Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! Салон хохотал еще минут надцать, а парнишка вылетел на ближайшей остановке весь красненький.
Одна моя знакомая рассказала как сходила она с дочкой (7 лет) в ледяной городок, построенный возле Нижегородского кремля: все хорошо, мол, все понравилось, здорово, классно и т. п. а в конце своей экскурсии решили не нарушая традиции прилепить к городку несколько монеток и загадать желание. Все сделали как положено и тут дочка говорит.. Д: Мама, а здесь Гена Букин был!!! М: это почему?? Д: Смотри монетки уже отлеплены!!!
Приезжает начальник с грузчиками, шкаф привезли. Начальник говорит: - Быстро отнесли и дальше поедем. Ну, грузчики понесли шкаф, начальник сидит и ждет. Долго их нет, ну начальник за ними и пошел. Идет тут они ему навстречу. Он их спрашивает: - Че так долго? - Нам хозяйка по миньету сделала! - ОГО!!! А мне сделает?? - Незнаю сходи, спроси. Ну, он заходит к хозяйке и говорит: - Миньет мне сделай! А она: - Нет. Мне муж сказал: "Начальнику сотку, а грузчикам х..й сосать! "
Предыстория: Прапорщик Дроботенко всю жизнь мечтал стать гинекологом и вот, наконец то, получил допуск к экзамену. На экзамене. Подходит к профессору. Прапорщик: Прапорщик Дроботенко для сдачи экзамена прибыл! (командным голосом) Профессор: Берите билет. (не подымая глаз, что то пишет) Прапорщик: Билет № 6. Разрешите зачитать первый вопрос?! Профессор: Ну, зачитываете. (так же) Прапорщик: Первый вопрос: "Черепная коробка". Рразрешите отвечать?! Профессор: Ну так идите подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам надо все вспомнить записать. (так же) Прапорщик: ААтвечаю без подготовки! Профессор: Нуу, отвечайте. (так же) Прапорщик: Черепная коробка служит для ношения пилоток солдатами и фуражек офицерским составом! Профессор: (удивленно смотрит на прапорщика) Прапорщик: Разрешите зачитать второй вопрос?! Профессор: Зачитывайте. Прапорщик: Вопрос №2: "Голеностопный сустав". Рразрешите отвечать?! Профессор: Ну так подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам... Прапорщик: (перебивая профессора) ААтвечаю без подготовки! Профессор: Отвечайте. Прапорщик: Голеностопный сустав служит для ношения Сапогов кирзовых солдатами и яловых офицерским составом! Профессор: Нуу... товарищ (смотрит в записи) ... Дроботенко, ааа зачем вы собственно поступаете в Медицинский институт? Прапорщик: Я всю жизнь мечтал стать гинекологом! Профессор: Дааа... а вы хоть представляете что такое женские половые органы, как вы вообще вагину найдете... Прапорщик: Очень просто! (показывает большим пальцем руки) Опускаем большой палец в оружейное масло и ведем от шеи вдоль позвоночника и до второго щелчка! ______________________ PS: Когда я рассказал этот анекдот военным – никто не смеялся. А потом в коридоре один прапорщик спросил меня: "а первый щелчок – это что? "
Сцена в маршрутке. - Девушка, а вы по профессии - балерина!? - Да! А как вы догадались? - Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень держитесь, а другой - за мою шею!
На суде: - свидетель, в момент аварии вы находились в машине? - Да. - Расскажите, как все произошло - Мы ехали с горы, у нас отказали тормоза, я смотрю - на дороге с одной стороны - один человек, а с другой толпа, и говорю Васе: "дави одного, чтоб жертв меньше было" - а почему тогда вы сбили семнадцать человек??? - Я, что, виноват, что этот урод в толпу забежал???!!!
Син питае у батька: - Тату, а це правда, що всі сказки починаються словами "Жили собі дід та баба..."? - Ні, синку. Справжні сказки починаються словами: "Якщо ви проголосуете за мене на виборах..."
Пришли два ужикав баню, а там толстяк сидит. Они его спрашивают: - Это что?-и тычут пальцем в живот. Он отвечает: - Бомба! Первый мужик: - Давай взорвем! Второй говорит: - Не фитиль короткий убежать неуспеем!
Джим Хокинс устроился юнгой на пиратское судно. Сначала все шло нормально, однако через месяц он получил от экипажа послание с голубой меткой. - Черный цвет – это смерть. А что означает голубая метка, сэр? – спросил он старого Джона Силвера. - Ты ведь смелый парень, Джим? - Да, мне не раз доводилось встречать опасность лицом к лицу! - Ну так вот, предупреждаю: на этот раз она будет подкарауливать тебя сзади!
Не обошла стороной и меня эпидемия историй про фамилии. Были мы на военных сборах. Вот построили роту и давай перекличку делать. После фамилии Выпивон послышался легкий смешок, а смеховая истерика долго ждать не приказала- следующим в списке был Закусон.
Театр. В кромешной темноте на сцену выходит мужчина, зажигает свечу и начинает ананировать. Из зала раздаются возмущенные крики: "Что это за безобразие?! Как вам не стыдно?! Тут же дети!" Мужик быстро задувает свечу и испуганным голосом в зал: "КТО ЗДЕСЬ?!"
С детства старательно надувал: сначала - воздушные шарики, потом - окружающих, пригодились навыки и в обращении с резиновыми женщинами. (Юрий Татаркин)
Корни коренных жителей, должно быть, настолько окоренели, что, начав свой глубинный рост неимоверно, давно, в какой-то момент, переплелись друг с другом, и уже когда-то их можно будет представлять тем местом, в которое они росли, а еще позже кроме этих корней ничего не будет. Ты - корень.
Сегодня, придя на работу, заглянул в календарь. 14 января - День трубопроводных войск России. Вы знаете о таких войсках? И как они относятся к водопроводным и канализационным, а кто главнее?
Еду с нашим коллективом по шоссе. Подьезжаем к скоплению тихоходных машин. Надо сказать что только наш водила мужик. Его фраза убила всех - "Ну вот, все пидарасы здесь собрались..."
Шахматы и футбол – дело серьезное. В шахматах король меняется местами с ладьей ради пользы дела. И в футболе как само собой – приглашение сильных иноземных футболистов для усиления команды. Почему такую оправдавшую себя практику не перенести в политику?
К примеру, об этом заговаривают сами американцы, президентом США выбрать Путина – после Рейгана там не было ни одного путного президента. Владимир Владимирович придал бы стройности американской демократии, силами "Наших" дал укорот растерявшим былое уважение к белому человеку цветным и индейцам, да поставил на место всяких там ираков-иранов-сирий-... хезболлел. И не ссорился с Россией. Правда, по мнению американского аналитика Спенглера, у Путина неважно с английским, но Буш-то вообще двух слов связать не может!
А освободившегося Буша – в президенты Украины, хуже не будет. Как бы он не мычал, а все лучше совсем уж нечленораздельного Ющенко. Да и кожа у Джорджа почище. Это немаловажно для украинской элиты, обожающей лизать американские жопы, и она будет в восторге делать это напрямую.
В президенты же России – Герхарда Шредера, прекрасно разбирающегося в газовых делах. А немецкий порядок – это то, в чем больше всего нуждается страна, в которой лучшее правление было при немке Екатерине II-й. Герхард бы, по ее историческому примеру, вернул России Крым и выпорол раскозаковавшееся на Украине тупое польское быдло, выдающее себя за "вэлыку українську нацiю". А их дубовыми лбами расколотил расплодившиеся памятники фашистским прихвостням.
В президенты Грузии – губернатора штата Джорджия Сонни Пердью. Ему бы не пришлось менять визитную карточку. И он бы стразу утихомирил страну, угостив грузин судом Линча над Саакашвили. В Грузию, покончившей с этим бедствием, на радостях бы вернулись Абхазия и обе Осетии, а там Армения с Азербайджаном подтянулись.
Первеза Мушшарафа я бы оставил на прежнем месте - президента Пакистана. Этот по-военному толковый генерал четко знает, что делать с местными исламистами и засланными от США демократами, светлая память Беназир Бхутто!
Тимошенку – в вице-президенты к президенту США Путину. Он бы этот пост сразу ликвидировал, без всяких там обстрелов Белого Дома – как в России-93, а Юлию Владимировну, по делам ее, любой нормальный американский суд спровадил бы в каталажку на минимум десяток пожизненных сроков, даже если б покаялась в бессчетных мошенничествах, неуемном воровстве, газовых махинациях и т. д.
Вполне хватило бы свидетельств подельника Паши Лазаренко, доматывающего 9-летний срок в американской буцыгарне, рядом с Сан-Франциско и неподалеку от царского имения в Новато, с 11 бассейнами, двумя вертолетными площадками, приобретенного у голливудской звезды Эдди Мэрфи за деньги, заработанные уже в тюрьме.
Наконец, а куда Ющенку? Этот ни на что не годится, кроме как в президенты хоруживской пасеки, пока его любi друзi не разворуют мэд и не развалят вулыки. Пусть он бджилкам показывает свои "чистi ручкы, якi нiчого нэ кралы" и вещает о своем любимом Голодоморе-30-х, свершенным большевиками, и скромно любимом поменьше Голодоморе-90-х, свершенным теми же большевиками, но в обличьи националистов-самостiйников, да при самом активном участии главного пасечника Неньки.
Словом, ради блага человечества, с присущими мне деловитостью и практической сметкой готов пристроить всех президентов с большой пользой для народов и к вящему удовольствию самих этих деятелей, их первых и остальных леди. Жду заявок. Интим и оплату в гривнах не предлагать.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.