Новые истории - основной выпуск

Человек существо общественное. Услышит человек анекдот, байку или просто
фразу интересную и смешную и пока своими знаниями с обществом не
поделится, нет ему покоя. Сейчас проблема решается просто – можно на
анекдот.ру "заслать" или еще где в интернетe выложить, а тогда этого
сайта еще не было, да и про глобальные сети основной Российский народ
если и слышал – то представление о них имел слабое.
Водитель нашего Уфимского филиала Пашка где-то подобрал сентенцию, что
мужика одной картошкой кормить нельзя, потому что от крахмала только
воротник стоит. И хотя сентенция, на мой взгляд, спорная – от чего
"стоит" сами-то мужики не всегда знают, но Пашке она понравилась очень.
Через два дня, в тогда еще небольшом (человек 100) филиале, сотрудников,
не слышавших пару раз о крахмальных проблемах воротников, не осталось.
Пашке нужны были новые уши. В то время одна из наших строек находилась
близ Уфы. По пути был небольшой придорожный рынок, на котором шустрые
бабульки, приторговывающие нехитрой домашней снедью, встречали каждую
подъехавшую машину предложениями отведать пирожков с картошкой, беляшей
или прочих "сосисок в тесте". В ожидании поездки Пашка измучился
напрочь.
- Представляешь, - говорил он, - они мне про пирожки с картошкой, а я им
гордо: "от вашей картошки только воротник стоит! Сосиски давай!"
О Пашкиных планах естественно знал весь коллектив. Свершилось. Когда мы
подъехали к рынку, Пашка выбрался из машины первым и направился в
сторону торгующих.
- Пирожки с картошкой! – встретил его не очень стройный, но многоголосый
хор.
- От картошки только воротник стоит! – громко выдал Павел свою "домашнюю
заготовку".
- Вот ведь несчастье, какое, такой молодой, а только воротник! – так же
громко пожалела начинающего юмориста самая сердобольная из всех
старушка.
Старушки-то они тоже не лыком шиты. И что интересно – анекдот.ру тогда
не было. А "комментарии и обсуждения" были. Ну, нет в этом мире ничего
нового. Просто нет.

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой
пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает
родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных
машины! А они купили серую...

Сегодня залетает к админам один из бухгалтеров и пытается впарить свои
проблемы, далее последовала фраза которая свалила всех под стол - ну
если мы тупые то вы должны знать, что нам надо .

История эта про одного нашего сотрудничка. Считается, что у его жены
бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им
отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей,
овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно
тщательно расчесывают.
Главная проблема, что они этих хреновых собак не продают. Ибо
соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет
обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они
продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс
разведения продолжается.
Милана

Есть такие люди, "дизайнеры", ну например дизайнеры плакатов, и беда
если этому дизайнеру разрешат делать "дизайн" как он хочет, со здравым
смыслом у них тяжело, он забит и затюкан творческими порывами.
Сегодня в питерском метро увидел плакатик, агитка – "первый праздник
весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента.
Все бы хорошо, но начал я его рассматривать: на плакате изображен
скворечник, видимо ассоциации Весна-Радость-Обновление-"Дом
родной"-Россия и птичка, подразумевается скворец. Дизайн и идея на
твердую четверку, но вот скворечник расстроил. Белая коробка, запах
краски всегда был любим птицами, добротно сколоченная и "оригинально"
прикрепленная к дереву, гвоздей не пожалели, наверное что бы не
развалился под напором желающих попасть внутрь, и крыша покрыта жестью,
криво, но покрыта. Добротно, ничего не скажешь, но вот жердочки перед
отверстием-входом нет, ну не может птичка попасть в свой дом, ей светит
разве что прикинутся крылатой ракетой и влететь в "форточку"
предварительно сложив крылья. Расстроил меня такой подход к "дому",
недоделано, криво, как всегда :-(

В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за
пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы,
одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет!
Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей,
особенно иногородних, голова кругом идет.
Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с
километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17
Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6
Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13.
Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда
под названием "дороги" трансформировалась в более современную –
"дорожные указатели".

