Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорят, что существует правило 6 рукопожатий, другими словами все друг с другом пересекаются через 6 знакомств.
Итак. Поселочек наш совсем себе рядом со столицей, имеет возраст стародачный, дореволюционный, но административно в Москву не входит. Народ тоже как правило имеет несколько предыдущих поколений дедов и отцов, кто выстраивал местный мир, отношения и правила поведения. Но все смертны. И один из старых участков приобрел представитель странно разбогатевших сотрудников силовых структур. Ну приобрел, велкам. Но, как говорится, профессиональные навыки новому жильцу старинной улочки не пошли впрок. Ну не было в его роду дедушек, дядей и тетей, которые бы объясняли мальчонке, что гадят и срут там где появляются - только свиньи. У людей принято свой места где живешь и ходишь - обживать, украшать, а не засерать. Глупо украшать свой двор, если перед воротами твоего дома тобою же насрано. Товарисч совершенно не понимал, почему машины его гостей не должны стоять на газонах перед домами соседей. Они что, должны заезжать к нему столь значимому во двор? Плевать, что бабушка соседка на этом газоне высаживала десятилетиями уникальные гортензии. Вот из-за этой хрени на улице его корефаны должны дымить под окнами его бани? А мусор почему нельзя выбросить на улицу в канаву, он царственная особа должен таскать эту гадость своими ручками на помойку? Вы своем уме? Вы кто такие? Отбросы, старперы, да я вас укатаю в три минуты, ушлепки очкастые. Такого плана разговоры приходилось выслушивать интеллигентным ушлепкам в вязанных кофтах и тапочках на босу ногу, которые приходили высказывать свое недоумение ночными воплями и песняками гуляющих борцов за правопорядок, трехметровыми кострами среди деревянных домишек недочеловеков и тд. Да я вас всех вертел и плевал на ваши порядки. Здесь я хозяин. Ну не знал товарисч про правило 6 рукопожатий. И карма его настигла.
Решил соседушка отправить свою доченьку в престижный вуз, оформил целевое направление со службы, все путем, обговорил с нужными людьми о содействии, доставил до места, ведет дочурку к кабинету проректора, а там в предбаннике знакомые лица по ТВ программам и выпускам новостей. Открывается дверь кабинета и мило беседуя с вице-премьером выходит его соседка по даче, та самая, в вязанной кофтенке, которую он еще вчера в очередной раз обещал провертеть на чем-то. Узнали друг друга. При всех старая коза, оказавшись проректором этого ВУЗа, спросила - вы меня пришли провернуть на своем хую? Ошарашенным посетителям приемной - она пояснила -этот товарищ - сосед мой по даче, хам и мерзавец, обещал меня вертеть на своих гениталиях. Проблеяв, что он типа пришел извиниться дачный герой растворился в коридоре. Думаете - это все? Урок не пошел впрок. Очередной дачный банкет с корефанами уничтожил газон напротив дома рафинированного тонкошеего интеллигентика, который на свое блеяние о необходимости восстановить разрушенной был прилоюдно отправлен нахер. Карма обиделась и щелкнула очередной раз. В своем ведомственном госпитале скрюченного от схватившей боли героя истории отправили на консультацию и операцию к единственному специалисту по данным болезням в центр им.Бурденко. Ну вы догадались, кто им оказался. Нет, посылать назад он никого не стал, просто поставил героя в общую очередь на операцию. Без всяких преференций. Да и за какие заслуги. Операцию все-таки сделали в ведомственной больнице, получилось так себе. Осталась инвалидность, увольнение, коляска. Сейчас соседи по даче живут мирно, ходят друг к другу с "проверками" на чай, делятся рассадой. Наш герой пусть на коляске, но на равных выходит наводить порядок на поселковых субботниках. Так что точно можно сказать - как человек он вылечился. А что такой ценой, так не шутите с кармой. Может вы хамите самому Будде?
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было... Но, никому из них, ничего за это не было!
С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает: - Мам, а где ты работаешь? - В банке. Дочь, наморщив лоб: - Хомяком, что ли?
Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама: - Мне, пожалуйста, Голландского. - Вам сколько? - А это имеет значение? - Конечно. - Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком. - Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?
