Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории про собачку со сломанными лапками).
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания. Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют, то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся, нянчат и выхаживают.
Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей. Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".
Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.
Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.
На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные щиты: "Коммерсант. Не боимся главного". Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г. на тех же местах новые щиты: "Коммерсант. Не боимся нового". Коммерсант - Сила!
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.
У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ. Рассказываю как очевидец оного. Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии". Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов. И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс). Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового края. Что делать? В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект. Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь. И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но... Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и воспользовался наш товарищ. Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом количестве. Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))
П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай помнит до сих пор.
Немного мата, но из песни слова не выкинешь. Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения. - Привет! - Привет! - Какой у тебя голос молодой!(Удивленно) - А хуле! Поебись с мое! - .......???? Мама???? Номер немножко спутала...
Блондинка за рулем звонит в автосервис: - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
4 марта в "Известиях.ру": Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой "Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.
А теперь старый анекдот: Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
2 марта ОРТ показывает сюжет о том, как на выборы пришла Алла Борисовна, в сопровождении Кристины Орбакайте, Галкина и внучка Дени. Диктор-"Затем, руководство избирательного участка подарили Дени значок, а Максиму Галкину-календарик..." Ну, ясный перец! Возраст-то один))))
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная "пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой традиции.
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: - Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: - Какую фамилию? Я: - Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. - Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую работу..."
Изучил телепрограмму на воскресенье, 2 марта. Кстати, можете и сами глянуть. Каждый канал показал, в целом, ожидаемое отношение к выборам и их результатам через подборку фильмов. Первый канал, в лучших традициях государственничества, решил завершить день выборов показом фильма "В начале славных дел" в 00.00 часов. Оптимисты...
Канал "Культура" показал фильм "Трое в лодке не считая собаки". Так культурно, интеллигентно, канал дал возможность телезрителям представить на месте собаки любого из четырех кандидатов на выбор. Ведь и правда, все они в одной лодке.
Но лучше всех проявило себя "РЕН-ТВ", выразив свое отношений к происходящему показом фильиа с простым и емким названием "Сволочи", и завершив свой телеэфир фильмом о Путине в новой системе власти после выборов - "Призрак оперы".
Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить. Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает: - Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или "девочку"? После секундной паузы сестра выдает: - Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.
Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин. Потер его, появляется джин и говорит: - О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит вдвое больше. Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго. - Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз. - Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин. Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его спрашивает: - Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два. А джин отвечает: - Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!
Так, зарисовка с натуры. Возвращаюсь вчера вечером домой. У "комка" стоят человек шесть типичных братков, пьют пиво и что-то громко с жаром обсуждают. Слышно издалека. По обрывкам фраз понимаю, что разговор идет... о космосе! Охреневаю напрочь... Однако удивляться долго не пришлось. Все встало на свои места после фразы - "... а потом Космос приехал домой, но перезвонить был уже не в состоянии!"
Утро нового дня Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет - Да-да, - ответил бодрый голос. “Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз." - Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!.. "Вот уже и халву ему присылают” - Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина. - Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий. Путин не задумывался над этим раньше. - Премьер? - А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит. - Спикер? - Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ. - Газпром? - А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.
Час из кабинета раздавалось: “Министр обороны? – Помилуйте, но...", “ФСБ? – В одну и ту же реку... ", "Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал..." Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах. Внезапно Медведев вскочил. - Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского. Путин встал. Его глаза метали зеленые искры. - Дима! Ты в своем уме? Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик. - Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется. За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.
Азербайджан, КНДР, США: Отец - Сыну. Куба: Брат - Брату. Мы: Друг - Другу.
Несомненно, что по части демократии мы далеко отстаем от Кубы, не говоря о КНДР или Штатах, где на ближайшую перспективу уже рассматривается вариант "Муж - Жене".
Армянское радио спросили: "Повесит ли в своем кабинете премьер Путин портрет президента Медведева?"
