Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук 15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом... парнишка молодой, веселый...
И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по кабинетам...
Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:
анек: приходит мужик в отдел кадров увольняться... кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает - Ну понимаете... я работаю в чисто женском коллективе... первый месяц они меня стеснялись второй месяц при мне стали косметику обсуждать третий - начали мужиков обсуждать... через полгода при мне переодевались... но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа - стрелка на колготках пошла... вот тогда я и понял, что валить пора...
Ну посмеялись мы над анеком, докурили... Серега, собираясь выходить уже вспомнил... - о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....
на полном автомате выдаю - что, серега, стрелка на колготках пошла? :)
Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...
Джордж Буш умирает и после недолгих проволочек попадает в ад, где Сатана уже ожидает его. - Не знаю, что и делать, - говорит Дьявол, - ты в моем списке, но у меня сейчас нет свободных помещений. Поскольку ты в любом случае наш пациент, придется кого-нибудь отпустить, чтобы ты смог занять его место. Нщ ты должен сам решить, кого.
- Неплохо, - думает Буш, а черти уже открывают дверь в первое помещение.
В нем он видит Рональда Рейгана в большом бассейне, и черти снова и снова окунают его в воду, не давая как следует отдышаться.
- Нет, это не для меня, - говорит Буш, - кроме того, я плохо плаваю.
Тут черти открывают вторую дверь. Там виден Ричард Никсон на скале в позе молотобойца, который снова и снова крошит камни тяжелым молотом. - Нет, это не для меня, у меня проблемы с плечевым суставом, говорит Буш.
Черти открывают третью дверь. Там на полу сидит Билл Клинтон со связанными руками и ногами. Над ним в наклоне стоит Моника Ливински и делает то, что она лучше всего умеет делать. Джордж не верит своим глазам. - Хорощо, это мне подходит, - говорит он, потирая руки.
На это Дьявол, улыбаясь, - О'Кей, Моника, ты можешь идти...
Представьте себе: жара градусов 25 по Цельсию, перед глазами то и дело появляются и исчезают симпатичные девушки в коротких юбочках, легких блузках, а некоторые в легкомысленных маечках на голое тело... И вы - в зимней шапке, куртке "Аляска", зимней обуви, да что греха таить и в термобелье вот уже целый час истекаете потом... Что это? Кошмарный сон? Да нет, это просто вы в студеном январе, пришли оплатить коммунальные услуги в одно из гостеприимных отделений СБЕРБАНКА РОССИИ. Зато на сауне сэкономили - нет худа без добра.
История не сложная но очень смешная, в году 97 или 98 когда я еще владел подержаной "Таврией" приехали с женой в огород а дело было осенью. Рядом было колхозное поле с капустой, вот жена и пристала сходи да сходи нареж капусты. Делать нечего взял нож и мешок и пошол на поле, благо рядом метров 300-400. Ну вроде тихо никого нет набрал вилков и стал выходить с поля, тут откуда ни возмись милиционер с гражданским из за ближайшего домика мне на встречу(ми-нер оказался гаишником а граж-ий представитель колхоза). Отвели меня к волге которая стояла за дачным домиком и заставили вывалить капусту в багажник. И началось самое интересное наш диалог с гаишником: Гай - зачем воруеш колхозное добро? : Я - да жене говорю капустки захотелось: Гай - где работаеш? : Я - (на всякий случай соврал) безработный, в то время и правда с работой было плохо: Гай уже сочуственно- ну занялся каким нибуть бизнесом что ли: Я уже чуствуя его смягченность- с деньгами проблемма, езжу на запорожце:
Гай немного подумав выдает следуещее-слушай иди к нам работать, нам сейчас люди во как нужны: после этой фразы я еле сдержался чтобы не заржать, это надо додуматься поймать на воровстве и пригласить работать в органы, вобщем еле от него отделался сказал, что подумаю. Жене рассказал, долго смеялись и часто вспоминали того гаишника.
Девушка пришла к врачу. - На что жалуетесь? - Да мне аборт надо сделать, и зуб запломбировать. - Ну, Вы определитесь, а то я не знаю, как кресло ставить!
Чтобы Россия выиграла кубок мира по футболу существуют два способа реалистичный и фантастичный. Реалистичный: прилетят инопланетяни и помогут им. Фантастичный: Россияни выиграют сами
Мршрутка Заходит бабка и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал...
Самолет. Стюардесса раздает пассажирам воду. Один мужчина берет стаканчик, выпивает его залпом и тут же просит налить еще. Стюардесса пожала плечами, но воду налила. Мужчина опять жадно выпивает воду, и уже в спину уходящей стюардессе: - Девушка, а можно еще стаканчик?.. Стюардесса, возвращаясь: - Что же вы, все пьете и пьете?.. - Да с бодуна я... - А что у вас в Бодуне воды нет?
Сидит Винни-Пух с бодуна тухлый-тухлый... Вокруг него суетится и подпрыгивает Пятачек: - Винни, Винни, тебе плохо да? тебе плохо?.. Винни-Пух, поднимая мутные глаза на Пятачка: - Мне, Пятачек, не плохо... Мне ПИЗДЕЦ!..
