Новые истории - основной выпуск

Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить.
Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает:
- Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или
"девочку"?
После секундной паузы сестра выдает:
- Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.

На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные
щиты:
"Коммерсант. Не боимся главного".
Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г.
на тех же местах новые щиты:
"Коммерсант. Не боимся нового".
Коммерсант - Сила!

У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ.
Рассказываю как очевидец оного.
Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии".
Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов.
И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс).
Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей
шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового
края.
Что делать?
В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект.
Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил
опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь.
И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в
черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но...
Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и
воспользовался наш товарищ.
Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и
корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом
количестве.
Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))

П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай
помнит до сих пор.

С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой
барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для
плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую
однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды,
здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек.
С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто.
Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с
новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с
часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна
особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от
удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как
человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий
крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные
вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень
активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто
забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор.
Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно
вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать
и это все получается само собой.
Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо
чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили
в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить
непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод
звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и
удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за
свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову
подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от
смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше
крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и
стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили
все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно
прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно
долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули.
Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим
рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив,
и разъехались.
Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается,
живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы
разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий.
Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры.
Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных
традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое
время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я
тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако
мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками.
Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и,
посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал
знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то
очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно
хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты
уехали, а мы смотались рано утром.
Но и это еще не все.
В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той
ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что
недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных
в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей
квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно.
Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной
привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена
уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и
на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и
впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков.
А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и
поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время
дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :)
Надо менять квартиру...

Так, зарисовка с натуры.
Возвращаюсь вчера вечером домой. У "комка" стоят человек шесть типичных
братков, пьют пиво и что-то громко с жаром обсуждают. Слышно издалека.
По обрывкам фраз понимаю, что разговор идет... о космосе! Охреневаю
напрочь... Однако удивляться долго не пришлось. Все встало на свои места
после фразы - "... а потом Космос приехал домой, но перезвонить был уже
не в состоянии!"

Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был,
там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу
никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа,
весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что
душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей,
Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который
остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это
самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское
качество..."
Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и
замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что
ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО
ЧЕРНОГО ЦВЕТА !

МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ

4 марта в "Известиях.ру":
Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой
"Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван
Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от
юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай
доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.

А теперь старый анекдот:
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!

Немного мата, но из песни слова не выкинешь.
Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения.
- Привет!
- Привет!
- Какой у тебя голос молодой!(Удивленно)
- А хуле! Поебись с мое!
- .......???? Мама????
Номер немножко спутала...

Изучил телепрограмму на воскресенье, 2 марта. Кстати, можете и сами
глянуть. Каждый канал показал, в целом, ожидаемое отношение к выборам и
их результатам через подборку фильмов.
Первый канал, в лучших традициях государственничества, решил завершить
день выборов показом фильма "В начале славных дел" в 00.00 часов.
Оптимисты...

Канал "Культура" показал фильм "Трое в лодке не считая собаки". Так
культурно, интеллигентно, канал дал возможность телезрителям представить
на месте собаки любого из четырех кандидатов на выбор. Ведь и правда,
все они в одной лодке.

Но лучше всех проявило себя "РЕН-ТВ", выразив свое отношений к
происходящему показом фильиа с простым и емким названием "Сволочи", и
завершив свой телеэфир фильмом о Путине в новой системе власти после
выборов - "Призрак оперы".

Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого
предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за
границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую
работу..."

На форуме инженеров есть доска объявлений.

Вот два объявления, одно под другим:
- Ищу инженера ВК.
- Ищу вменяемого инженера ВК.

2 марта ОРТ показывает сюжет о том, как на выборы пришла Алла Борисовна,
в сопровождении Кристины Орбакайте, Галкина и внучка Дени.
Диктор-"Затем, руководство избирательного участка подарили Дени значок,
а Максиму Галкину-календарик..."
Ну, ясный перец! Возраст-то один))))

Дал студентам самостоятельную работу.
Говорю:
- Напишите на листиках фамилию и номер группы.
Один студент что-то притупил:
- Какую фамилию?
Я:
- Ну не мою же! Напишите фамилию соседа.
- Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.

Занятие удалось продолжить только через пять минут.

Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на
постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он
олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая
эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная
"пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот
бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина
день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по
приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит
этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего
бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый
год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой
традиции.

P.S. Все падают под стол и плачут в занавес.

Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что
результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории
про собачку со сломанными лапками).

Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть
у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она
весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют,
то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все
члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся,
нянчат и выхаживают.

Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до
тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды
тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00
захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там
праздник. Вызвали "Скорую".

Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в
квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два
шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало
ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и
энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно
в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что
это явление называется параллакс.

Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она
поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не
омрачен.

Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не
возобновлялись. Такие дела.