Рассказывал приятель, он в предпенсионном возрасте. Отдыхал в Сочи.
Вечером с компанией пошли в бар-кафе. Сидят, едят, разговаривают,
выпивают и музыку слушают. Народу немного, на себя обращает внимание
парочка-женщина лет 35-40 со старушкой лет 80. Тоже неплохо время
проводят. В кафе начинаются танцы и вот обьявляют короля(королеву)всех
российских танцев-белый танец. Постепенно все немногочисленные женщины
приглашают всех мужчин. Мой приятель остается за столом один, причем
сидит он спиной к действу. Кто то похлопывает его по плечу, он
радостный, что и его женщина пригласила, одновременно встает и
поворачивается и видит перед собой шуструю старушку, у которой
покосившийся парик, прибавившей сблизи возраста и широко улыбающуюся ему
так, что видно все ее два покосившихся зуба. Танцевать ему с ней не
хочется, но в некотором обалдении от неожиданности, выпитого и остатков
хорошего воспитания он начинает с ней танцевать и берет ее за руку,
которая оказывается ледяной.
Как он позже рассказывал-"я думал, что за мной моя смерть пришла".

Сижу на работе, пью чай.
Входит начальница: - Чем ты занимаешься? О ком думаешь?
- А о ком я должна думать?
- О всех мужчинах нашей фирмы!!
- Хорошо, я буду думать о всех мужчинах нашей фирмы.
...
- Вот-вот...
И, пожалуйста, придумай, что мы подарим им на 23 февраля.

Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого
бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного.
Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал
ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по
одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании
конца, а его так и не видно.
А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней
занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку
Windows и начал установку нового, благо, места хватало.
К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому
запуску".
- "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот,
загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем
диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай
машину в рабочем состоянии."
- "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было.
- "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы
потом быстро удалить в новом Виндовсе."
...
...
- "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."

НЕ обижайте женщин за рулем

История произошла со мной года три назад. Справившись с шоком первых
месяцев вождения по МОскве, я, уверившись в собственных водительских
способностях, начала ездить достаточно быстро и в меру агрессивно. Не
все мужчины, узрев девушку за рулем простенькой, но на удивление
маневренной Мазды 323 могли разглядеть способности меня лисно и машины,
отчего происходило немало смешных для меня и постыдных для
представителей сильной половины человечества ситуаций. Расскажу,
пожалуй, самую смешную.

Ехала я как-то с мамой из института домой. Ехать через весь город
(Институт на пр-те Вернадского, а дом на ВДНХ), так что пробок не
избежать, поэтому выбрала самый красивый по моему представлению путь
через набережную. Есть там один такой хитрый светофорчик перед одним из
мостов, а точнее два. Если встать на первом в крайний левый, и на втором
никто не стоит на поворот, можно проскочить первой и до следующего
светофора не упираться в зад впередидвигающихся автомобилей.
Как всегда, я решила воспользоваться этой замечательной возможностью, но
на следующем светофоре таки кто-то стоял на поворот. Это меня нисколько
не смутило. В соседнем ряду стоял пудовый мерин около 600, хотя точно
назвать модель не берусь. Я таких больших и сильных обгоняла на прямой и
с места много раз, т. к. машинка моя рвалась из под попы при едва
заметном касании педали газа. Но мерин намериния мои просчитал и
уступать мне никак не собирался. Стыдитесь мужчины!!! Ваше высокомерие и
мания величия за рулем не знают пределов.
Зажегся зеленый и Мерин со всей дури рванул на пустынную улицу, чтобы,
не дай бог, я какая-то соплюха на непонятно чем его не опередила.
К сожалению, он не знал, что вчера на Набережной сняли асфальт, оставив
его только вокруг канализационных люков. Как его мотало, вертело и
подбрасывало, слов нет!
Я, помня об отсутствии асфальта резко затормозила и жалела только об
одном: что не видела лица водителя кувыркавшегося на кочках от люков
водителя мерседеса.

Мораль: мужчины, будьте галантны! ПРОпускайте женщин на дорогах!

ЧЕловечек я весьма неловкий, неуклюжий, постоянно сшибаю углы в
квартире, в которой прожила всю свою жизнь, не говоря уже о переселении
в новые, когда мое тело из нежно-розового становиться синим, переходящим
в зеленый и желтый. В связи с этой моей способностью наносить себе и
окружающим увечия связано немало смешных историй, всех и не упомнишь, но
одна до сих пор является классическим примером полного невезения.
Жила я тогда еще с родителями и училась в школе... лет 15, может 1 мне
тогда было. Утром я, с трудом оторвав голову от кровати, направилась в
душ. Дверь ванной закрывалась на защелку. Посреди наиприятнейшего
процесса принятия мной горячего душа в дверь постучалась мама, попросив
открыть дверь, чтобы она могла повесить на батарею мою свежевыстиранную
куртку. Дверь я ей, конечно, открыла, а вот закрывать мне было в лом, и
я сказала маме, чтобы она закрыла ее "на полотенце".

