Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Идут по улице два пацана. Далее диалог.
Первый:"Опять погода меняется, то мороз то дождь. Давление скачет.
Гипертоники походу офигевают, очень они к этому чувствительны".
Второй:"А мы"?
Первый:"А нам по...ю!"
Дело происходило в 1991 году. Точнее в аку рат в конце 1991 годо в
Самостийной Украине. Учился я тогда на второ курсе политехнического
института на такойто кафедре. К слову сказать, очень тяжело "поступал" в
тот институт. Почему?. Видите ли, тогдашнее время было пропитано тем
самым национальным духом типа Ибн Степана Бандеры, все в Украине только
для щырых юкряїнцив. А моя фамилия, ну прямо чисто русак. Фамилия моя
звучит так - КУТУЗОВ. Чем не фамилия? Я ее не выбирал. Вправе как и
родителей. В общем так. Урок историии. История Украины. За окном Декабрь
месяц. Холодно. Время для студентов голодное и холодное. На подработке
на вокзале грузчиком я получил пусть и легкую но, всетаки, простуду и
насморк. А на том самом уроке истории Украины я в место того, чтобы
сказать... самостийна Україна... . Я сказал под эфект простуды икоты -
самоЗАстийна Україна.... В итоге добивался добрых ПЯТЬ месяцев, чтоб
меня не исчислили из института.
2
Рассказываю по свежим следам, пока сие воспоминание не стерлось из
памяти. Я работаю в одном НИИ защиты растений, занимаюсь колорадским
жуком. вредитель, как вы понимаете, не слишком вызывает симпатию. на
тему этого полосатого гада переписываюсь с американскими коллегами,
которые до сегодняшнего дня не верили ни в сущестований жук, ни в
сущестование российской науки. сегодня к нам в гости приехал
американский энтомолог, имя которого из политкорректности называть не
буду. очень умный дядечка, только странный. во-первых, когда он увидел
жука, он глуьокомысленно произнес по-английски: "О да, это колорасдкий
жук!" (а то без него не знали). Во-вторых, он не знал элементарных
вещей. его интересовало все: почему мы работаем с жутко токсичными
веществами без спецодежды? почему у нас такие жуткие вахтерши? ну и т.д.
а теперь представьте картину: идем мы с ним по коридору, а навстречу
летит лаборантка Оксана с емкостью, в которой налит инсектицид.
естественно, она спотыкается на своих шпильках, падает на американца и
начинает грязно материться. Американец в некотором недоумении
поворачивается ко мне и спрашивает, мол, что говорит это без сомнения
очаровательная девушка (а Оксана тем временем поминает по матушке
иностранца). Я сообщаю, что это непереводимые русские выражения, которые
обозначают крайнюю степень восторга от лицезрения иностранного коллеги.
американец радостно улыбается и конспектирует все аккуратненько в
блокнот. а теперь представьте лицо нашего шефа, когда вошедший в его
кабинет интурист достал блокнотик и с легким акцентом зачитал весь
список...
Посылаю мужа в магазин. Даю список:
яйца - 2
картошка - 4.
Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу,
пивка хлебнем, ладно?" Через пару минут приходит озадаченный с пакетом.
Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. ну вот как
ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?
Сегодня на lenta.ru
http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/dvd/
расказ о счастлиыом пожарном, которому спас диск, подаренный одним из
его коллег, с записью телешоу о пожарных и фотографией разбитого диска
на котром отчетливо читается надпись MSDN Sub......
5
Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный
герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков,
ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее,
у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!!
Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый
нет? Битый небитого везет!
Только что с газеты. ру
"Всего в прошлом году на дорогах погибли 1116 детей. Это два погибших
ребенка каждые три дня".
http://www.gazeta.ru/auto/2008/02/20_a_2643860.shtml

Совсем журналисты считать разучились, или забыли, что дней в году 365, а
не 1674?
1116/365=3,05 а не 2/3. Вот откуда шутки про статистику берутся.
7
У всех японок, которых я видел, кривые ноги. Обратил я на это внимание
на второй или третий день пребывания в Токио, сообщил об этом своим
товарищам, и осмотр всех ног встречных японок безошибочно и
безаппеляционно потвердил этот печальный вывод. Исключений не было.
Причем весьма значительная часть японок имела не просто кривые, а ОЧЕНЬ
кривые ноги. Настолько, что передвигались они с большим трудом,
поочередно переставляя свои не побоюсь этого слова мослы и было заметно,
что это передвижение дается им нелегко.
Не берусь обьяснить причины этого явления, возможно(хотя вряд ли) дело в
том, что японки носят младенцев за спиной в чем то вроде рюкзака с
продетой между ног широкой тряпкой, может быть(скорее) генетика.
И когда уже наблюдение было прекращено, ввиду невозможности найти
исключение и сформировавшегося элемента картины мира, жизнь опрокинула
наши построения.
У нас было что то вроде обучения и очередной семинар проходил на базе
универмага Айсетан. Это международная торговая сеть с большим
количеством филиалов в других странах, преимущественно азиатских.
У входа в универмаг нас встретила японка в короткой юбке и с прямыми
ногами. Мы остолбенели. Пристальное изучение ног показало, что если они
и не идеальны, то очень близки к идеалу. Шрамов и следов операции не
было видно. Да, рассудили мы, видно придется вносить коррективы в уже
сформировавшуюся теорию.
Девушка сопровождала нас целый день, мы с ней разговорились, и
выяснилось, что она работница одного из филиалов(то ли сингапурского, то
ли гонконкгского)за хорошую работу переведенная в головную контору, а
что самое главное-она китаянка.
Исключения потверждают правила !
ОСТОРОЖНО, ВОЛКИ!