Предупреждаю, сам я не до конца поверил рассказчице-героине, а вы - как хотите. Не размазывая кашу по галстуку: жила-была девушка на выданье тридцати с лишком годков и была у нее склочная пятилетняя такса рыжей масти. Такса хозяйку ревновала ко всем потенциальным женихам - ссала в ботинки, грызла кросовки, ворчала под столом, лезла в комнату в самый-самый момент и даже умудрялась драть куртки на вешалке, подпрыгивая и ловя полы зубами. Большинство мужиков или ставили условие 1 из 2х (или я в доме, или эта тварь!), либо незатейливо выписывали твари по заднице, мгновенно переходя в разряд врагов рода человеческого. Девушка и таксу любила, и счастья хотела, и никак выбрать не могла чего больше хочется. Вывела она как-то псину гулять. Рыжая тварь шлепает лапками по травке, ищет чего-то там в кустах и натыкается на компанию из трех человек над открытым вонючим колодцем. Двое спускали в зев канализации трос, а третий - светил мощным фонарем. Переговоры меж собой троица вела краткие, но емкие и нецензурные. Хозяйка в поисках собаки раздвигает кусты, псина подбегает к ней, хватает зубами за петлю поводка, свисающую с руки, и тянет к колодцу. Ну подошла, ну поморщилась от кислой вони. Что делает собака? Она, не пуская поводка, резко и сильно тычет носом в ногу мужика с фонарем. Мужчина оборачивается и просит собачку убрать, пока она не утонула да и вообще, мы тут, девушка, не х... не ерундой в общем маемся. За время этого спича девушка успевает заметить, что наружность у мужчины вполне приятная, нос не малиновый, а возраст не "старый хрен". Она, бормоча извинения, пытается подхватить очумевшую собачку, но рыжая колбаса выворачивается, цапает мужика за штанину и тянет на себя всей силой коротких лап. В общем не размазывая пшенку по тарелке, псинка тянула мужика к хозяйке!!! Мол вот, то что надо. Слово за слово, улыбка за улыбку, "я на сутках, а завтра выходной", помахали вслед желтому грузовичку-аварийке. Не знаю как назавтра, а вот через две недели, примерно, с рыжей тварью мирно гуляют уже двое.
В башке не укладывается - ну почему колбасатая мелочь выбрала именно Его?
Нашу поликлинику сделали доступной для людей, которым трудно передвигаться. Об этом и в местной газете написали, ставили в пример другим медучреждениям. Доступность выражается в том, что у крыльца поликлиники поставили щит с надписью обычными буквами и шрифтом Брайля: «Адаптировано для всех категорий инвалидов». Крыльцо – семь ступенек; у двери кнопка с условным изображением человека на коляске. А пандуса нет. Дедушка-охранник сказал: «Ищите людей, пусть заносят». У лифта ярко-жёлтая наклейка: человек на коляске, стрелочки вверх и вниз. И подписано: "Лифт". А лифт не работает. Четыре этажа. Рентген, УЗИ, физиокабинет – всё на четвёртом. Терапевт, невропатолог – ещё, может быть, спустятся осмотреть неходячего пациента. А окулист, со всем своим оборудованием? «Ищите людей». Заведующая на мои слова, что вывеска, стало быть, – ложь, ответила: «Почему же ложь! Все ведь знают, что лифт у нас не работает! Тринадцать миллионов надо, их не выделяют». Все знают… Значит, если все знают, что ложь – это ложь, то… ложь перестаёт быть ложью?..
Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали. В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком.... Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним. Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали. Ну и вот... в какой-то момент, до этого спокойный Сережа, черт его дери, говорит мне, что эти четверо уродов (которых до этого он не встречал) смеются над нами, а он весь из себя такой брутальный, что спускать им насмешки не собирается. Не успеваю я опомниться, объяснить, что они даже в сторону нашу не смотрели, как этот неадекватный кретин походит к соседнему столику и без всяких переговоров нехило так бьет в голову кулаком первому попавшемуся мужику, тот ошалев от неожиданности падает вместе со стулом на спину. Недоумок Сережа кричит мне - "беги" и с быстротой хорошего спринтера растворяется за горизонтом (счет кстати неоплачен). Собственно за ним никто и не собирался гнаться. Зачем? Я ведь весь такой красивый оставался... На мое - "Мужики, вы ведь понимаете, что я не причем!", они ответили, что все прекрасно понимают и ничего личного нет, они просто не местные и друга моего искать долго и муторно, а у меня как не крути шансов его встретить намного больше, так вот они как бы просто передадут ему сообщения через меня... Передали мать его.... даже не сообщение, а целую посылку с люлями. Вот сижу дома, думаю, что выходной день прожит не зря - молоко купил с хлебушком, знакомого старого встретил, пивка попил, люлей отхватил. А ведь мог с друзьями накануне на рыбалку уехать и весь праздник пропустить. Повезло можно сказать.Только три вопроса тревожат - когда ребра перестанут болеть, перестанет ли зуб шататься и самый главный - где найти этого гадского Сережу, посылку передать.
Вся автобусная остановка заплёвана семечными кожурками, я стою в стороне. Появилась женщина с сыном-подростком. Они придирчиво оглядели лавочки, брезгливо поднимая ноги, прошли на относительно чистый пятачок, уселись и достали пакет семечек.
– Шефша поручила найти администратора торгового зала. Я сказал одной знакомой: «Мне девушка нужна. Хозяйственная, неглупая, неконфликтная, приятной внешности… ты таких не знаешь?» Зашмыгала носом, убежала. Кто их поймёт, этих баб…
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Часто мы употребляем привычные выражения, не вдумываясь в их состав. Трудность в том, что для разных людей значение одних и тех же слов может не совпадать. В магазинчике спрашиваю продавщицу: – Селёдка есть? – Нет селёдки, – осуждающе отвечает молодая девушка за прилавком. А я, осмотревшись, вижу штабелёк золотистых рыбин на серой бумаге и радуюсь: – Так вот же она – селёдка! Продавщица, досадливо прищёлкнув языком: – Это не селёдка. Это – копчёная селёдка. Для неё, специалиста, «копчёная селёдка» – неразделимое выражение, термин. Она и произносит его слитно, в одно слово: «копчёнаяселёдка», без ударения на «копчёная». – Да-да, копчёной селёдки дайте мне, пожалуйста. Две рыбы. Продавщица, уже вконец возмущённо: – Рыбы – нет!
История, в принципе, уже не новая. Полтора месяца прошло. Но вот сегодня делился впечатлениями от отпуска с друзьями, решил и вам рассказать.
Июнь в Сибири выдался жарким, поэтому выезд на авто состоялся в футболке, шортах и кроссовках. А так как бака топлива хватает примерно на 1100 км (четырехлетний опыт автопутешествий), то и прибытие в европейскую часть России не внесло корректировки в гардероб отпускников.
На часах около 22 часов, уже вечер. Ветер, на небе тучи, но дождя нет. При парковке в Перми фары высветили местного жителя в джинсах и кожанке. Бутылка пива в его руке и нетвердая походка ясно давали понять, что каникулы не только у меня.
Его очередной глоток из бутылки и мой выход из авто совпали по времени. Я захлопнул дверцу, а он опустил бутылку и увидел меня.
Поперхнувшись пивом он ошарашенно спросил: "А что, уже лето?!".
"Ну да", сказал я. На календаре было 1 июня 2017 года. Я приехал к родителям на отдых.
Иногда попадаешь в квартал одинаковых домов без табличек с номерами и названиями. Как не заблудиться? Хорошо, что есть граффити. – Как мне найти дом 38 по 2-й Высоковольтной? – Это вам прямо до «Цой жив», потом налево мимо «ЕНТ вата», потом до угла, где «Хвала святому Каннабису» – и вы пришли.
- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь! - А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
Сейчас, под действием обезболивающего, мне это кажется анекдотом; а вам, боюсь, не смешно будет. Сижу с рукой в приёмном отделении скорой помощи, жду снимка. Рядом врач опрашивает пациента. Я слышу: – Доктор, вот здесь у меня болит, а после дефекации боль становится нестерпимой. Ответ врача (врача!): – Дефекация – это что, посрать, что ли? – Ну… да. – Ну и чего выпендриваешься, так и говори. Это было бы смешно, когда бы не было так грустно…
Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.
