Новые истории - основной выпуск

Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до
подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое
военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже не
нулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание –
величина постоянная. Тем не менее сам товарищ подполковник этого не
понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него
напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня
объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в
соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий.
Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал.
Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой,
когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал
руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу
перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и
резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, мудила, и не мешай людям
работать!".
Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал
донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник,
прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к
делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской
милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которого
явилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы
быть приведенным дословно:
"... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старший
оперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публично
наименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции
***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правам
заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И.,
а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи с
этим приказываю:
1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР
***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения о
службе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании
МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции
***ову А. М. объявить выговор.
2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД
капитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ
подполковника милиции ***ина К. И.
3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД.
Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о
недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции
***ина К. И."
Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель
торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как
говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с тех
пор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, не
публично – распоряжение начальника все-таки исполняется.

*/ В продолжение темы Чечни и жизни саперов-кинологов. Автор - тот же,
место действие - тоже*/

Был Новый, 2004 год. Новый год - это праздник, который каким-то,
непонятным, образом связывает совершенно непохожих людей, делает их
роднее. А уж в воинском коллективе - и подавно!
Новый год - это задушевные разговоры, веселье, хорошее настроение...
И, собственно, какой новый год без водки? :)

Как известно "сколько водки не бери - всеравно в магазин бежать". Так
случилось и на этот раз. Празднование нового года было в самом разгаре,
когда "неожиданно" кончилась.
На добывание горючего отправили самого трезвого. Трезвый-то он был
трезвый, только когда одевался, забыл берцы надеть и, так и пошел в
армейских тапочках (хорошо хоть носки надеть не забыл).
То что он ушел в тапочках мы заметили где-то минут через 5-ть, когда он
был уже достаточно далеко от казармы... Ну, думаем, ща очнется и деру
назад даст.
Как бы не так! Смотрим, КПП прошел, и в аул двинул...
Звоним на КПП:
- Вы че его пропустили? С ума спятили?
- А че? Мы его спрашиваем: "Куда идешь?", а он карман оттапыривает и,
спокойно так, говорит: "У меня граната..."
А у нас, людей, которые бухие и с гранатами разгуливают, обычно
пропускают, ибо себе дороже. Останавливать - опасно, да и жалко ведь,
что под трибунал пойдет. Ведь мы там как одна семья :)
..............
В общем возвращается герой через час где-то. Несет 8 бутылок водки.
Приходит, главное, и извиняется:
"Ребят, вы извините, я того.... че-то холодно стало, и я одну бутылку
для сугрева выпил. Вы уж извините, а?"

А мороз был примерно 25-30 градусов...

*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */

А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю:
был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается
что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в
табло сразу же.
Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его
отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь
ненужного через окно.
А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли
ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь
кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения
общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные,
что чаще) студенты все же отправляли за окно.
И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали
героя) все же раскрутили на рассказ.
История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он
сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо
под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу
Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и
это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит
из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз
положил).
В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа.
Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и
несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он
неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку
брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем
попадется.
В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая
наука - в следующий раз 100 раз подумаешь".
Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то
НЕ Я бросил тогда!!!".
Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :((
А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.

Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем
принадлежность хоть одного члена семьи к МГУ была весьма сомнительной.
Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же
студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на
электричках.

Пусть лучше летчики лопнут от обжорства...!!!

В авиакомпании Аэрофлот примерно пару месяцев тому назад, экипаж
Аэробуса в полете уснул (кстати, на Туполях такого небыло ни разу –
все-таки есть преимущество в том что экипаж из четырех человек а не
двух), и после этого, стюардесс обязали каждых 15ть минут заглядывать в
кабину самолета и проверять - не спит ли экипаж. Ну девчонки естественно
стесняются контролировать в явном виде, и чтобы не обижать летчиков
придумывают всяческие поводы. Самый популярный это - Мальчики поесть не
желаете чего-нибудь, или чайку попить??? Ну и как результат, по
Аэрофлоту теперь гуляет шутка:

- Пусть лучше летчики лопнут от обжорства, чем пассажиры от удара об
землю

AFL666 www.bestavia.com :))

Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел
имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив
- женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной,
но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в
дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось,
что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно
подтвердил:
- Да, со мной только Ира спала!

N-кол-во лет назад служил я в армии. Был у меня дружбак Серега Тихонов
из Череповца. Заступил он в караул. Он охранял склады всякие разные. И
приспичило ему сходить по-большому. А наш комбат майор Мезин любил
устраивать внезапные проверки. Заходит он на территорию поста, Серега за
кунгом оправляется. А Мезин видит часового нет и тихонечко-тихонечко
идет к будке с телефоном, чтобы стукануть начальнику караула ст.
лейтенанту Деревянко на Серегу. А тот штаны одел и за ним тихонько
крадется. А дальше все как положено:"Стой! Кто идет? ". А так как он без
проверяющего или начальника караула входить на пост не может, то он уже
нарушитель. Тот кричит: "Это я. Ваш комбат Мезин!" А Серега кричит: "Лечь!
Стрелять буду!". А погода слякотная, ноябрь на дворе. А у майора - новая
шинель. По правде сказать, Серега был в большой обиде на него, т. к. он
вкатал 5 суток за порчу госимущества (Серега ушил свои штаны). Мезину в
новой шинельке не охота в лужу падать. Он опять кричит Сереге:"Да я тебя
на гауптвахту упеку". А Серега, затвор передергивая, говорит:"Ложись, а
то стрелять буду". Комбат, он хоть и комбат, но жить всем хочется, кто
его знает, что у солдата в башке. Ложится. А Серега решил приколоться,
говорит:"Ползи к будке". Тот подумал и пополз. Звонит Серега в
караул:"Тревога! Нарушитель на посту!"Караул прибегает. Деревянко уже о
благодарности мечтает. Представляете его рожу, когда он видит, кого
Серега задержал. Встает комбат, а с его новой шинельки стекает и стекает
грязь, а у Деревянко язык отнялся, он сказать ничего не может. Но самый
большой прикол был, что Сереге объявили благодарность и сняли 5 суток
гауптвахты.

