Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется.
В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.
Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным летчиком. Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Навеяно историей про корь. Рассказывала бывшая жена, училась она в мединституте, где кроме наших много иностранцев: китайцев, арабов, индусов и т.д., как будущим врачам все им рассказывали, показывали. На очередном занятии были они в инфекционке, тоже много больных корью, ветрянкой и т.д., подходят к больным, они рассказывают, как заболели, от кого, в чем выражалась болезнь. Подходят к очередному больному - индусу, он рассказывает:" Студент мединститута, были у нас занятия по инфекционным болезням, пришли к больным с обходом.". Вся группа студентов-медиков хором на три шага назад...
Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав инструменты, обалдел: Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.
На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву. Куда?- спрашивает почтальон старшего пенсионного возраста. Москау - отвечаю на ее родном английском. Кивает и улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау - это город или страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня- мол всегда проблемы с географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто. Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите? КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось, думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит: Ага, вот уже десять лет как нету его. Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше нет...
Выкатилась в 42 года второй раз замуж. Два сына от первого брака почти самостоятельные. И со вторым мужем задумались о совместном ребенке, тем более даже дети были "ЗА". Для начала решила проверить состояние своего здоровья. Обратилась в платный медицинский центр, потому как в обычных консультациях дикие очереди. Осматривал меня дяденька, бывший зав. гинекологии одной из больниц города. Заполняя карточку, врач мне посоветовал копить деньги на лекарства. В панике поинтересовалась: "Зачем? " На что мне было авторитетно заявлено, что вряд ли у меня такое хорошее здоровье, раз я не смогла забеременеть до 42 лет. Я была в тихом шоке – гинеколог при осмотре даже не понял, что я рожавшая. И куда теперь обращаться????
На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик: - Вечно Вы недовольны нашей пищей? - Кто, я? - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!
Император Всея Руси и пр. Николай Вторый лично испытывал воинское обмундирование на себе пешим походом по горам в течение месяца, прежде чем подправить и утвердить. Об этом есть архивные общедоступные материалы. Хочется верить, что аналогичная продукция Юдашкина, которая обошлась налогоплательщикам в некую сумму, была опробована должным образом.
Мать попросила Леху вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты. А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно. Леша со всего размаха и плехнул. Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола!!!-?-?-?-Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают. :))
Распустила свитер, пряжу сложила в стиральную машину на спокойную программу "шерсть". Сын (8 лет) играет с друзьями, идет в ванную комнату и оттуда кричит своим друзьям, что по-русски будет звучать примерно так:
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем, препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник будет отчислен!!!" Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе, преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху, закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы, заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит "Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут "мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги, испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега! Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты куда-то подевались...
ПРО ЛЮБОВЬ Никогда я тебя не любил, Хоть была ты горячей и сладкой. И с тех пор как тебя пригубил, То считал всегда мерзкой и гадкой. И когда предо мной ты лежала, Распластавшись и нежно дыша, Я хотел убежать из квартала, Где тебя предлагали любя. Может быть, для других ты прекрасна. Может быть, для других хороша. Нелюбимая манная каша, Никогда не любил я тебя. Ник. Логинов
На ОРТ есть утренняя передача "Доброе утро". И есть в ней рубрика "Полезные советы". Вот некоторые из них. 4 февраля. Некий перец объясняет, как сварить яйцо всмятку. Кладет яйцо в кастрюльку, наливает воду, ставит кастрюльку на плиту, доводит воду до кипения и... заводит большой, совдеповский будильник, устанавливая его на 3 минуты. Через 3 минуты, после звонка будильника, он снимает кастрюльку с плиты, охлаждает яйцо водой под краном и демонстративно разбивает яйцо. Ура! Яйцо сварилось всмятку! Патент автору изобретения! В это же утро. Другой перец объясняет, как нарезать резьбу в несквозном отверстии. Кладет в кружку парафин, ставит кружку на плиту. После того, как парафин растаял, он заливает им отверстие, ждет, пока парафин застынет, и после этого начинает нарезать резьбу. При этом комментирует, что стружка, если ее выдувать, может попасть в глаза, а с парафином она выдавливается метчиком. А что, при выдувании стружки глаза нельзя закрыть рукой, чтобы не "городить огород"? В январе некая дама рекомендовала срезанный лимон, чтобы он не засох, положить в блюдце с водой и в воду добавить немного уксуса. Вы можете представить, какой вкус будет у чая после такого "сохранения" лимона? А еще в январе некий умник предложил взамен старого абажура светильника использовать... обрезанную ножом половинку пластиковой бутылки. Эстетично, не правда ли? Я думаю, что если в квартире руководителя ОРТ г-на Эрнста все светильники будут с абажурами из обрезанных пластиковых бутылок, – это будет самая шикарная квартира в Москве. А может, и России. Андрей Бахметьев отдыхает...
