных кепках и усах. И проходя мимо самой красивой горы самоцветных яблок, я слышу райский голос - мальчик, хочешь яблочко? Я, млея от восторга, - Да, дяденька, конечно хочу. И протягиваю ладошки. - Купи.
Живу и работаю я в селе, в усадьбе местных богатеньких буратин. Должность гордая — универсал-разнорабочий. И всё бы ничего, но в список моих высокоинтеллектуальных обязанностей входит ежедневный часовой променад с алабаем по кличке Бетер. Отморозок редкий. Людей он за людей не считает в принципе. Если посмотришь на него без должного благоговения, схема простая: грозный рык, бросок, укус, реанимация.
Как ни странно, я для этого пушистого авторитета тоже оказался не царем зверей. Казалось бы: кормлю, пою, выгуливаю, за ушком чешу... Но нет, не уважает меня, эта шерстяная сволочь!
Принадлежит сей волкодав старшему брату моего начальника. Старший у младшего ходит в кумирах, поэтому шеф носился с этим четвероногим придурком больше, чем со своими детьми, женой и всеми родственниками, вместе взятыми. Меня начальник никогда не спрашивал, как моё здоровье, сыт ли я, тепло ли мне. Зато о собаке пёкся-а-а...
— Макс, ты Бетеру кушать давал? А пить? Иди ещё дай. Иди почисти под ним, налей свежей альпийской воды, погуляй, причеши... (повторять через день до полного просветления).
Жил этот лохматый беспредельщик в персональном однокомнатном люксе. Будка — чисто Версаль. Рядом — личный маленький бассейн, чтобы барин изволил охлаждаться в зной. Из аксессуаров: посеребренная миска для чистейшей водицы, латунная миска для премиального корма, несколько дорогих ошейников, цепь из стали ОВС и дизайнерские игрушки, которые этот эстет брезгливо разрывал в клочья за две минуты.
Первые полгода я к этой VIP-зоне даже не приближался. Но в один «прекрасный» день приходит шеф: — Макс, надо с ним гулять. Скучает псо. — Начальник, ты с дуба рухнул и на муравейник приземлился? Как я пойду гулять с этим терминатором без намордника и чувства самосохранения? — Да нормально всё будет, иди давай, пошел.
Попала белка в колесо — пищи, но бежи. Пришлось идти. Адреналина в первые недели я хапнул, мама не горюй. Но ничего, привык, человек ко всему привыкает.
И тут меня посетила гениальная мысль: раз уж я вывожу его величество на променад, то он просто обязан проникнуться ко мне уважением. Ага, щаззззз!
Как-то раз сорвалось наше псо с цепи. Наступил локальный апокалипсис: все в шоке, разбежались по углам. «Давай, Макс, покажи класс, верни собачку в стойло!» — закричали зрители из безопасных зон. Я кинул ему костей в надежде, что пока монстр занят делом, я тихонько накину цепь.
Критическая ошибка номер один.
Рык, молниеносный разворот, два сочных укуса в локоть. Два месяца рука заживала. Однорукий Джо блин. Плюс психологическая травма.
Но гулять мы всё равно продолжили. Работа.
Вторая моя критическая ошибка. Когда у меня настроение хорошее было на прогулке, я отстегивал поводок и поводком же хлопал его по заднице. Чувствительно. Какое-то время он терпел, оглядывался на меня и весело бежал дальше. Но не все коту Масленица. Как-то у него не задалось утро. После очередного шлепка пёс развернулся на 180 градусов, взял разбег, уронил меня и несколько раз укусил за кисти рук, яростно лая. В переводе на человеческий это звучало бы примерно так: — Ты вообще рамсы попутал, чмо болотное?! Ты кто по жизни будешь?! Ты с кем по жизни делишься, пииип-пииип-пииип!!!
Одну кисть разбарабанило, указательный палец согнулся крючком. Месяц ушёл на заживление кисти, и только месяца через три этот крючок снова стал похож на человеческий палец. Копилка психотравм пополнилась.
Но мы не сдавались. Позже мы даже начали играть в шуточные бои ММА. Я активно внедрял новые приёмы борьбы, а этот пушистый вундеркинд усваивал их с третьего раза. Умный, зараза! А вот с ударной техникой у него было похуже. Мои джебы, апперкоты и лоу-кики прилетали ему регулярно. Но однажды во время партера я случайно задел его старую болячку. Моментальный боевой разворот, рык, коронный захват зубами за локоть. Спасло то, что стояла зима: плотная куртка приняла удар на себя, так что я отделался синяками.
В очередной раз вдрызг разругавшись с руководством, я начал паковать чемоданы. Напоследок решил проявить великодушие — налить водички в бассейн нашему отморозку. Лето, жара, грибы пошли. А этот беспредельщик воду не жаловал, если брызгаться. Подхожу с ведром, тот напрягся. Я аккуратно лью, но Бетер решил, что это покушение на его суверенитет. Итог — перед увольнением меня снова эффектно покусали. На посошок, так сказать.
Уйти-то я ушел, но очень скоро вернулся. Правда, теперь я сразу выставил жесткий ультиматум: к этому крокодилу я больше не прикоснусь. Начальник долго пытался взять меня на слабо, но я остался непреклонен. Спасибо, накушались вдоволь. Сами е....сь с этим уродом.