Вобщем такое дело: живу в Израиле, работаю охранником в зале торжеств.
Значиццо справляют там как-то семейный праздник. И как всегда, ко мне
начинают прикалываться противные такие дети. Им понимаешь, скучно. Чем
больше на них шикаешь, тем больше они заводятся и совсем уж начинают
наглеть. А трогать их не моги, результат плачевный - полиция, штраф и
т.д. Короче, я не выдерживаю и иду непосредственно в зал и начинаю там
воспитывать родителей этих ублюдков, чтобы урезонили их. Вид у меня был
достаточно агрессивный, поэтому они пасанули передо мной и один из
родителей обещал все устроить. И вот значит, минут через десять, вижу ко
мне направляется целая делегация - один взрослый и шобла пацанят. Этот
родитель говорит мне так, чтобы все слышали: "мы пришли к вам что-то
сказать! Ну, говорите!" Вобщем они заблеяли и начали извиняться. А, надо
сказать, все это озвучивается на иврите и естесственно, я не владею им в
полной мере. Короче, из меня попер приблизительно следующий монолог (в
переводе): "Вот, теперь я вижу что передо мной хорошие, воспитанные
дети, которые умеют признать свою вину и извиниться. Вот тебе сколько
лет?" - спрашиваю одного - "одиннадцать" - отвечает.- а мне говорю,
пятьдесят, а ты надо мной смеешься!" И тут я произношу такую фразу,
которая весь воспитательный процесс отправляет коту под хвост - "Я ведь
тебе в БАБУШКИ (!) гожусь!" Черт возьми, всего лишь перепутал дедушку на
бабушку и до конца смены обеспечил себе роль клоуна, над которым так
ржали, что сам Карандаш позавидовал бы.

По информации источника цена газа для Украины составит $314 за тыс. куб.
м.

3.14 - это чтобы было понятно, что наступает ПИ...

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую
милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали
фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

По осени 2005 года случай был, ездил в деревню к дальним родственникам
на свадьбу, в пылу сражения с местной горилкой переместился с некоторой
частью компании в другую сторону данного населенного пункта, наутро
нужно возвращаться а так как грязь по горло и не хотелось чапать в
туфлях и костюме, то попросил у хозяев что-нибудь из одежды для данной
прогулки, вручены были: штаны ватные - 1 шт. ; ватник - 1 шт. ; сапоги
болотные 52 размера - 1 пара. Добавьте к этому перегар, опухшую рожу и
зигзагообразную походку, то получите мой типаж на это утро.
теперь сама суть. чапаю по жиже, чую заблудился, все серое и куда идти
не знаю, тут вижу на встречу 2 пигалицы - я к ним с вопросом где тут дом
где вчера свадьбу пили, на что не получил ответ, а только презрительные
взгляды. ну, ладно, следущая же бабушка все обьяснила.
вечерело, поехал на своем ниссане отдавать омуницию, около местного
клуба вышел купить сигарет и что-то из мелочи брату, выясняя что ему
нужно кроме жвачки и чупиков встречаю этих пигалиц, узнали, видать
разница между типажами забулдыги и перца на икс-триале в костюме с
нокией 8800 была так разительно что их лица больше напоминали опущенные
бульдозерные ножи. так что не судите по одежке а то вас осудят по уму.

Вспомнилось.
ползу в пробке, справа, в соседнем ряду, впереди меня на корпус,
"Москвич" 2140, и судьбинушка у него явно нелегкая была, но весь в
"пацанских" примочках: полосочки из малиновой изоленты по всей
фигурности, светоотражетели в неимоверном количестве, наклеички
разнообразные, антеннами как ежик иголками утыкан, ну и конечно два
боковых зеркала на стороне водителя (подозреваю на стороне пассажира
тоже двойной комплект). Пробка, она дело такое, я в ровень с ним
подползаю, смотрю за рулем Джон Траволта из "Криминального чтива", когда
он к Уме Турман едет и головой в такт звучащей музыки покачивает, а на
том месте где приборы должны быть, картоночка с нарисованными
фломастерами тахометром и спидометром, ну и типа всякими индикаторами.
Во как в жизни то бывает!

Буду краток. Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить
КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику
радиоприемник. Все.

Решил переделать водопровод у себя в деревенском доме. Ну, там заменить
старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды
запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный
котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко.
Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще
никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план
действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте.
Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и
труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все
закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так
называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент
не плохой и цены ниже, чем в других магазинах.
Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на
скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию.
Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому.
В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно
оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел
сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов.
Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я
настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел
посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел,
конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не
хотелось.
На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим
старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже
был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои
дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь".
Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать
все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и
купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии.
Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей
скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию
сантехнических работ освоил.
Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин
стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по
тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного
сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это
случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в
такую заботу обо мне там, на верху.