Вылезая из душа, я подскользнулась и оперлась руками в поисках
поддержки, на что бы вы думали, правильно, на дверь, которая, закрытая
"на полотенце", разумеется, открылась. ПРодолжая свое стремительное
скольжение, я падаю на мокрую попу и еду еще метра два по паркету в
корридоре. СИтуация сама по себе уже смешная, но это далеко не все.
На грохот и крики из зала выбегает мой папа и желает знать, что, в конце
концов происходит в нашем благородном семействе. Я, не совсем осознавая,
что происходит, но догадываясь прикрыть свою мокрую наготу руками,
отправляю его обратно в зал, на что папа невозмутимо заявляет:
"можно хоть утром не беситься!" ТО есть, вечером мой полет из душа в
корридор никого бы не смутил.

Все возвращаются на свои места. Папа в зал, я в ванную... и тут до нас
начинает доходить суть произошедшего. Смеялись мы долго.
Папа отдышавшись пошутил, что если бы не была закрыта входная дверь, я
бы, по всей вероятности выехала бы на лестничную клетку.

Кстати, в это утро я еще сломала два фена, после чего с чувством
выполненного долга отправилась в школу.

Только что в "Добром Утре" на первом канале.
Небольшой рассказ про съемки всеми любимого фильма "Офицеры".
Пара фраз об актерах, не забыли и мальчишку, играющего маленького Ваню,
внука главных героев, курсанта военного училища, продолжателя славной
военной династии.
Диктор:
"Тысячи подростков, воодушевленные примером Вани, стремились стать
защитниками своей Отчизны. Сам же актер не стал связывать свою жизнь с
Советской Армией, и выбрал профессию дипломата."

Вчера вечерем уже поздо, решала – смотреть телевизор или уже пойдти
поспать. По всем каналам ничего интересного, вдруг вижу на одном канале
на конец то начинаеться фильм. Обрадовалась, вижу, черный фон и голос за
кадром: "Восемь веков назад, когда вампиры были у власти, только
оборотни оказывали им противостояние... " (видать вампиры в
правительтстве, а оборотни - оппозиция).
Пошла спать...

Из вечерней программы "Судный день", 21.02.2008г. , Новокузнецк.
" Пострадавший К. был убит на глазах спящего собутыльника гражданина М."

История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело
было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера
Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из
порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она
пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина
носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был
"очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со
мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое
непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии
задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю,
сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ
вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В
общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной
кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну
время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с
салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и
милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила,
говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес
на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА.
Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из
положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я
встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос,
что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28
КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ
ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК
ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под
ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки
папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто
закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке,
что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)...
Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы
ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".

Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с
головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог:
- Офисные программы есть?
- Как это?
- ну для компьютера диски есть?
- для компьютера есть.
- хорошо, фотошоп есть?
- фотошопа нет, в жопу есть.
- !???(*№?!"!"
оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем...
Жаль не могу передать это в лицах.

Моей дочке четыре года тогда было. Точнее три и три месяца. Не стану
писать причмну почему моя жена с моей дочкой жыли у родителей моей
жены(мама, и сожителем ее мамы неким "лысым"). впрочем; я моряк. Дома
бывал тогда в году по два месяца. Так получилось, что на рейсе работая у
некоего индийского раджи я смог зоработать себе, значит и моей семье на
двокомнатную квартиру во Львове(Украина). Вот. И на день
шестидесятилетие моей очень МЕНЯ не любимой тещи у меня на моей, после
свежего ремонта, квартире после семи месяцев плавания отмечали день
рождение моей тещи. И при гостях в числе шестидесятитрех человек в
"нужное" времямоя доченька в выше сказанном возрасте "поднимает"тост
бокалом яблочного сока и громко подражая голосом того самого сожителя
выпаливает: - НУ, ЧЕ ЗАСТЫЛИ? У БАБЫ ДАВНО ЗАБЫТАЯ ТЕЧКА УЖЕ ВТОРОЙ
ДЕНЬ... ЭХ ВАС... НУ ЗА ЕЕ НЫНЕШНЮЮ НОЧ С ДЯДЕЙ СЛАВОЙ(СОЖИТЕЛЕМ)! Места
под столом моиентально были заняты гостями. И, скажите после этого в
присутствии детей чтото этакое. P.S. Теща со своим сожителем исчезли с
дня рождения быстрее чем Вы прочитали данную историю. :)