Как я боролся с МТС. Компания МТС это просто коллективный монстр, мозг которого работает только в одном направлении как законно отнять денег у клиента. Сначала они придумали незатейливый ход, при подключении тарифа Вам полагаются бесплатные услуги, типа набившего оскомину GOODOK. Он абсолютно бесплатный... первые 2 месяца, а потом начинает откачивать 1.5 рубля в день как маленький насосик. Народ не сразу но понял эту фишку и его стали отключать. МТС сделало новый ход, услуга "Вам звонили" появляется на номере ниоткуда и отбирает ежедневно 1.2 рубля в день, если Вы решили что тариф без абонентской платы и можно безнаказанно не звонить пару месяцев, нет, услуга появится как маленький пылесосик и подберет все остатки на счете. Но это не самый клевый ход, у МТС есть крутой козырь в кармане. Что делает любая компания если по номеру не звонят 3 месяца? Правильно блокирует и отбирает номер. МТС решило зачем отбирать номер если можно заработать денег и... автоматически врубает Вам тариф "Базовый" вместе с упомянутой услугой "Вам звонили" вместе они отъедают... 4.2 рубля в сутки, а это 120 в месяц, и быстренько подбирают все остатки на счете.А вот когда все деньги выбраны, счет да блокируется. Ах да Вы возмущены как жеж так жеж и хотите позвонить по 0890, чтобы высказать все ненавистному оператору. МТС и тут не подкачало. Коллективный разум придумал как отсечь 90% жалоб, они просто убрали из голосового меню пункт "если у Вас остался вопрос нажмите 0 или подождите соединения с оператором". Но зато появился пункт "если у Вас экстренная ситуация или Вы утеряли карту нажмите 6". Вы поняли? Пункт 6 только для тех кому нужна помощь МЧС, так думает большинство. На самом деле как раз там Вы можете задать свой вопорос оператору. МТС... это просто монстр, и чтобы им пользоваться и не потерять денег нужно прочитать инструкцию, которой нет. Удачи всем.
Не много, смешно, если бы не было так грустно. Опять таки из телеинтервью, но уже другого вида - лет десять назад показывали встречу с бывшим чекистом (любителем докапываться по мелочам - заранее не нойте что тогда было уже МГБ, себя они всё едино так звали). Рассказ о том как их группа участвовала в ликвидации подразделения УПА. Вначале дам справку опять для особо знающих и потому что без этого уточнения дальнейшая история покажется фантастической. Итак, не вдаваясь в подробности как и почему (история длинная и в данном случае не вписывается в рамки излагаемого), но до 1947 года, на Западной Украине, то что называют бандами сейчас, было реальной армией. При чём существует целый ряд мифов, поддерживаемых как с той, так и с другой стороны. А именно - все бандиты были западенцами, все они были бандеровцами, все с немецким оружием и форма у них своеобразная. А так как они были бандиты, то и количество было их малочисленно. Что в реале - повторяю до 1947 года (потом начались войсковые операции и депортация пособников, как у нас так и в Польше и Чехословакии, совместно скрутили): основная боевая единица - курень, соответствует батальону - 300 -500 человек. Вооружение в основном трофейное советское (где к немецкому боеприпасы брать, они в 1945 кончились). Из немецкого чаще всего оставались пулемёты, миномёты, в некоторых куренях были лёгкие броневики и даже один самолётик. Обмундирование - своё или трофейное. 2-3 куреня при желании брали город с население тысяч 15-20, за сутки выгребали всё со складов и уходили. До восстановления советской власти немцам на Станиславщине (ныне Ивано-Франковск) что бы контролировать железную дорогу приходилось держать в области девять бронепоездов, не считая комендантских частей потом все эти проблемы оказались в нашем тылу. После разгрома немцев в УПА влились и нацбатальоны карателей: узбекский и азербайджанский. За хозяевами то ли не захотели идти, то ли не поспели, вот и пристали. В горах были школы старшинского и офицерского состава. Одной из них, кажется "Олени" командовал осетин. Преподаватели - бывшие офицеры Красной армии, один даже до войны был инструктором готовившегося запасного советского партизанского движения, для совпартактива издал брошюру по подрывной работе, вот по ней и готовил теперь тех кто ненавидел советское. Это я к тому что ситуация была мягко говоря в тех местах хреновая и те кто с этим боролись подходили со всей серьёзностью, а потому диванные знатоки истории могут хоть искритиковаться в неверии, но всё было именно так, как рассказал тот чекист - мгбэшник. Для ликвидации всего подразделения противника было решено заслать группу человек в 20 с чем-то, точно не помню кажется 23, не суть. Легенда - все молодые, деревенские парни, разумеется украинцы, владеющие местным диалектом, осуждённые по всяким мелким статьям - колоски, спёр стог и т.п. Ничего серьёзного. Бегут с этапа - крушение эшелона, реальных зэков в кашу, вагон с "беглецами" уцелел, погоня, собаки, все дела. В итоге они должны были "случайно" выйти на хутор одного куркуля, поддерживающего бандеровцев. Там их разумеется приютили и потом появились керевники с отряда и задали простой вопрос: что дальше думаете? "Деревенские" "растерянно" - не знаем, а у вас перекантоваться можно? А на кой нам нахлебники - докажите, на что способны. То есть? В соседнее село с округи свозят продукты для поставок, охрана - рота москалей, дадим оружие, отобьёте продукты, поверим, возьмём. Пойдёте только этим составом, мы помогать не будем, разве что сзади пулями подбодрим тех кто струсит, а пока под охраной посидите, что бы не сбежали. Двери на замок, ждите утра. Ребята в кучку - партийно - комсомольское собрание: что делать? Предупредить своих - нет возможностей, до внедрения связь не предусмотрена. Стрелять в своих и гибнуть от их пуль? Постановили: имитируем бой, себя не раскрывать, стрелять только в воздух, кто выживет - продолжает выполнять задание. На рассвете вывели, дали оружие, погнали к селу. там на опушке расстались - двигайте. Ну они и двинули, рассыпались редкой цепью, полуохватом села, решили так хоть впечатления больше - типа много наступающих. Заходили в село тихо, возле второй хаты, пара баб в проулок сунулось с коровами, как раз на того чекиста, что рассказывал, сразу визг: у него видок подходящий - после "этапа-побега" грязный, щетина, на башке треух рваный. Ну теперь чего - демаскировались - дал очередь вверх. С других углов остальные начали палить как дурные. Так к центру и шли паля. В центре сошлись - началась истерика с хохотом. Все живы, никто не ранен. Рота солдат заслышав стрельбу слиняла на грузовиках, бросив и продовольствие на складах и село. Офицер зная что в районе села действует курень (см. выше что к чему), решил не рисковать ротой и всех увёл. Не знаю, что ему потом было, с одной стороны не ведая содействовал чекистам, с другой стороны драп в чистом виде. Но эта атака сыграла для ребят на руку - их на ура приняли - во боевые, село взяли, группу распылять не стали, так и оставили всех вместе. Потом работа по получению разведданных и агитация: склоняли сдаваться. Более 30 человек по их рекомендации сдалось. В конце-концов засыпались. Бандеровцы решили устроить показательную казнь, но сначала их же ещё разоружить надо. Формально могли прорываться, но решили операцию довести до конца - послали одного с донесением, что будут держаться, но дольше чем до полуночи не вытянут, так что есть возможность весь курень разом прикончить. Где-то к полуночи боеприпасы почти закончились, постепенно со всего двора где квартировали, стянулись в одну хату, держались в прямом смысле на мате. Один из чекистов в темноту материл подползающих бандеровцев изредка шмаляя, те отгавкивались, но время то шло, помощи не было. Попрощались друг с другом, если гранатами не закидают в хате, то хоть на ножи ещё нескольких с собой успеют прихватить на тот свет. А в 0 часов НАЧАЛОСЬ. Оказалось военные подошли к подготовке со всей серьёзностью. Во-первых, было сообщено, что чекисты держаться до полуночи, значит и операция начнётся строго в 0 часов. Второе что такое курень (см выше) все были в курсах, поэтому стянули к этому месту ВСЁ. Началась десяти минутная артподготовка. Вокруг хаты земля наизнанку выворачивалась. Оказалось перед этим начальство мгэбэшное построили артиллеристов и предупредило, что если хоть один осколок залетит в хату. расстреляют всех не разбираясь, потери спишут на бой. Сделали бы они так или только грозили, не известно, т.к. в темноте артиллерия извернулась и перепахала всё вокруг, но хату не зацепила. Те из бандеровцев, кто понял ситуацию, и хотели жить ломанулись в хату сдаваться. Набились как в трамвай: безоружные чекисты и пленные вооружённые бандеровцы. Те кто не допонял или был шибко смелый и выжил получили второй ход - пошли танки, добросовестно давя всё что шевелиться. Затем пошла пехота стреляя во всё что ВСЁ-ТАКИ шевелится, с приказом пленных не брать. В итоге большинство чекистов хоть и поранены, но живы, пленных полна хата, курень перестал существовать.
Выписываюсь из роддома. Молоденькая врач сурово инструктирует, чего нельзя делать дома (словом «дома» она называет всю послебольничную жизнь, в которой уже не будет за меня отвечать). – Дома два месяца половой жизнью не жить! Мне смешно. Спрашиваю: – А где же ею и жить, как не дома? Врач, ещё строже: – Я не сказала «не жить дома»! Я сказала – половой жизнью дома не жить! Я уже хохочу, врач совсем нахмурилась. Так и не поняли друг друга.
Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.
- Вы читали, оказывается Басков, Кобзон и Меладзе пели бесплатно на свадьбе у дочки судьи Хахалевой? - Я вот думаю, что могло бы заставить абсолютно чужих людей спеть бесплатно для судьи...
Товарищи коммунисты, проедавшие мне мозг своей идеологией и просравшие страну. Господа демократы, обещавшие мне благополучие и свободу, но давшие их лишь узкому кругу друзей. Господа депутаты, умеющие пополнять казну за счет повышения цен, налогов, введением новых сборов, платных услуг и прочия. Господа чиновники, абсолютно нагло ворующие наши общие деньги. Господа псевдозвезды и псевдоэлита, круглосуточно торчащая в экранах ТВ и засирающая нам разум. Господа политики, натравившие одни народы на другие и делающие на этом деньги и политический капитал. Господа «цивилизованная» Европа, погрязшая в проблемах мнимых и не мнимых. Очень мне хочется сказать вам. А не пойти ли вам всем нах…
Меладзе, Басков, Кобзон, Брежнева и другие артисты совершенно бесплатно выступили на свадьбе Маши Пупкиной из Засранска. У налоговой же нет данных о полученных ими доходах - значит бесплатно. Случайно мимо Засранска проходили.
Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах". Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.
История абсолютно несмешная , зато, 100% реальная и недавняя...
И, возможно, кому то моя писанина поможет избежать проблем ...
На фейсбуке любят без твоего согласия добавлять тебя в какие то гнойные группы ... (у меня там сайт моей фирмы, не личный, проверяю его эпизодически, увы, далеко не каждый месяц, лень ) ...
До последнего времени все эти группы сразу же, как обнаруживал, тут же удалял и блокировал...
Но , не так давно , меня добавили в группу "Spicy Humour". Посмотрел, добавила меня якобы какая то незнакомая симпатичная девушка , шутки вроде как смешные , разные там свежие смешные картинки,новые анекдоты, короче, не стал ее удалять... Прошел месяц или больше ...
Залез на ФБ ... а там полный П !
Меня , славянина и атеиста, стали заваливать каким то исламистским спамом , какими то непонятными картинками с непонятной вязью, письмами на арабском, мой фб короче пошел в разнос ...
Стал копаться в настройках : кое кто,то ли из подписчиков, то ли из хозяев группы "Spicy Нumour" добавил меня в кучу других групп, а именно,сразу в 61 новую группу!!
"Моя религия ислам" , "изучаем Коран" и все в таком же духе ... Более того, каким то образом, теперь у же от моего имени рассылались приглашения вступить в эти группы ... Далек от всех этих соцсетей, настройки их знаю плохо, более того , они постоянно что то без согласия пользователя меняют ,причем, все в сторону ухудшения прав клиента и удушения рекламой ...
Ни малейшего отношения к исламу не имею,более того, ни одного знакомого мусульманина не имею , а почувствовал себя чуть ли ни этаким запасным бинладеном , втихомолку соединяющим брикеты пластиковой взрывчатки с мобильными телефонами на съемной хате ...
Короче , удалил нахрен все эти гнилые группы, включая первоначальную, спайси юмор, и подумываю нахрен удалиться из ФБ насовсем , все равно, толку от этого проекта ЦРУ - ноль, одни только потенциальные проблемы ...
Не лишне напомнить, кто не знает, что, если соберусь лететь в штаты , то теперь обязательно надо свой ФБ давать посольству на проверку , а там свили гнездо какие то чуть ли не хаттабы ..
PS
Как там говорил Юлиус Фучик? " Люди, будьте бдительны! "
Проверяйте свои соцсети, вполне возможно, у Вас в друзьях - совсем не друзья ...
Работаю в магазине на одной из центральных улиц, часто выхожу покурить, и всегда готов поделиться сигареткой, поэтому вольно-невольно запоминаю лица постоянных стрелков и им вежливо отказываю. Подходит как-то паренек лет двадцати с огромным рюкзаком, говорит, помогите автостопщику. Я сам человек не щедрый, но люблю туризм, правда автостоп мне кажется довольно ебанутым туризмом, тем не менее слил чуваку всю мелочь из кармана рублей 50. И всё бы хорошо, но стал этот "автостопщик" посещать нашу улицу постоянно, и главное, то ли меня не помнит, то ли наглость такая, но постоянно ко мне подходит, помоги мол, и пиздец, но я уже только отрицательно мотал головой. И в один момент меня осенило, слишком уж легко паренёк с этим рюкзаком идёт, прямо летит ко мне, как на крыльях. Опять, помогите, говорит. Я говорю, пошли в подсобку зайдем ко мне, у меня там кошелек. ну зашли, я за стол сел, ящики выдвигаю, типа кошелек ищу, которого у меня отродясь не было, говорю, ты присаживайся, рюкзак снимай, чайка попьём, попиздим, я тоже путешественник. Тут мой гость испугался, попятился и очень быстро съёберга сделал. Больше я его не вижу, видимо я так и не узнаю, что у него было в рюкзаке, хотя это и не так интересно, как загадочное содержимое чемоданчика в "Криминальном чтиве".
В жизни любого мужика наступает период, когда он задумывается о том, что пора бы начать здоровый образ жизни, прям с понедельника.
Так и мы с двумя друзьями, сидели на кухне у меня, пулю писали, вобщем здоровья набирались разве что духовного, а не телесного. А жена у меня, не то что вы подумали, то есть не бурчит, а с нами пулю пишет, то есть кто-то на прикупе постоянно.
Фоном музыка, композиция ЗОЖ, Шнур отжигает в своём стиле. Ну и посетила меня идея, когда я на прикупе сидел как раз: - А давайте прямо с завтрашнего дня бегать начнём?
Первой опомнилась жена: - Мизер. Если не ловите, завтра сама лично с секундомером встану на стадионе. А вы все втроём "десяточку" побежите. И меня подначивает: - Помнишь ты про марш-бросок армейский рассказывал?
Зря она про марш-бросок сказала, так как служили мы все, и это задело за живое. Переглянулись с мужиками: - Ладно, идёт. Открывай прикуп!
Открываю - а там две семёрки. Тут мы поняли, что завтрашний марш-бросок неизбежен как дембель.
Только вот бежать на следующий день мы решили не по стадиону, а в соответствии с армейскими традициями - по пересечённой местности. Как раз до одного известного карьера было километров 10 примерно.
А там у причала для катомаранов должна была дожидаться жена. Подъедет на машине с утра и зафиксирует какой род войск придёт первым. Парадокс ситуации - находиться одновременно на старте и на финише она не могла.
Встречает нас у причала и видит рванувших последнюю финишную стометровку с трёх разных тропинок.. солдат запаса, так сказать..
- Этого не может быть! Вы одновременно добежали!
А недалеко в леске стояла Нива нашего хорошего знакомого, а вы что думали... Марш-бросок конечно можно. С тех пор иногда бегаем, даже без семёрок в прикупе.