Я, как человек родившийся и всю жизнь проживший в России, уже привык ничему особо не удивляться. НО когда увидел сегодня в близлежащем элитном дет. садике большую красную пожарную машину(КАМаз или вроде того), которая из брансбойта заливала.... детскую снежную горку(чтоб лед был)......... %)
Вдогонку истории про гайца молодого от 14 января 2008 го
Август 2007, пересекаем только границу под Белгородом, едем по объездной Харкiва, стоят ДАЙцы, аж двое, со светящимися палками, под горку, за поворотом, скорость номальная такая, состояние - все похую... (после 7 часов мозгоебства на таможне), быстрее бы до места доехать, это объясняет состояние похуизма, останавливаюсь, разговор короткий: ДАИ: тыр тыр тыр тыр... сжнт.... Ни...ко, нарушили... Шо будэм робити?
Я: Ниче, денег вам дам и дальше поеду, скока вам надо за такое нарушение нашими, ваших нету пока? ДАИ: нуу... тясячу рублей нормально будет Я (в полном уже ахуе): тысячу - много, даю сто и дальше еду. ДАИ: давай (почему то с понурым лицом)
Даю сто рублей, сажусь в машину и дальше еду. Вот так.
Идет по пустыне иванычь и петька и захотелось иванычу потрахатся и говорит он петьке здесь Ну типа мозгоклюи летают ты как их увидешь голову в песок, Ну вот идут они и иванычь кричит Мозгоклюи петька голову в песок вот подходит иванычь к петьке и давай его трахать а петька думает Ну и клюй-клюй Мозгоклюи всеровно до мозга не достанеш!
Сегодняшний Евроньюс, блок "Основные новости". Общая продолжительность блока - 5 минут. Из них 1 минута - визит Джорджа Буша в Объединенные Арабские Эмираты, 3 минуты - праймериз в США. Вот так колонии становятся метрополиями.
Смотрел я как-то телевизор, и мысль мне в голову пришла: Юрий Михайлович, а что вы этих голубеньких так притесняете? Вы же наверняка знакомы с мэром Махачкалы или, еще лучше, Грозного? Так вот, разрешить им провести свой парад там. Представляете, какой праздник политкорректности получится! Разодетые в свои лучшие чулки и юбочки, мультикультурные шествуют по улицам Грозного или Магаса, а ликующие чеченцы хлопают им в ладоши и приглашают потанцевать вайнахские танцы.... А мы б для них на билетики до Кавказа бы скинулись, правда ведь, народ?
Новый год был какой-то бешеный! Сначала я привез жратву и спиртное (много) на хату, где собирались праздновать, собирался отогнать машину, однако тяпнул водочки и передумал. В разгар празднования вспомнил, что поставил машину не очень удачно, решил переставить, въехал в стену дома, устал, плюнул, ушел. Протрезвев, собрался домой, какие-то добрые люди облили машину шампанским, двери примерзли, открыл их с намертво приставшими кусками уплотнителей. На улице холодно, тачка не заводится. Втроем толкали - бестолку (оставил на ручнике, колодки к барабанам примерзли). Остаток дня прошел в тщетных попытках уехать, устал, плюнул, пошел пить дальше, взяв с собой в тепло аккумулятор. Утром завелся, слава Богу, а то пришлось бы пить до Рождества...
Вернитесь назад к мой последней в том году писульке. ...Это как бы продолжение зацепившей меня истории. Был медведь липовая нога, теперь мифологический ряд возрос, увеличился и, наряду с Колобком и Чебурашкой, появился Ильич - липовая рука. Короче, что делать с обитателем мавзолея. Хоронить его по-людски, как хотела его законная супружница, Наденька К. или нет? И вообще откуда ноги растут у этих дел?! Смею заверить, что не от фараонов египетских, и не от мощей отеческих праведников. Все гораздо сложнее, а может быть и проще. На чьих костях возросла Киевская Русь, прародительница княжества Московского? Любители поэзии Пушкина, надеюсь, имеются еще и такие, ответят – на хазарских. Правда, уничтожив Хазарию, как бы оберегавшую ядро славянских племен от кочевников Востока, Киевская Русь ушла в небытие за ней... Но в истории Хазарского каганата, был один примечательный для нас случай. Раскинувшись привольно в Закавказских и Прикаспийских степях, Хазария прикрывала Русь и с юга, и не только от тлетворного влияния Византии. Вырвавшийся из Аравийских пустынь Ислам рвался через Кавказ к Итилю – Волге, напоить своих коней и утвердить там победоносное знамя Пророка. И вот, в районе печально нам знакомого по другим событиям г. Буйнакска, сталкиваются две армии: арабская и хазарская. Блеск кольчуг, рев боевых верблюдов. Хазары-"сибиряки" и их союзники аланы побеждают. Арабского полководца погружают в чан с маслом и возят еще лет двести по степям, считая по своим, в основном языческим верованиям, что мощь и сила арабского полководца, устрашая его последователей, перешла к ним. Вследствие чего, в дальнейшем, Русь становится христианской, а не исламской. Вот вам и версия мавзолея хазарского, передвижного. А теперь подумайте, кого устрашает мумия Ильича из московского Мавзолея? Получается его последователей. В конечном итоге, Владимир Ильич оказался прав. Пошли не тем путем и в никуда приперлись. Питер Розенблат