Практику мы проходили на опытном производстве одного из минсредмашевских ящиков.
Раз послали нас разгребать железо в подсобке - накануне привезли разобранные металлических ящики. Подсобка была небольшой, но железа навалили туда от души.
Разобрав очередную кучу, обнаруживаем на полу фиговину, типа контактной щетки, с наклейкой "радиация".
Ребята на нее - ноль внимания. Я же к радиации относился серьезно. Бегать с воплями: "Помогите, радиация!" - вроде, несолидно, сунул фиговину в стопку дверок и постепенно заваливаю следующими.
Мастер появился минут через пятнадцать. Я с отрепетированным равнодушием - о находке. Мастер отнесся к новости без интереса, полез смотреть не сразу. Повертел радиоактивную железяку в руке и сказал так же равнодушно: "Да, ерунда."
Вот только тяжеленную кучу дверок перешерстил очень шустро, а находку засунул в железо еще глубже.
Ну, подумаешь, железяка радиоактивная. Не бегать же по цеху с воплями! Несолидно.
Щас недвижимость не в моде, Так же, как и драгметал. Это тема не народа Не народа, я сказал! Чтобы деньги не пропали. Рубль чтоб подорожал. Нужно вкладывать в налоги Весь ваш скудный капитал Я наказ дам депутатам, Чтоб налог ваш подрастал.
В каждой прожитой мною минуте В минарете, в минете , кувете в, Всюду слышу –Да здравствует Путин! И , уже , понемногу, Медведев
Не по нраву , быть может,кому то Пусть , кому то , покажется странным- Я назвал Впутом , .............. первенца –сына, Дочку первую кличут - ВпутИнна А вторую попроще - ВпутАнна
Преамбула, маленькое пояснение: В Кельне и окрестностях карнавал - главный праздник года. Ну, примерно, как для нас Новый Год: народ напивается и гуляет, никто не работает - хотя официально никакого выходного нет, почти все фирмы отпускают своих сотрудников по домам (ну, какая, блин, работа, когда на улицах все орут, поют и хулиганничают?)
Теперь история.
Перекресток на окраине Кельна в разгар карнавала Машинам зеленый свет, пешеходам - красный. Подъезжает машина. Через переход (на красный свет) идет чувак - причем, не качается "под мухой", а идет совершенно уверенно. Видит подъезжающую машину, на минуту замедляет ход, потом решительно переходит дорогу под носом у машины. Водитель бъет по тормозам, машина с визгом останавливается. Пешеход переходит улицу, оборачивается к машине и разводит руками. Машина едет дальше, в это время на светофоре желтый сменяется красным. Едущий за машиной вслед водитель рейсового(!) автобуса с интересом наблюдает за всем этим, приветливо машет пешеходу рукой и... едет за машиной на красный свет.
Общество присваивает более высокий рейтинг добродетеля тому, что на самом деле стоит ниже истинного добродетельства. Например, добродетель признания ошибок стоит выше добродетели не делания ошибок.
Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине. Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая. Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими, хотя и безвредными.
Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа, явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам, скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном, банальностей типа "Happy birthday!".
Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском. Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще испанских перевернутых ? и !
Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания. Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил - местный, квебекский, и Ясди - ливанец.
Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась оригинальная, потому что там были три "пожелания":
ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!
Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Чубайс - Путину: Зачем Британский Совет выгнали из России? П. : Так ведь законы нарушают и с налогами мухлюют! Ч. : Ну так что! И я нарушаю и я мухлюю, так никто же меня не сажает!