"Ах ты, сука, моя подруга,
Морду дай об тебя потру-ка!
Станешь ты не моею милою,
Я тоску свою звездам вылаю.
Ни тебя, ни себя не помилую,
Стану выть, как над свежей могилою".
А. Кимры. "Монолог кобеля"

Жили мы в летнем лагере на Мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра.
Ночевали в катерке "Прогресс-2". На ночь сидения раскладывались в
удобный диван на двоих. Поместились бы и трое, только ворочаться уже
пришлось бы по команде из центра. А в ногах оставалось еще вдосталь
места для постели собаки, и белый королевский пудель Атос Второй спал с
нами, а если надо, бесшумно уходил через "форточку" на берег - по
поваленному дереву, к которому мы причаливались для ночевки.

И вот просыпаемся как-то в ужасе от страшного воя. Первая мысль: волки!
Вторая – а где Атос? Не задрали ль его невесть откуда взявшиеся хищники?
Хватаю топор, бегу на луг...

... "Волком" оказался сам Атос – он сидел в центре поляны и выл на
полную луну. Атавизм, у них, понимаешь, случился! Пес страшно смутился,
отбежал от меня метров на 20 – и снова завыл дурным волчьим голосом. Я
подозвал его к себе, он замолк и приплелся с совершенно виноватым видом,
но по всему чувствовалось, что сейчас больше всего на свете ему хочется
повыть на луну.

Что ж, тогда я опустился на корточки рядом с жЫвотным и тоже завыл, как
мог, подражая песу. Так мы вместе повыли пару минут – к громадному ужасу
супруги, и уже она, опасаясь и за мою судьбу, выскочила с подводным
незаряженным ружжом, зарядить не смогла – надо было приложить усилие
килограммов в 25 для заталкивания гарпуна до упора.

... И увидала картину маслом – прижавшись друг к дружке в каком-то
мистическом состоянии, мы дуэтом выли на луну. Ее хватил припадок
истерического смеха, и, видать, смехом она опошлила священный волчий
ритуал атосыных предков. Пес прекратил и обиженно рявкнул на хозяйку. А
вот меня долго-долго благодарил за понимание. И больше не выл, видать,
уразумел, что это вовсе не запретный плод и утратил к нему интерес.

... А утром явилась целая бригада егерей и отделение солдат с автоматами
- неподалеку находился правительственный дом отдыха "Конча-Заспа", и там
поднялась паника – в окрестностях появились волки, способные задрать
лучших людей страны! Мы засвидельствовали, что никаких волков не видели
и не слышали. Егери и солдаты отправились прочесывать окрестности
дальше, а мы с Атосом посмотрели им вслед, удивляясь придуркам с
правительственных дач – это ж надо, голоса мирного королевского пуделя и
его смирного хозяина принять за вой грозных хищников!

© Алик, подвывала www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/
"Теперь вот, вдобавок, 20 сотрудников полиции и пожарной службы
увольняются, поскольку опасаются остаться без зарплаты, - говорит Гомес.
- Это значит, что нам нужно выплатить еще несколько миллионов долларов
(компенсации - "Лента.ру"), которые не были запланированы. То есть
ситуация ужасная".

При таких компенсациях "несколько миллионов долларов" на "20 сотрудников
полиции и пожарной службы" я бы тоже уволился.
Вероятно частые увольнения и стали причиной банкротства города.
10
Вот взглянул на сайт
http://www.tourdaily.ru/news/2008/02/21/201433.shtml Там такая статья о
том, что в Израиль на празднование 60 летия независисмости приедут
тысячи гостей и в прогармме куча всяких мероприятий, а среди них вот
такая развлекуха "поход 45 тысяч детей по дороге из Бирмы в Иерусалим".
нехило, правда. Я так и представил как 45 тысяч детишек топают из Юго
Восточной Азии в Иерусалим. На самолете это будет часов 10, а пехом раз
плюнуть. Ну ладно, поглумились и будет. Они имели ввиду, что детишки
пойдут по "дороге Бирмы" в Иерусалим. Эту дорогу проложили в 1948 году,
чтобы доставлять продукты и боеприпасы в осажденный Иерусалим в обход
арабских деревень, по которым проходила основная дорога, где колонны
грузовиков постоянно обстреливали. А название происходит от подобной
транспортной операции, предпринятой англичанами во время второй мировой
войны для доставки военного оборудования в Китай. Не будем судить
авторов строго; ни это не по злобе а токмо по незнанию.
Мобилизация Крыма идет успешно!
Это я к тому, что недавно информагентства сообщили, что в Крыму на
данный момент уже немногим более двух миллионов абонентов мобильной
связи, в то время как количество населения Крыма - 1971,7 тыс. чел.
(немногим менее двух миллионов)!

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru