Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 января 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для
капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического
недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками,
и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает
немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят
глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня
засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра -
очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально
двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет
вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она
ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое
свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать
церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно
находится" - сказала она.
"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".

Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен
большой отек.
Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я
жалуюсь сыну:
- Посмотри, как меня перекосило!
Этот язвище с наигранным удивлением отвечает:
- Пап, а ты, разве, не всегда такой?!
- ...
Потом, конечно, посочувствовал.
Раз в крещенский вечерок девушки гадали... Кроссворд.
1: - Исчезнувшее морское млекопитающее, 8 букв!
2: - Морское... Исчезнувшее...
3: - Ихтиандр?
1: - Подходит.... Дальше...

Так и записали. Фиг оспоришь. Исчезнувшее морское млекопитающее.
4
Ботаническая история.

Есть такая штука - юкка. Дальше не стихами. Для неботаников: что-то
вроде фикуса. Вырастает до потолка. У нас такая есть. Когда упирается в
потолок, жена ее обрезает, верхушку в горшок, горшок - знакомым.

Теперь по делу: приходит, это, ее подруга. Жены дома нет.
Я, говорит, ее подожду. Нет проблем. Какие новости, спрашиваю.
Квартиру купила. Маленькая, но своя.

Моя хата мАленька,
Печка, да завалинка,
Зато не казенная,
А своя, законная! (с) В. Золотухин

Отвлекся, звиняйте. Из лучших побуждений спрашиваю: тебе юкка не
нужна? Подружка напряглась чегось слегка. Спрашивает: какая, мол?
Говорю: обычная, пойдем в спальню. Посмотришь, померяем, прикинем,
главное, говорю, чтоб потом не мешала (имея в виду, чтоб поместилась в
квартирке-то, когда вырастет).
Подруга на измене: НЕТ, НЕ НУЖНА!!
Ну нет так нет.
Приезжает супруга, я на кухню ушел, они лясы точить.
Через пару минут появляется моя.
ЭТО КАКУЮ ЮБКУ ТЫ ЕЙ ПРЕДЛАГАЛ МЕРИТЬ!!??

Посмеялись, конечно. Потом.

Работайте над дикцией, ребята.
На розовой в мелкую полосочку кафельной плитке стояло удивительное
название. Впервые увидел, чтоб название состояло из целого нецензурного
повествовательного предложения:
NIEBLA MANGO LISTA...

Вот теперь все хожу думаю: кто такая Манго, какого такого Листа... и
причем тут плитка - розовая в полосочку...

http://spceramika.ru/goods/gk510411.htm
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова
"... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил:
- Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
... У нас в городке открылся магазин "Стрелковый спорт". Помимо
пневматики там еще выставили витрину с армейскими нагрудными знаками и
юбилейные медали. Недавно стал свидетелем такой сцены. Лежат на витрине
медали "75 лет ВДВ" и "Десантное братство" по 200 руб. за штуку. Заходят
три десанта в форме (майор, старлей и прапор), обалдевшими глазами
смотрят на витрину и старлей говорит майору;
- Иваныч, помнишь как сам главком приезжал медали вешать? А они в любом
ларьке по две сотни!
- Уж лучше б деньгами... - угрюмо буркнул майор, - Хоть на пузырь
хватило бы...
- Бляди! - коротко прокоментировал прапор и круто развернувшись вышел из
магазина.
Я, конечно, понимаю, что колодке с лентой и латуни, что пошла на чеканку
медали грош цена, но вот так вот продавать современные госнаграды...
Грустно стало.
При Союзе за это сажали.

Вчера<< 21 января >>Завтра
Лучшая история за 25.03:
К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после пятого подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула.
Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде.
В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов.
Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru