Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про сапог в туалете навеяло. Был в армии электрик Спатарел ( молдованин), под демьбель он уж совсем важным стал работу свою забросил. Сколько раз ему говорили - Вкрути лампочи в туалете - Обойдетесь! Вот весь ответ от него. Туалет в казарме это несколько очков разделенные невысокими перегородками. Заступил Спатарел в наряд дневальным. Рота ушла на строевой смотр, держали долго до темна и все бойцы замерзли, конец ноября всетаки. А Спаторел вздемнул, чайку в каптерке попил и в туалет на крайнее очко присел. В это время вся рота с мороза с расстегнутыми штанами забегает в туалет в котором темно как в шахте, начинает ссать. Спатарела с четырех концов обоссали прежде чем он закричать успел. Лампочку он так и не вкрутил уволися.
Ночь. Лежат в кровати Маня и Ваня. - Вань, ты меня любишь? - Угу. - А сильно? - Угу. А как сильно? - Ну... дык... это... - А вот ради меня можешь выдернуть березу с корнем? - Угу. - А сосну? - А соснешь я пол рощи повыдергиваю!!!
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
"Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"." - Навеяло другое: Настоящий интеллигент никогда не скажет: "@Б твою мать", он скажет: голубчик, да я Вам в отцы гожусь...
Приходит программист к экстрасенсу: - Скажите, что это такое? Я всегда пользовался Линуксом, и тут вдруг прихожу домой, а по квартире летают диски с Windows, сами вставляются в комьютер и устанавливают себя. ЧТО ЭТО?!!! - Хм, у Вас, похоже, полтерГЕЙТС!
Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный, расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда лучше кофе.
Предупреждение--история длинная, кому влом читать или "многа букафф" пролистывайте сразу1 Произошло это пару лет назад, я тогда работала продавцом на рынке. Поверьте, мне, на рынке просто "клондайк", для такого сайта. Короче, стою я возле своего торгового места, холодно, зима. Напротив моего роллета расположен маленький магазин с запчастями и всякими прочими железками. Но зимой там отпуск вследствие того, что плохо покупают, а налоги не маленькие. Но хозяин живет совсем радом и оставил на дверях записку примерно такого содержания; Уважаемые покупатели, у нас отпуск, но если очень надо, то звоните, прибегу немедля. Сама история Стою я и ме1рзну, а так как не употребляю, так кроме кофе и погрется нечем. К запчастям подбегает женщина, ткпо ситает обьявление и долго думает, потом спрашивает у меня - А что, они не работают?- И при этом вид у нее такой жалосливый, что я решила ей помочь Говорю - А вы пзвоните, и они придут= и видно зря я это сделаа, на меня вылился ушат информации, что и мобилы у нее нет, и шланг в туалете порвался, и такая штучка скрепляющая нужна(хомут называется прим. автора) которая подойдет к диаметру нового шланга, и шланг она мне показывает и старый и новый.... короче, если начал помогать людям-помогай и дальше, я позвонила сама хозяину магазина, он сказал, что сейчас прилетит, стоим, ждем Ждали минут 15, за это время я наверное раз 7 услышала историю сломанного туалета и порванные шланги. А надо сказать, что магазин расположен около одного из входов на рынок. Слушаю я ее и начинаю обалдевать, тут поднимаю голову и вижу, что на рынок входит знакомый, я ему киваю и продолжаю ее слушать, она воспринимает мой кивок по-своему, и "рынулась" (бросилась)к нему в "обьятья". Налетела на бедного и начала всю историю рассказывать уже ему. Я не успела ее остановить и меня согнуло пополам!!! Пока я дико ржала, он пытался от нее отцепиться, но не тут то было!!! Она мертвой хваткой вцепилась в мужчину и всем своим видом давала понять, что без этой штучки так и не уйдет! И тут показывается из-за поворота хозяин магазина, я (оторжавшись и размазав слезы вместе с тушью по лицу) пытаюсь оттянуть ее от несчастного обалдевшего парня и кричу -- - Это не он вот он!! У меня пропал дар речи и я могла произносить короткие фразы! разобрались мы, они ушли в магазин, а мой приятель с обалдевшим видом позорно бежал, даже не удосужившись спросить у меня что же все-таки произошло. Потом мы здорово посмеялись с с хозяином магазина!
Газета "Комсомольская правда в Америке" (14-20 декабря 2007) поместила в начале выпуска "Анекдоты от "КП" и продублировала в конце анекдот (стр. 50):
"Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров – Петров".
Так и не догнал, почему дали дважды: то ли анекдот слишком тонкий, то ли редакция позаботилась о доходчивости военным? Да и вообще - не анекдот это, а печальная история: Петрова жалко-о-о-о! Да и Сидорова жаль, и начальство – судить теперь будут! А у людей жены, дети, старенькие мамы на российских пенсиях.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».