Новые истории - основной выпуск

История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого
лица.
Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на
вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем
грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, -
"давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами
впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что
добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится
не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи
загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней,
а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была
небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались
два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени
пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени.
Вот в таком положении раскаряком мы тронулись.
После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная
такса - много вещей".
Обиды не было. Заплатили за колорит.

Запомнилась реклама на радио:
- Мечтаете об автомобиле?! Заправтесь на 30 литров на нашей АЗС и
станьте участником розыгрыша новенького авто!!!
Хм... а куда, извините, заправлять эти 30 литров, если еще только
мечтаешь о автомобиле?..

О воспитании собак.
С недавних пор живу в Финляндии. Здесь довольно много пожилых людей,
которым толком пообщаться не с кем. Дети выросли, разъехались... Такие
старики обычно заводят себе собак, кошек и т.д. Души в них не чают.
Если спросить о семье, обязательно про питомцев расскажут. И вообще за
жестокое обращение с животными можно на неслабые неприятности нарваться.
Кроме того, здесь все от мала до велика носят рюкзаки. Теперь собственно
история:
Возвращаюсь домой в автобусе. На улице сырость. Заходит в автобус
пожилая женщина с собачкой на поводке. Типичная финка (см. выше).
Собачка маленькая, меньше рюкзака. Рюкзак похоже тяжелый. Идет по
проходу, ищет свободное место. Одновременно снимает рюкзак. Успела
только одну лямку снять - место нашлось. По представлению хозяйки собака
должна была лежать на полу в ногах, но у собаки оказалось свое мнение:
она сделала вид, что подергивание поводка ее не касается. И вообще, сыро
ей, грустно, чего еще хозяйка хочет? После нескольких попыток нежно
направить собаку поводком женщина решила наклониться к ней и то ли ее
направить на место руками, то ли нежно посмотреть ей в глаза и
погладить... В общем, это уже неизвестно, т. к. недоснятый рюкзак
соскочил таки с ее плеча и приземлился аккурат собаке по голове. Когда
собака сумела подняться, возражений у нее больше не было. На место она
села сама, без напоминаний.
Надо заметить, что остальные фины в автобусе своих эмоций не проявили
никак (впрочем, здесь это почти всегда так).

(Ratrix)

Давно это было. Во времена студенчества.
Лето. Прошел хороший ливень. На асфальте лужи.
Идем компанией мимо двух молоденьких девушек с собачками. Девушки
симпатичные такие, в коротеньких юбочках. У одной пудель послушно сидит
рядом с хозяйкой. Вторая пытается приказать молодой овчарке:
- Сидеть! Сидеть, я сказала!
Овчарка поскуливает, крутится, но садиться никак не хочет.
Мой друг басом:
- А ты сама попробуй голой попой на мокрый асфальт сесть!
Девушка побагровела, но больше собаку не пыталась усадить.

Веду как-то старшего сына в детсад.
А у него настало страшное время под названием "почемучка".
Задает самые невероятные вопросы.
Невдалеке бабушка - "божий одуванчик" выгуливает своего
страшного зверя - кота.
Кот, как настоящий красавец одет в единственный элемент костюма -
противоблошиный ошейник.
Прогрессивный ребенок прекрасно знает, зачем собаке ошейник.
Пройти мимо и промолчать никак не может.
Звучит вопрос: "Папа, а зачем кошечке ошейник?"
Отвечать на все вопросы банально уже давно надоело.
Отвечаю: "Это для того, чтобы она не глотала нежеваных собак".
Бабуля этот перл услышала.
Гордо отвечает: "Мужччччччина, что вы глупости говорите, мы вообще собак
не едим".
Специально обратил внимание - выкрашена в белый цвет.
А вечером еще и от жены получил.
Она ребенка забирала, а ей воспиталка тоже впаривала, что ваш сын
рассказывает сказки про кошек, пожирающих собак.
Смысл: поаккуратнее с пытливыми детишками.

Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"...
стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее
порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено
оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы".
Улыбнуло

Сижу на работе и решил позвонить жене. Особо не отвлекаясь от работы,
поднимаю, набираю... и звонит мой мобильник. Я кидаю трубку и принимаю
вызов по мобиле. А там уже кинули трубку. "Ладно,- думаю. -Кому надо
перезвонит...". Поднимаю трубку, нажимаю "Редаял"... и опять мобильник
мой звонит. Принимаю звонок по мобильному, а в то же время берет трубку
жена. Я: "-Але!!!" И две трубки мне отвечают одновременно мужским
голосом "-Але!". Вот тогда уж я понял- звонил сам себе. Вот что значит
вбитая в подсознание информация (номер телефона в данном случае)...

Жили мы с братом в коммунальной квартире. Женился я, потом он. Дети
стали подрастать. Дали брату квартиру. (Это еще в советские времена).
День отъезда, сбор вещей, суматоха. Наконец все погружено в машину. Жена
брата в задумчивости остановилась посреди пустой комнаты. И тут мой сын
Виталик 4-х лет, увидев, что все абсолютно вынесено из комнаты, как раз в
момент, когда жена брата задумалась, так по-детски спрашивает: "А что вы
батарею с собой не взяли?". На что жена брата всхихикнула: "Вот только
разве только батарею осталось взять". А ведь действительно была пустая
комната и только батарея неуклюже торчала у окна.

Кончается первая неделя Великого Поста.
Привезли дети внучку на постой.
Посмотрела она на толстого дедушку и изрекла:
"Деда, не волнуйся, нам в садике объяснили, что слоны питаются травкой
и деревьями, поэтому у них ушки и пузико большое."
Скорее бы добраться до скоромного!

Дедушка

Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом
примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я
видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне
Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого
(смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека,
перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой
степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы
организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом -
проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И
представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через
мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В
конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой
сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских
условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася
проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя,
как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное
блевание с балкона с тех пор прекратилось.

А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа
в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в
туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в
коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг
босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая
мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит
понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через
минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке
дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через
всевозможные дырки ломится вниз.
Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде
все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить
количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но
безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в
беспробудный сон.

В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля.
- Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты.
- ????????????
- Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона.
- ????????????

Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было
невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво
уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше.
.....................................................................
Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину
квартиру.

Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон
нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш
герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже
не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи
еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете?
Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком
"просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими
руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс
несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через
пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в
спальню....

Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю,
обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри
унитаза, как на подушке!

ЗАНАВЕС!!!!!

Вася встал вместе с унитазом и этого не заметил.