Новые истории - основной выпуск

Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять
лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и
раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно.
Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей
с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как
истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без
подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и
отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий
лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его
фантазии – небольшого ужика.
Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный
интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить,
приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного
змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не
будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту,
рыбалку и жизнь в тропическом лесу.
За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к
столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после
обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.

В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику
на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над
грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей
тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не
видели? "...

Андрей

[email protected]

РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному
журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал
интервью журналу..."

... чуть до царевича не дотянули...

Курорт. Открытый, летний, ресторан в окружении корпусов пансионата.
Живая музыка строго до 22-00 и все равно, регулярные жалобы на шум.
Бабуля даже одна пришла, чтоб долго забираясь на сцену сказать, что
фашисты в концлагере ее так не пытали, как вы здесь... Музыканты
перспективные, солист на “СТС зажигает *” зажигал... Ну, вот и
экологическая служба пришла с шумометром и протоколом за своей долей...
шума. Музыканты сделали громкость тише воды, а настроение - ниже травы.
Играют, а тетя децибеломером то там, то сям делает замеры. Где столы и
люди пересказывают бояны, там громко, а где сцена и неподключенные
гитары-микрофоны, а вместо барабана – палочкой по ободу, там тихо. Тетя
вздыхает, понимая что денюшки ей зря, и тут... (в это время, в этом
месте) рядом по дороге в горочку на первой передаче моцик с ТАКИМ
ГРОХОТОМ, что все кто уху ели, перестали. Громкометр покраснел. Пересказ
содержания песни прекратился. Господин за ближним столиком, в желтых
туфлях, белых носках, зеленых пляжных шортах и рубашке-гавайке потер уши
и сказал:
- Вот кого бы я замерил... без суда и следствия.

Зашел час назад в магазин, в кондитерский отдел посмотреть торт к дню
рождения. Смотрю название одного торта: "ЗАХЕР" написано на
бумажке-ценнике и напечатано на наклейке на коробке. Да действительно
"ЗАХЕР" торт ко дню рождения, лучше купить водки!

К вопросу об опечатках и исправлениях.
Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских
горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся
ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ.
Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами?
И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах
написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б,
то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще
заметную букву Ц. Вот сорванцы.

Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

И еще раз про ворон.
Был осенью был в командировке в Ставропольском крае. Улетая из
Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолета. Поехал в Пятигорск
- лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до
электрички около часа. Зашел на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю.
В полудреме чувствую – тянут за ногу. Открываю глаза – ворона пытается
содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки.
Прогоняю – не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были
крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между
трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне
возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на нее
дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела.
До сих пор думал, что ворона была ручная.
Сейчас прочитал другие истории и задумался. Может не ручная?

Начинаю обгонять ветхую машину-такси. Из выхлопной трубы льется обильная
струя сизого дыма. Объезжая смотрю на водителя - средних лет восточный
человек смачно затягивается сигаретой. Объезжаю. В уме стойкий образ -
водитель затянулся, машина выпустила дым.

История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.

Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению
приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых
рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось
в памяти.
Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега
Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел,
как видишь, - и пошел в приемную.
Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил,
про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков
разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков.
Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но
почти двадцать лет прошло, уже можно.

Особенности национального праздника или "Электробелка-2. Судный день".

Это история приключилась с автором в бытность его студентом по обмену в
далекой, но вездесущей стране США.
***
23 ноября 2003 года. Очередное американское утро, ничто пока не
предвещает грядущий Апокалипсис местного значения. День благодарения.
Выходной. В духовке доходит до кондиции чудо современной генной
инженерии – давно отправленная в мир иной индейка гигантских размеров.
10 утра. Автор без зазрения совести дрыхнет в своей комнате, по праву
пользуясь выходным. На странный хлопок, раздавшийся неподалеку, он
совсем не обращает внимания, кутаясь с головой в одеяло. Спать ему
остается менее пяти минут...
Тишина нарушена истошным криком хозяйки дома и топотом ног по паркету
всех четырех членов обычной американской семьи, в которой временно
проживает автор. Считая, что неожиданный шум ему только снится, он снова
пускается в погоню за ускользающим сном.
Неожиданно дверь комнаты распахивается, от возмущения едва не выскакивая
из косяков. Мутному взгляду проснувшегося студента по обмену из России
предстают глаза обычного американского подростка, сына хозяйки дома. Их
размер напоминает восьмикопеечные монеты. Сам владелец этих глаз нервно
подпрыгивает.
Вопрос "Какого... С добрым утром, Вильям?" так и остается без ответа.
Вместо него Вильям разражается испуганно-гневной тирадой на тему "как
можно тихо спать в своей кроватке, когда вокруг происходит ТАКОЕ?!"
Вопрос "Что ТАКОЕ происходит?" тоже остается неотвеченным. до автора
доходит, что спросонья он разговаривает по-русски.
Время действия – десятью минутами позже. Место действия – кухня. На
кухне собирается перепуганная американская семья и все еще сонный
студент по обмену.
Разъясняются обстоятельства происшествия. Предвестником катаклизма стал
резкий хлопок на улице рядом с домом. Долей секунды позже по всей округе
(10-12 домов) отключается электричество. Пятью минутами позже в сознании
американских обывателей просыпается паника. Еще через пять минут
просыпается студент по обмену из России, где отключение электричества с
хлопками или без, суть явление обыденное и часто встречающееся.
Вполне резонное замечание автора о том, что от перенапряжения в сети
могли вылететь пробки, встречается недоуменно-деревянным взглядом
четырех пар глаз. Автору снисходительно объясняют, что происходящее –
суть террористический акт, и если на Бостон еще не падают самолеты, то
они обязательно упадут на его маленький пригород, в котором и происходят
описываемые события.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Четыре американских обывателя с
паническим блеском в глазах хаотично перемещаются по квартире, поминутно
выскакивая на улицу.
за ними на улицу выходит студент по обмену. Обычно пустынная улочка
заполнена соседями со всей округи, высыпавшими из своих домов.
Проходит минут пятнадцать и взгляду перепуганной американской
общественности предстает желтый грузовичок с выдвижной лестницей. Он,
как ни в чем не бывало, подъезжает к одному из столбов с проводами, по
выдвинутой лестнице забираются двое электриков, что-то скидывают со
столба, возятся там некоторое время, флегматично хмыкнув, спускаются со
столба и уезжают.
При ближайшем рассмотрении предмет, небрежно скинутый электриками на
землю, оказывается белкой обыкновенной. Она имеет посиневший вид и
обгоревший хвост, который слегка дымится.
Все встает на свои места. Пушистый "террорист" наказан за неосторожное
обращение с проводами высокого напряжения, в домах появляется
электричество, индейка в духовке продолжает мерно поджариваться, жители
постепенно расходятся по домам.
***
За праздничным столом никто и не заикнулся о нелепом утреннем
происшествии, автору так и не удалось выспаться, а индейка оказалась
недоготовленной.
На следующее утро белка найдена не была. Кто-то авторитетно заявляет,
что высоковольтный разряд пробудил в белке супер-способности, и теперь
героическая электробелка спасает мир, защищая беличью породу от расовой
дискриминации. Ну что ж, с таким защитником Америка может спать спокойно
в выходные дни.
***
Менталитет-менталитетом, но от поспешных выводов и паники никто не
застрахован. Больше пугает другое – полная апатия общества, когда
действительно случаются трагедии. А вы что думаете по этому поводу?

Моряк Папай

Навеяно китайскими коврами.
1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький
купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую
розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не
долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой
груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие
повеселились.

2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама,
папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты
несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов
правильно голоса.)
Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на
Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей
добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его
гениталиями!"
P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно,
мягко замечают: Он такой пидрахуй..

Я не блондинка - а родному-любимому все кажется, что таки да. Недавно
купили новые шахматы, играем.
- А почему в этом наборе у шахматных слонов на куполе такой надрез?
- Ну, слон – это же в оригинале – рыцарь, а у него...
- Шлем?
- НУ ТЫ И ДУ-У-РА!!! У него на голове, этот, с железным забралом...
- Я и говорю – шлем. А ты с чего так раскипятился?
- Ну тогда извини. Мне послышалось, ты сказала “член”...

Вчера из разговора с Любимой:
- Ты мне всегда врешь!
- Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!
и смеется. Сама поняла, что выдала один из классических примеров женской
логики.

О пресловутой логике полов.

Выгуливаем собак вместе с соседом Семычем - у нас почти одинаковые
двортерьеры, но не в этом суть.
В наш двор заворачивает машина, Галина едет домой на своей "крошке".
Правая сторона дороги вся в дырах и ямах, Галочка жалеет свою машинку,
поэтому едет так, чтобы, поворачивая во двор, проехать по левой,
встречной, полосе. Место тихое, движущихся машин в радиусе как минимум
50 метров не наблюдается, можно спокойно так проехать и подвеску сберечь
- я и сама в этом месте частенько так же проезжаю.
Семыч, увидев Галкин маневр, перекривился и сказал, что мол женщина
едет, видно же - после поворота оказывается на встречной полосе. Я
только усмехнулась, но промолчала: у Семыча и так на душе паршиво -
разбил надавно свой Фольксваген, занесло его в столб. Поэтому не стала
говорить, что некоторые ездуны после поворота и вовсе в кювете
оказываются.
Пока наши псы занимались своими делами, мы походили по дорожке
туда-обратно и через некоторое время увидели, что какой-то мужчина на
бумере поворачивает в наш двор. Нетрудно догадаться, что, увидев давно
не латаные дыры в асфальте, владелец бумера тоже объехал их, выехав на
встречную. Я, между делом, обратила внимание Семыча на сей факт. Он же
сказал, что мужик верно сделал - ты что, не видишь, в каком состоянии
дорожное покрытие?!.. Словно это не он осуждал Галку 10 минут назад.
Жизнь как анекдот - а вы говорите "женская логика"...
Согласитесь, когда речь заходит о сочетании женщины и машины, уместно
говорить о "вывихе" или "помутнении" мужского сознания.
Верно замечено психологами - у мужчин "отобрали" все: брюки, бизнес,
теперь вот машины. Им это трудно вынести, вот и включаются защитные
механизмы...