Вопрос армянскому радио "Почему в туркмении бензин 2цента, а в России 1доллар?" Ответ "Потому что туркменские ослы и кобыли не потребляют бензин, а российские... жрут все подряд"
Я его сам придумал, еще в начале 90 годов. Выступает Горбачев на последнем съезде партии. Выходит он так на трибуну и говорит: Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной обстановке, путем консолидации наших усилий прийти с народом консенсусу через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют! Так и появилась гласность.
Для измерения дутых рейтингов введена новая единица: 1 путинг. Например, в этих единицах рейтинг Медведева по опросам ВЦИОМА составляет 1,5 путинга, т. е. в полтора раза выше настоящего.
Сегодня на РБК. Без комментариев. 06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению. 05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.
Срочно в номер! На вот этом вот сайте: http://www.who.is/whois-ru/ip-address/medvedev2008.ru/ можно посмотреть, когда зарегистрирован тот или иной домен. Так вот, медведев зарегистрирован: created: 2005.12.06 paid-till: 2008.12.06 (проплачено до) Наши политики - самые дальновидные в мире)))
Произошло только что. Выхожу в инет используя моб. тел. как модем. Вчера все прошло как по маслу, два клика и я в паутине, сегодня, почему не знаю, комп не хотел видеть мой мобил. тел. Я мучалась минут 40, и разозлившись, я, глядя прямо в этот наглый монитор, пообещала, что если комп сейчас же не подключится, то вечером, когда приведу дочку из детского сада, разрешу ей играьь на нем в ее игрушки, и делать с ним что захочет. Представляете, помогло! Он сразу же включился. мне стало смешно я позвонила мужу и рассказала, он говорит, что мол, так сурово с ним нельзя, а то очень расстроится. я всегда знала, что мой компик, живой!
Пора поднять силы Русские и отмстить супостату недоброму! Пора их взять за портки тщедушны и угостить палицей златоглавой! Так возьмем же и восстанем братия Руси всемогущей и отфигачем это креведкО!
Вчера в Таллинне для февраля была необычайно теплая погода +6 градусов, солнышко светит, прямо весна. Отвожу сына в садик и говорю, что сегодня вы наверно пойдете гулять куда-нибудь на природу. Вечером спрашиваю: - Куда ходили, в лес или к морю? - Нет мама, мы ходили нашей группой по району и смотрели на мусорницы. У нас сейчас тема мусора в садике. Вот и смотрели, какие контейнеры стоят и ЧТО там лежит. Ну да, уже с детства приучают.
С этого года у нас весь мусор надо сортировать, бумагу туда, кухонные отходы сюда, стекло и т. д.
Точность вежливость королей или почему надо приходить вовремя.
Рассказываю с чужих слов, но некоторые ее участники мне знакомы. Дело в Уфе было. Три друга украли деньги.500 миллионов неденоминированных рублей. По фальшивым авизо. Обналичили и собрались делить. Двое сидели и ждали третьего, который изрядно запаздывал. Дело было поздно вечером в здании, в котором никого кроме них не было. Пока они его ждали стали производить арифметические действия, по результатам которых обнаружили, что 500 миллионов на три не делится, во всяком случае красиво. Один из друзей-по внешности типичный ботаник в очках, имеющий манеру все время забавно поправлять очки, говорит:"ну его на хуй, этого третьего, давай мы тобой разделим по 250 получится". Другой говорит-давай, а третьего замочим, чтоб потом под ногами не путался. Пришел третий и очкарик его застрелил в упор, и забавно поправляя очки за ноги оттащил труп к канализационному люку, куда его и сбросили. Вот так зарабатывался так называемый первичный капитал. О судьбе очкарика ничего не знаю, а второго тоже застрелили через пару лет.
Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета). Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста: Я богаче всех своих подруг И тому есть веская причина: У меня родился чудный внук- Очень замечательный мужчина. Глазки-голубые небеса. ПИПКОЙ нос и волосенки вьются... Вот это носик!
Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс молодого бойца. Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень, но гоняли. Так вот нам объясняли как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать захотелось думал сейчас мочевой пузырь лопнет. Я попросился в туалет, а командир не отпустил. Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не препомню. А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне значит над другим ухом толдычит, как разбирать и собирать эту чертову винтовку- метелку. Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же моча прямо в мозги ударит. Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт. Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от солнца".
"И колокол по парню гудит окрест. Крест на решетке. На жизни – крест". А. Вознесенский
Когда завершил экспозицию по "САПР-84" в павильоне "Строительство" Выпердоса УССР, первым работу принимало госстроевское начальство. И в главном, вводном разделе, где были представлены самые "ударные" объекты, Председатель ткнул пальцем в реконструированные "Золотые ворота" - главные, триумфальные ворота древнего Киева: - А вот это с крестом убери!
Фишка объекта заключалось в том, что остатки исторических Золотых Ворот, относящиеся к какому-там мохнатому 11-му веку, достроили до прежнего вида, "подвесив" новый павильон на веерно расходящихся сваях, чтобы не тревожить основание исторических останков во избежание деформаций.
А все сооружение венчал церковный куполок с православным крестом – по-видимому, первым в советской истории крестом, установленным совдепией за государственный кошт. Известно, она больше увлекалась сбросом этих самых крестов или разрушением вместе с храмами – в рамках богоборческого большевистского атеизма.
В общем, выход нашелся: пришлось чистое синее небо над историческим сооружением сделать облачным, и одной тучкой закрыли крест. Небесная чистота пострадала, зато атеистическая была восстановлена!
А меньше чем лет через 10, в нэзалэжной Украине, мне довелось присутствовать на торжественном богослужении на "Золотых воротах" по случаю какого там юбилея Киевской Руси, фальшиво включенного в историю Украины. Меня мероприятие привлекло последним пунктом в программе, указанным в приглашении: ужин в одноименном ресторане на Львовской площади в Доме Торговли.
На главном мероприятии пламенную речь толкнул упомянутый деятель, уже перекрасившийся из коммуниста-интернационалиста-атеиста в искренне верующего националиста. И он так истово бросал кресты, что я невольно позавидовал: - Во как умный чел диалектически, по Ленину, развивается! А я вон как был беспартийным дураком-атеистом, так им и остался.
Кузька проснулся в полдвенадцатого и решил, что для разнообразия пора погонять живность. Надо было видеть, как этот несчастный дурак (кот, который) от него драпал! Еще бы, кому понравится, когда шерсть выщипывают, а потом уши на крепкость прирастания к башке пробуют. Так и бегали втроем: впереди Шу-Шу, за ним Кузон, таща за собой маму. Так бегали, так бегали, что вместо положенных 4 часов Кузька свалился без сил уже через 2.5. Следующий день тоже начал с того, что загнал кота под диван-кровать. Можно представить себе ужас, который испытывал этот несчастный, если умудрился влезть под это сооружение, под которым мяч для пинг-понга застревает. Шу-Шу, несчастный, уже совсем зашуганный стал. "Затюканный апостол", как бабушка его называет. Мало того, что Кузька ему пощечины (помордины?) раздает при каждой возможности, а потом еще и на своем драндулете за ним гоняется (прошу заметить, ступенька на входе на кухню для него уже давно не проблема, он ее перепрыгивает вместе с машиной), так еще и бабушке нашей взбрело в голову, что она может отучить бедного шляться по Кузькиному ковру. Теперь как только тот подступает к этому ковру на 1.5 м, бабуля-божий одуванчик вдруг начинает дико вращать глазами, махать руками, топать ногами и выкрикивать нечто нечленораздельное, отчего не то что Шу-Шу Р папа подпрыгивает и начинает ныть по поводу того, что у него в данный момент нет средств ни на операцию по пересадке сердца, ни даже на похороны кота.
Читаю седня новости на рамблере... голосование "Данные последнего опроса в США (Rasmussen): Клинтон – 46%, Обама – 40%. Маккейн – 33%, Ромни – 30%, Хакаби – 22%, Пол – 5%...... :))) как говорит Задорнов "ну Тупые" мало того что президенту нужно почитать историю и говорить научиться а со сложением и вычитанием видимо у всей нации проблеммы :)))
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
