Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, хрен знает кто придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз. Причем дежурство передавалось другой смене только если отловлено 5 коз и не меньше. С утра начальник лично за этим следил. Плевали мы на раскрытия и предотвращения преступлений и нарушений. Мы целый день, "стараясь не привлекать внимания жителей", ловили своих "коллег", с огромным трудом загоняли их во двор РОВД, где запирали их в будку вместо служебной собаки, а где-то в 4 утра загружали это орущее небритое стадо в дежурный уазик и "тайно" вывозили в совхоз. Нет, все они не вмещались в клетку, они на заднем сиденье тоже ехали и в окна выглядывали! Козлы!!! Наша служба и опасна и трудна. Звоните.
Начало 80-х. Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь, расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина, шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон) развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего использования. - Гырь, че-то он не хочет. - А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует. - Не хочет. - Да ты потычь. Удар, треск сломаных досок, стоны раненого. Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла молодому организму жизнь. Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус. Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы прослеживают полет катализатора. АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!
Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о валлаби). В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука: - Ты какую икру хочешь? - Кетовую, - отвечает внук. - Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком. Внук с сожалением смотрит на деда и говорит: - Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие... Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода у китовых... Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о "живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.
Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я. Звонок. Беру трубку: - Слушаю вас! Мне в ответ женский голос: - Здравствуйте! - Добрый вечер! - Я звоню по поводу Христа. Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На автомате отвечаю: - А здесь такого нет! Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из ступора выходит, и начинает объяснять: - Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе. - Извините, вы ошиблись номером. Собеседница опять на какое-то время в ступоре. - А куда я попала? - Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко! Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и спрашиваю его: - Я ее по правильному адресу послал? И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид. - По правильному...
Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но это произошло именно с ним. В не далеком 2003 году, Славик праздновал новый год в компании своих дворовых друзей. Среди которых был его лучший друг Мыка(Мыкола-укр.), который с детства имел привычку заикаться. Собственно само празднование проходило в квартире Мыки(девятый этаж-что важно!), в связи отсуствием его близких и дальних родственников. И вот отзвенели бокалы, охрипли голоса от новогодних поздравлений и холодной водки. Гости отстреляв все запасы петард, салютов и феерверков, выпив и сьев все что было в квартире-засобирались домой. К рассвету в квартире остался только Славик, с бурно подающим признаки жизни(храп)телом хозяина квартиры. Но в планы Славика не входило такое банальное окончание нового года, душа требовала праздника! И он начал приводить в чувство поникшее от водки и праздничных хлопот тело своего друга. Но тело начало сопротивлятся-оно хотело покоя: оно ругалось матом, пыталось драться и попыталось даже плюнуть в своего обидчика! Чем очень обидела и разозлила Славика, который от досады и разочарования другом вышел покурить на балкон. Закурив и вдохнув свежий, морозный воздух он посмотрел в низ с девятого этажа... Войдя в комнату он направился к своему спящему другу. Наклонившись над ним он сказал ему: -Если ты сейчас не поднимишся, Я ПРЫГНУ С БАЛКОНА В НИЗ!!! Начто друг ему заплетающимся языком ответил: -Еще ме-меня раз разбудишь, я те-тебя сам выкину! -и закрыл глаза. Славик тихо закрыл входную дверь... Может брошенная Славиком настеж балконная дверь, а может подозрительная тишина в квартире привела Мыку в чувства, это неизвестно. Открыв глаза он позвал своего мучителя и ничего не услышав в ответ, он с трудом поднялся. Окинув туманным взглядом комнату, он отправился на поиски своего обиженного друга. Осмотрев всю квартиру и решив что Славик обидевшись ушел домой(ну и х%й с ним), Мыка вышел на болкон покурить. Закурив и вдохнув свежего воздуха он начал наводить резкость, в своих заспанных глазах. Взглянув вдаль, он плавно перевел взгяд в низ под балкон и... Раннее, новогоднее утро разорвав ДИКИЙ КРИК!!! Внизу под балконом, на снегу, в неестественной позе лежал СЛАВИК!!! Сбежав на заплетающихся ногах вниз, Мыка упал на колени возле бездыханного тела своего друга. Плача и причитая, он начал раскачиваться вперед-назад. Тело Славика, насладившись ЧУВСТВОМ МЕСТИ и изрядно успев замерзнуть, решило подняться... Мыка ПРОСТО ОХ%ЕЛ!!! ,от навалившихся на него новогодних чудес. Час спустя, чуть не убитый(но хорошо покалеченный) меткими попаданиями в его лицо, больших кулаков Мыки, воскреснувший Славик наливал своему уже НЕ заикающемуся другу в стакан водку. Продолжение следует.
Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях, которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает: "Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна книжка!" Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон. Воистину молодежь не знает старых анекдотов)
В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила - на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.
Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете, про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с ямщиком на обруче. И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:
"Зима. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь. Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью, как-нибудь..."
Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов". Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов? Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим. Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима, крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с ноготок":
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел. Был сильный мороз Гляжу - поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.
А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?
Журналисты отжигают как могут. --- Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской железной дороги автомобиль КАМАЗ совершил наезд на пассажирский поезд N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования. ---
Так и представляю, как Камаз мчится вперед, гудит, пыхтит, а тут поезд решил проскочить через переезд, благо, что неохраняемый. ;) Тут то водила Камаза решил: "хрен ты у меня проскочишь", и совершил наезд на поезд. ;) Такой чисто конкретный наезд.
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила "Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки... и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть Дашку! Ну и Ну!
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
однокурсница рассказала рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо! мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз! посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там аварийная газовая служба...
Дочка трех лет отроду (скоро четыре) отожгла на выходных. Заходим в салон сотовой связи посмотреть новинки. Каждый уставился в свой стеллаж. Дочка тоже на уровне своих глаз разглядывает. Подходит консультант и вежливо интересуется: Вам что-нибудь подсказать? Мы - нет спасибо. Дочка очнувшись и обращаясь к консультанту. Тычет пальчиком в стеклянную стенку и говорит с серьезным видом: Да, девушка! не могли бы вы достать и показать мне вот этот телефончик? Консультант подвисает на пару минут глядя на эту цуценю. Мы в это время за шкварник вытаскиваем ее из салона.
Хрен знает, мож и совпадение. Только что читаю байки на сайте "конкурентов" anekdot.ru Байка ПЕРВАЯ: ========== Не мое. Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса. ===========
Следом за ней идет байка ВТОРАЯ: =========== С чуваками прикалываемся, взяли у девченки телефон, пока она в ванной была, наорали матом в диктофон и послали на чей-то блютуз. Она возвращется сидим вместе, все чинно, спокойно, она берет свой телефон и через некоторое время белеет и начинает повизгивать. Чтобы вы думали? В ответ на наше послание неизвестный прислал фотку своего члена. ===========
Мои истории про ворон: Как то учась в аспирантуре я снимал дачу в Востряково, что за МКАД по Киевской ж/д. Зимой я там жил один, хозяева зимой жили на квартире. Во дворе на даче на цепи был такой не хилый пес с огненными глазами. Как то я сижу читаю, готовлюсь к сдаче экзаменов и слушу как гавкает маленкая сабачонка, я мой пес просто заливается лаем в ответ. Я подумал, что может какая собочка забежала во двор. Были случае, что пес срывался с цепи и один раз он разорвал небольшую собачку, а один раз здоровенного кота. Я вышел во двор посмотреть кто там лает на моего пса. никакой собачки я не увидел, но когда поднял голову наверх, то увидел ворону, которая сидела на ветке дерева и гавкала как собачка, а пес в ответ. Еще один случай на этой же даче и возможно с этой же вороной. Летом хозяева жили сами на даче, я я перемещался в летние постройки во дворе. Одну из таких летних построек лет 10 снимала летом женщина с сыном. Как то раз эта женщина чистила купленную свежую рыбу типа мойвы на столе во дворе. Во время чистки рыбы ей зачем то понадобилось зайти в свою комнату в летней постройке. В это время на стол с крышы приземлилась ворона и стала кушать ее рыбу. Женщину увидела и закричала на ворону кыш, прочь. Удивила реакция вороны. Она вместо того, чтобы улететь, стала набивать себе рот как можно большим количеством рыбы и только тогда улетела.
Реальное письмо подруги о работе украинского посольства Лондоне(26/03/2008). Поразвлекаю тебя ситуацией с выдачей заграничных паспортов в Англии. Сегодня позвонила вся расстроенная Рита после очередного звонка в родное посольство в Лондоне. Ей нужно сделать паспорт сыну, т. к. срок его детского паспорта истек год назад. Начала она собирать документы еще в прошлом году, где-то в октябре. Вроде все окончательно привезла им, сидела ждала, когда можно уже будет забрать готовый, как, начиная с ноября начали отвечать, что в посольстве нет принтера, поэтому новые паспорта они не выдают, только продлевают. Я начала звонить в конце декабря и ответ был тот же. При этом говорили "Позвоните через полмесяца, может что-то измениться". Ничего не изменилось до сих пор, принтера так и нет. Как тебе нравится? Я на этом остановилась, а Рита нет - начала звонить МИД в Киеве. Там ей в первый раз ответили, что принтер куплен и сейчас находится в Германии (?). