Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
22 февраля возвращался после корпоратива в метро домой. Время 9-й час,
народу прилично, почти все навеселе. Рядом у мужика звонит телефон.
Звонящего не слышно, только ответы:
- .......?
- Дак в конторе еще....
- ........?
- Ну не знаю... Скоро наверно..
Во время этого ответа объявляют остановку.
- ..........?!?!
- Да хер знает, к нам поезд заехал!!! Тоже празднуют!
Тут же вышел - и в поезд напротив.
Видать, сорвалось...
1
На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу,
порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут
потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо
заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец
на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На
следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того,
как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен
сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно
неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на
качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой
документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и
выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к
тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда,
озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы,
пожелали доброго пути и отпустили восвояси.
Эх, армия!
НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года
директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то
передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе
это было весело и совсем не страшно.
Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали
соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь
недавно про "пиджаков".
В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для
"физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных
орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4
ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро
дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу,
решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для
приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят,
придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор.
Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам
игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими
вариантами. Но были и недостатки.
1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика.
2. Процесс игры был заметен снаружи.
Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое
перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными
поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов
электромоторов.
Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое
удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи
"взбесившейся зенитки".

Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!
Ходила моя матушка давеча в районную поликлинику кровь сдавать. Очереди
две - на клинический анализ и на содержание сахара, - как водится,
состоят преимущественно из лиц о-о-очень почтенного возраста. Лица
пытаются разобраться, кто за кем стоит, кто в какой очереди, причем
минуты через две некоторые все забывают. Короче, мыло-мочало, начинай
сначала. В качестве ориентиров используются два персонажа: дама в
меховой шапке и моя мать в черной шляпе. Остальные либо с непокрытой
головой, либо в вязанных шапочках. В какой-то момент матери становится
жарко, она снимает шляпу. Из очереди грозно:
- Немедленно наденьте шляпку!
- Но мне жарко!
- (жалобно) Ну, пожалуйста!
Пришлось надеть.
Старый анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то.
П. : А какой у "Космоса" голос?
Я: (авторитетно) Баритон.
П. : А это у оперных певцов такие?
Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был.
П. : А тенор это какой? А ну, напой!

Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.
История рассказана другом, который занимается установкой и обслуживанием
сигнализаций в квартирах. Извиняйте за мелкие неточности и технические
несоответствия, если таковые встретятся в тексте.
Итак, один мужик оснастил свою квартиру сигнализацией по последнему
слову техники, а вдобавок установил в одной из комнат тревожную кнопку.
Ну, такую ставят во всех банках, в кассах, в магазинах. И в случае
ограбления ее незаметно нажимает кассир.
У мужика была жена и двое малолетних детей - пяти и семи лет. Мужик вел
здоровый образ жизни - три раза в неделю ходил в спортзал "качаться". И
вот в один из хмурых зимних вечеров мужик собирается на тренировку.
Надел теплую камуфляжную куртку, черную вязаную шапочку-пидорку, рядом
поставил большую спортивную сумку с формой и завязывает шнурки в
ботинках. Заботливая жена приоткрыла входную дверь и готова с последним
поцелуем проводить мужа на тренировку.
А 10 минут ранее кто-то из детей шутки ради нажал тревожную кнопку. На
пульте дежурного сработала красная лампочка, и наряд срочно выехал по
месту сработки. Менты поднялись на указанный этаж и наблюдают такую
картину. Дверь в квартиру приоткрыта. В квартире видят мужика уголовного
вида в вязанной шапочке, завязывающего шнурки на берцах. Рядом стоит
сумка (с награбленным!).
Менты действуют молниеносно: ударом ноги распахивают дверь, мужика валят
мордой в пол, заламывают руки за спину и застегивают наручники. Жена
мужика, стоящая прямо за дверью, отделалась испугом и разбитым носом
(при резком открывании двери). Дети, игравшие в соседней комнате,
картину захвата не видели.
Минут через 20 во всем разобрались. Конфликт уладили. Обид друг на друга
никто не держит. А после серьезного разговора с папой никто из детей
больше и не думает шутить с большой красной кнопкой.
Потрясающий абзац из пояснения к одной американской официальной бумаге:

"Если у данного документа отсутствует лицевая обложка, первая страница
будет считаться лицевой страницей. Если у него есть обложка, первая
страница по определению - это первая страница, которую вы видите, когда
открываете обложку. В некоторых документах, титульный лист и первая
страница могут быть одним и тем же."
К теме о выборах. Кто-нибудь слышал как они происходили в Узбекистане?
Ничего никому не объясняя, не поменяв даже конституцию, чтобы выборы
выглядели хоть как-нибудь легитимно, Каримов Ислам Абдуганиевич пошел на
третий срок. Хотя конституцией было предусмотрено всего два. При чем
изначально два по 4 года, потом увеличили на два по 7 лет. И вот
кульминация, менять ничего не стали, а просто взяли и избрались на
третий срок. Спрашивал у знакомых и родственников, как так? Почему?
Выдвигались различные предположения, видимо одинаково далеких от истины.
Поэтому, я, как программист, выдвинул такую теорию - На самом деле это
второй срок президенства уважаемого Ислама Абдуганиевича, а первый срок
на самом деле был нулевым, как у массивов в языках программирования,
итого - нулевой, первый, второй, все легитимно, все довольны.
А в России Медведева и Путина ругают... Почему?...
Сегодня на работе.

У организации, где я работаю, куча разных видов деятельности,
соответственно много менеджеров, я например занимаюсь торговым
оборудованием, а коллега Алексей - пластиковыми картами.

Звонок. Некая дама хочет узнать о в какой стадии их заказ на пластиковые
карты. Я не в курсе, Лехи нет. Пытаюсь выяснить от какой организации был
заказ, чтобы Леха потом им перезвонил. Диалог:
Я: - Как называется ваша фирма?
Она: - А зачем вам?
Я: - Ну я должен же вас как-то идентифицировать (фатальная ошибка -
таким дамам не надо произносить слов длиннее десяти букв)
Она: - Да мы заказ оставляли на N карточек!!!
Я: - У нас много таких заказов, на какую фирму был заказ?
Она: - Я же говорю: заказ на N карточек!!!!!
Я: - Я же говорю, куча заказов, идентифицируйте себя как-нибудь...
В общем ни фига от нее не добился, последняя ее фраза была обиженным
голосом: - Впервые разговариваю с таким вежливым человеком.

Через 10 минут звонит директор этой фирмы, орет на меня, что я обидел ее
сотрудницу, что после разговора со мной она была вся в слезах.
После долгого выяснения оказалось, что фразу "идентифицировать себя" она
поняла как личное оскорбление.
О чем она, интересно, подумала?
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю
чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный
уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как
раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в
студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я
радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...
Увидел я в интернете значок "Ветеран Кащенко", прикололся.
Иду как-то по блошинному рынку. Ну мужики-коллекционеры значками старыми
приторговывают. Я у них спрашиваю, мол, значок "Ветеран Кащенко" не
попадался?
- Да мы сами все из Кащенко.
- А зачем тебе Кащенко, когда тут рядом Скворцова-Степанова.
Подвиг Гастелло наоборот или как можно бросить пить в Германии (ФРГ).
Рассказал преподаватель политэкономии, бывший юрист, ныне еврей, хороший
мужик со смешной фамилией, которую забыл, черт возьми. А, вот вспомнил,
- Дручинин Петр Васильевич, мы его меж собой Дрочилиным величали, но
уважали, надо сказать. Доброхотливый дядька был - жизни учил. В общем,
жил в Алма-Ате мужик и страшный пьяница, который пил так, что никто его
остановить не мог: и жена с ним расходилась-сходилась, и товарищеский
суд его судил, и два раза в ЛТП сидел и все равно пил. А была у него в
ФРГ родня. А в то время капиталисты-сволочи в пропагандистских целях
переманивали к себе совейских немцев и могли по приезде сказать, типа, а
мы вас не звали особенно. Так было с моим соседом - приехал в Германию к
бывшей жене, а она и говорит - меня власти заставили тебя сюда вызвать.
Ну он нашел себе другую жену и очень скоро ездил отдыхать по всему миру.
Ну а с этим мужиком-пьяницей все нормально случилось - приехал он и
поселился у родни в двухэтажном доме. А часть первого этажа занята была
под кафе. Ну, поначалу мужик крепился, а потом по старой алма-атинской
привычке стал закладывать за воротник, причем каждый день. Родня ему
стала говорить, мол, ты знаешь, у нас так не принято. Оно понятно, что
шнапс у нас качественный и дешевый, но ты же и совесть имей - здесь
другой народ и другая культура - надо уважать. Но он ничего не слушал и
как-то, заходя в дом, а входы в дом и в кафе были совершенно рядом,
прихватил стоявший у входа в кафе мешок с мукой и занес к себе в
комнату. Ну, пьян был, как обычно. Сидит себе так тихо... Приходит уже
вторая повестка из полиции - в первой ему было предложено бросить пить.
Ну мужик и не пошел в полицейский участок - подумаешь, милиция. Приходит
третья повестка.... И вот в этой третьей повестке мужику предложено
явиться с украденным мешком муки на плечах в полицейский участок и
получить 20 ударов палкой по попе. Предыдущие-то повестки мужик прятал
от родни, а тут забеспокоился и показал, мол, че за фигня и никуда я не
пойду. Родные его сделали большие глаза и переспросили - как, ты не
пришел на два вызова? Ну мужик забушевал - видал я вашу полицию да еще и
с угрозами задницу надрать. А ему ласково так разъяснили, что - Это
тебе, милок, не совецкая милиция, и если ты не сделаешь как они сказали,
то дадут тебе три года исправительных работ, на прокладке туннелей в
горах по колени в холодной воде, а живут на таких работах не более
полугода - здесь с неповиновением властям очень строго, ты такие шутки
не шути. И убедили таки. И вот мужик в возрасте "на шестом десятке"
взгрузил на плечи так и нераскрытый мешок муки ( а кому он там нах..й
нужен в богатой Германии да еще краденый) и пехом полторы версты под
взглядами немцев, которые даже в туалет ездят на автомобилях, прошелся в
полицейский участок. Там ему предоставили показания свидетелей и
зачитали постановление о наказании. После этого зажали со снятыми
штанами в в установке со сверкающей никелированной палочкой, набрали
число 20 на пульте управления и нажали кнопку "Пуск". Робот со свистом
отмерил 20 ударов, смещаясь по всей площади сраки орущего от боли алкаша
и на этом наставление на путь истинный закончилось. Мужик после этого 2
недели не мог сидеть и спал токмо на животе. Но самое интересное: он
внял гласу полицейскому, который посоветовал впредь больше не пить, а не
то количество ударов вырастет до 50(пятидесяти!). И случилось! О, чудо!
Закоренелый алкаш, которого не смутило разрушение семьи, не убедил
товарищеский суд и не вылечили два срока в ЛТП - БРОСИЛ ПИТЬ. Причем
навсегда. Как-будто и не было многих лет алкоголизма. Мало того, он
пошел работать. А вы говорите "подвиг Гастелло"... Болезнь... Чепуха все
это - в Германии уже давно трудится автомат, излечивающий от
алкоголизма, а также превращающий хулиганящих подростков в нормальных
парней. Понять не могу почему такие не закупят для российских граждан.
Кстати, один из подростков нахулиганил, так 15 ударов получил папа
евоный, бывший советский подданный. У него спросили предварительно - Это
ваш сын, вы его воспитывали все эти 15 лет? ну вот вам по удару за
каждый год воспитания. И придя домой отец чуть не убил паскудника. Тоже
две недели сесть не мог. Ниче так - сразу мальчик поумнел.
Нет, я плачу и рыдаю!
Только что мой ребенок примчался с улицы и заявил, что ему срочно
требуется "ХУЙ-ДАЙ"! Мне стало нехорошо, потянуло в обморок. Но я
сдержалась и уже через полминуты выяснила, что ему требуется "ХУТ-ДАЙГ",
и что так называется на иврите рыболовная леска. Это ж надо, а? 18 лет
живу в Израиле и только сейчас узнала, как эта херня называется...
Живу в Нью-Йорке, на Манхетоне. С отсутствием нормальной органической
еды и лекарств кое-как смирилась, но как-то раз заболела моя подруга и
ей срочно понадобились зеленка и йодинол. Живем мы в одном доме и как-то
вечером она позвонила мне с просьбой сходить в аптеку и купить ей
вышеперечисленное. Она нашла в интернете названия этих лекарств на
латинском, продиктовала мне и я отправилась в аптеку.
Когда я дала продавщице листок с этими двумя названиями (а что
представляет из себя зеленка на латинском надо было видеть!) ее лицо
вытянулось в огурец.
"What is that??" на что я попыталась объяснить ей что это такая зеленая
жидкость антисептик. что такое Йодинол я и сама особо плохо представляла
и не желая дальше париться я позвонила подруге, которая стала объяснять
продавщице по телефону что их себя представляют эти вещи. Далее, поняв
что это бесмысленно, она спросила, есть ли у них какой-то антисептик для
того, чтобы полоскать горло при простуде и т. д. Продовщица радостно
закивала, заулыбалась и сказала, "Oh, yeah? sure, we have that!" и
повела меня к какому-то стенду, указывая на самые нижние полки. Я,
довольная проделанной работой, наклоняюсь и.... вижу тесты на
беременность и гели для интимной гигиены. Как говориться не с того
конца... Это были единственные антисептики во всей аптеки. Логика
американцев потрясающая! Больше всего меня порадовало то, что на всякий
случай я раз 10 указала ей на горло и всячески с помощью жестов пыталась
объснить ей что из себя пердставляет процесс полоскания (так, на всякий
случай). Подруга уехала лечиться в Россию.
Алаверды к истории № 2 от 17/08/2007, в которой царапины на спине от
чужих женских ногтей маскировали наждачной бумагой. Оказывается, есть
методы проще.