Ответ: "Премьер Путин повесит в своем кабинете портрет президента Медведева снятого в своем кабинете на фоне портрета премьера Путина. На том портрете будет изображен премьер Путин сидящий в своем кабинете на фоне портрета президента Медведева. А на том портрете будет изображен премьер Путин сидящий в своем кабинете на фоне портрета президента Медведева. В свою очередь на том портрете будет изображен... Простите, наша передача заканчивается и мы не можем дать Вам полный ответ."
Всего три вещи вызывают во мне умиление: - когда блондинка думает, что она думает; - когда возбужденные депутаты пытаются расписать отличие эротики от порнографии; - когда россияне думают, что они сами выбирают своего президента. (c) Sj
Вопрос армянскому радио: - Почему в странах, где официально разрешено многоженство, многие мужчины в солидном возрасте заводят себе нескольких новых жен? - Дело тут не просто в стремлении разнообразить сексуальные утехи. Просто мужчины с годами становятся умнее и понимают, что управлять целым гаремом намного проще, чем одной женщиной!
Армянское радио спросили: Какой следующий фильм снимет Никита Михалков?
Ответ: Это легко подсчитать. В прошлом году он снял фильм к 55-летию Путина, в этом - пролетел мимо Оскара с фильмом "Двенадцать". 55 минус 12 будет 43 - Ждите следующего фильма "43" к дню рождения Медведева!
Утро 3 марта. Победил Жириновский. Вызывает Путин Медведева и Жириновского к себе: - Сегодня я подписал закон об однополых браках, теперь решайте кто из вас муж, а кто жена...
Американцы в отпаде от точности прогноза президентских выборов в России, где Медведев набрал ровно предсказанных 70 % голосов: - Как у вас прекрасно сработал институт Гэллапа! - Не Гэллапа, а Путина, козлы!
Такое ощущение, что власть собиралась играть с народом в шахматы и вдруг в ходе игры - бац, доской по голове! Выборы получились честными. Народ был не против.
Один избиратель спрашивает у другого: - Ты за кого будешь голосовать? - За Зюганова, он за улучшения условий жизни. - То то же я смотрю, что у Зюганова и его депутатов жизнь улучшается от выборов к выборам...
Отчего у нас в поселке У девчат переполох? Обещал всем старым телкам Пожениться дембель-лох. Ни к чему медали, Ни к чему прикид... Парня за...бали В поле у реки.
- Ты слышал, что фразу "Превед, Медвед!" хотят запретить, как оскорбительную для главы государства? - Почему? - Сравнение президента с фашистами. - Ничего не понял. - В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"
Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был, там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа, весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей, Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское качество..." Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО ЧЕРНОГО ЦВЕТА !
Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара. - К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную экономику! - А что вы понимаете под этим термином? - Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью цивилизованным!
Для тех, кто Москвы Совершенно не знает: Васильевский спуск - Это там,где спускают. Спускают до боли, Спускают до хруста, Чтоб не допустить Приземления Руста.
Нам на печке не дают Соблюсти с милЫм уют. Лягем за околицей, А стерня-то колется. Этот подлый гармонист Не согласен лечь на низ! Тогда я понемножку Подстелю гармошку.
Беседуют два циркача – клоун и фокусник, выступающий с номером, в котором он распиливает ассистентку на части. Комик, испытывающий серьезные проблемы в отношениях с прекрасным полом, просит друга, слывущего женским баловнем, поделиться секретом своего успеха. - Рецепт прост: разделяй и властвуй! – отвечает иллюзионист.
Новости науки. На проходящем в Бобруйске Международном Сельскохозяйственном Симпозиуме ведущие специалисты мира пока безуспешно пытаются выяснить, в чем причина невиданных ранее темпов роста поголовья животных в городе и окрестностях. Наиболее правдоподобной на данный момент представляется гипотеза о том, что животные чувствуют себя там более комфотно, чем где бы то ни было, потому что никто никуда их не посылает.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
