Новые истории - основной выпуск

Знакомые в кафе, 9-го января предлагают выпить.
Я интересуюсь: - Что за праздник?
- Первый рабочий день!

Сыну продлили зимние каникулы еще на неделю. Оказывается, необходимо
срочно истратить деньги, выделенные районным отделом образования на
ремонт школы. Резонный вопрос: "К чему такая спешка? Нельзя подождать до
лета? Только недавно все отремонтировали, стены и потолок не осыпаются,
тепло, светло и т.д." Ответ простой: оказывается, летом школу будут
ломать, на ее месте строить новую...
P.S. Ни слова не придумано.

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой
лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее
деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и
сообщает:
- А у вас там унитаз украли.

Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну
особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой
руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в
источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся
обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не
знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец
погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как
минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии,
отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что
дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг
указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному
выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот
у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие
явление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой
приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному
родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,
поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас
левша.

Уволился я недавно из рядов Российских Вооруженных Сил. И случилась
как-то у нас в части забавная история. Служил у нас в роте технического
обеспечения парень по фамилии Почебут. И вот, стоит наша часть на
утреннем разводе. Развод проводит зам. ком. части по вооружению,
подполковник (надо отметить, что этот самый подполковник курировал
службу роты техн. обеспечения). И развод он начал с того, что свою
любимую роту начал "чесать" по первое число, начав со слов: РТО!!! вот
скажите мне, почему вас е%ут?! Повисла пауза, все молчат, и тут с конца
строя роты тех. обеспечения раздалось громкое и пронзительное "Я!!!!"
Легла вся часть, включая даже вечно угрюмого Начальника Штаба.

Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег
курю и наблюдаю такую вот историю.
Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель,
видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник,
садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из
думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется
минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно.
Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать
своему брату по оружию.
В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и
к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом
костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком,
трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным
конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом.
Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже
орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает
пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется
над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки.
Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв
газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А
вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на
борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.

Было это лет 5 назад. У отца на работе имеется своя сауна: отдельное
здание, выход как на территорию предприятия, так и на улицу. По средам
для девушек, а по четвергам для мужчин, ну и ессно в пятницу начальство.
Конечно же и я хочу в эту сауну по четвергам :))
Теперь сама история. В один из четвергов, помывшись и накупавшись еще с
двумя детьми сотрудников, выходим на улицу ждать наших папиков. Стоим
болтаем. Подходит к нам куча ребят, старше нас на пару лет, малость
поддатые, ну и по стандартному сценарию.... Мы, недолго думая, зная что
будет дальше, вежливо извиняемся и показывая в сторону двери начинаем
пятиться (нам пора, нас там ждут, извините, простите и т.д.) Ребята
недолго думая прут за нами, типа куда вы туда и мы.... Хех, надо было
видеть их "рожи", когда зайдя за нами они увидели кучу голых мужиков:)))
P.S. Раньше это здание арендовал один магазин "Березка", вроде бы тогда
даже вывеска от них осталась на здании. Что подумали те парни увидев
голых мужиков, можно только предполагать.

После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них
заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово,
сам видел интервью по телевизору).
Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".

Пообедать бы, да времени в обрез. Вижу - в пиццерии нет очереди. Захожу
с мыслью - быстренько съесть кусочек пиццы и дальше по делам. За
стойкой - ангелочек, приветливо улыбается.
- "Мексикано", пожалуйста!
- Вам какую?
Я не врубаюсь: "Как это какую?"
- Ну, вам пиццу 45 сантиметров в диаметре или или 30?
- Да нет, мне кусочек.
- А вам с собой или на месте?
- Здесь, на месте!
Девушка глянула на витрину, затем, с той же приветливой улыбкой, на
меня:
- А НЕТУ "Мексикано"!
Я вышел. Меня тихо лыбило.
Олек

На тему "Бедный - Голодный".
В 1999 г. во время выездного семинра в пансионате в одной комнате жили три
парня. Надо было видеть глаза тетки на ресепшн, когда она их вписывала -
фамилии: Карлик, Карасик и Лысый.

Летом, с другом гуляем по набережной реки Волги. Подсаживаемся в кафе к
трем свободным молоденьким девушкам и начинаем общение на предмет
дальнейшего продолжения знакомства. Девушки общаться не против, но из
одной из них начинает валить вальяж, типа она не просто так, а самая что
ни на есть крутая и общаясь с нами делает одолжение. Через некотрое
время мы делаем недвусмысленные намеки девушкам о перемещении нашей
компании в более тихое и уединеное место для более близкого познания
друг друга. Дамы, в принципе, не против, но которая вальяжная
спрашивает:
- мальчики, а какая у вас машина?
- А с какой целью вопрос? - удивляемся мы
- Ну типа, если у вас авто "Ягуар", то я поеду куда угодно и выполню
любые ваши заветные желания. В машины ниже классом мне как то западло
садится - отвечает она.
Офигев от такой "крутости" я ей отвечаю:
- У меня "тойота авенсис", такая машина на миньетик в кустах не
проканает?
Смеялось все кафе.

Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.

Наш магазин торгует компъютерной техникой
Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные
компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего?
Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну
естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше
поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные
решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист
из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в
компе сгорело ВСе!!!!
я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при
пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности
спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась
и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!!
Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку,
она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого
компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это
устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и
т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю
где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ
компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти
игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что
тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой
диалог.
Я:- похоже нужно было просто переустановить систему!
она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что
масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!

Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?

она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло
смазал кисточкой!!!!!!!!!!

Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют
смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они
в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все
поняла
в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже
(они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал
этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел
сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень
рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и
смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК
НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!