Когда приехала жена, у Мужика вся спина, как и у Героя вышеупомянутой
истории была расцарапана. Двухдневные ванночки, примочки, компрессы,
кстати, по совету Мамы (кому – свекровь, кому – мать родная: ), успех
принесли только частичный – предательские раны только перестали
кровоточить. И вот, первая после разлуки ночь любви. Жена уже в постели
лягли и просять. Из ванной комнаты медленно выходит Мужик с полотенцем
вокруг могучей талии. Медленно и чувственно подходит к кровати. Под
эротическую музыку медленно стягивает с себя полотенце и ... представляет
взору законной свой НАГОЛО ВЫБРИТЫЙ ЛОБОК и его окрестности. Жена в
шоке, т. к. она просила об этом ("побриццо, ну, там, ты в курсе...")
Мужика в течение всего периода совместной жизни (более десяти лет), на
что получала решительный отказ ("Что я, пид@р, что ли!!!"). И,
разумеется, обалдев от такого приятного сюрприза, делает ему тоже не
менее приятный сюрприз, устроив небо в алмазах, С РАСЦАРАПЫВАНИЕМ СПИНЫ
благоневерного, который двусмысленно (одним бритым ... двух зайцев убил: )
удовлетворенно постанывал над ней.

З. Ы. Думаю, история получит твердый "ноль". Мужики проголосуют "ЗА",
женщины – против (хотя, к последним в голосовании могут присоединиться
"пид@ры"... : )

BRAND
Лучшая история за 10.09:
В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке:
- Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере!
На что тот, улыбнувшись, ответил:
- Да, но в нашем бараке повеселее...
Рейтинг@Mail.ru