А потом начальник в пух и прах разругался со своим авторитетным старшим братом. Всё, финита! Отношение к собаке изменилось со скоростью света. Приходит шеф и говорит: — Так, Макс. Досыта этого тунеядца больше не кормим. Понял? — Вообще не вопрос, босс. С превеликим удовольствием, босс.
Статус алабая моментально рухнул «из князи в грязи». Первое время он ещё пытался быковать по старой памяти, но лавочка закрылась.
— Ах, мы рычим на раздатчика баланды?! Отлично, урезаем и без того скудный паек на три дня. Воды, так и быть, пей сколько влезет, мы же не звери.
Пару раз посидев на разгрузочной диете, грозный волкодав внезапно осознал, что геополитическая обстановка в усадьбе изменилась. Иерархия стаи перестроилась: теперь он здесь никто и звать его никак. Былой гроза авторитетов превратился в шёлкового шпица. Нет, я не садист, я в восторге от собак, но в мире должен быть орднунг. Человек — это человек, а собака — это собака.
Я человек не злопамятный, поэтому обиды быстро забыл. Сейчас мы с Бетером — лучшие кореша. Теперь, когда я прохожу мимо его будки этот гигантский убийца не пытается откусить мне лицо, а умильно складывает лапки, строит глазки кота из «Шрека» и тихонько скулит, выпрашивая сухарик. Я, конечно, таю, чешу его за ухом, иногда угощаю вкусняшкой. В общем, любовь, дружба, жвачка и полная победа человека над дикой природой.
Возил как-то кота на капельницу. Пиздец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Накануне сборная Аргентины обыграла сборную Англии и вышла в финал чемпионата мира по футболу, где встретится со сборной Испании.
Одной из самых узнаваемых болельщиц чемпионата стала 100-летняя Полин Кана. Колоритная болельщица снискала известность ещё до чемпионата мира благодаря своим видео в TikTok. Она регулярно публикует ролики о сборной Аргентины и Лионеле Месси.
На ЧМ-2026, несмотря на жару, она посетила матч Аргентины с Австрией, где Месси побил бомбардирский рекорд Мирослава Клозе. А перед матчем со Швейцарией она стояла с плакатом: «Месси, играй в футбол, если считаешь, что я секси». Полин вместе с внуком активно ведёт соцсети и набрала уже десятки миллионов подписчиков.
Ввиду всё большего старения и всё меньшей сменяемости американской власти, в Сенате США введено следующее правило: раз в год десять самых старых сенаторов тянут жребий - и тот, кто вытянет бумажку с крестом, отправляется в Киев…
Как известно летом иногда отключают воду. Встречаю бабушку соседку. - Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть...
Навеяно историей "Как я не украл санки" от Немолодого (15.07.2026). Первые 10 лет своей жизни (1979-1989) я прожила, считай, в деревне в центре города (город, когда строился, обогнул деревню, стоящую на краю оврага). За забором паслась корова, дальше по улице можно было встретить куриц и гусей. Наш дом - двухэтажный восьмиквартирный - находился в конце улицы, и тот самый овраг с родником был совсем рядышком - достаточно было пролезть через дырку в деревянном заборе и перейти грунтовую дорогу. В общем, сельская идиллия. И детей нужного возраста для совместных игр было мало - буквально два-три человека. Поэтому играли все вместе - от девчонок-детсадовцев до парнишек лет 12-14. И все игрушки были в общей куче, а на паре велосипедов гоняли все подростки улицы. И санки стояли у входной двери в дом, в общем подъезде. Санки, конечно, были подписаны - но только чтобы в садике не перепутали. А игрушки часто оставляли во дворе - чтобы не возиться с отмыванием от песка, когда в дом тащишь. И вот с таким вполне коммунистическим отношением к собственности мы с подружкой (две первоклашки) пошли в школу (а идти было прилично - через улицу, через рынок, через дорогу, через дворы). Тащили портфели и сменку, вязли в сугробах. И тут у соседского дома (как раз где корова была) мы увидели деревянные самодельные санки - совершенно свободно валяющиеся у ворот! В наши юные головки даже не закралась мысль - а, может, санки для дела поставили, и они хозяев ждут? Нет, мы искренне решили воспользоваться подарком небес и погрузили на санки свою поклажу. И впряглись вдвоём. С санками дело пошло веселее, мы быстро добежали до школы, отзанимались там и пошли домой. Так же с санками. Оставили их на том же месте у тех же ворот и с чистой совестью разбежались по домам. Когда я родителям про это рассказала, они пришли в ужас и прочитали мне нотацию на тему "брать чужое без спроса нехорошо" и, видимо, объяснили разницу между общей кучей игрушек и свободно стоящими санками, потому что больше подобных финтов я не вытворяла. Ну а когда мы переехали в 89 году, в новом доме была и колясочная, и общий тамбур у двух квартир - правда, без двери. К сожалению, наш подъезд оказался проходным, и когда я по привычке оставила свою кукольную коляску за дверью в тамбуре, эту коляску тут же уволокли - пары часов она не простояла. Начиналась эпоха крепких, а то и двойных дверей и решёток на окнах...
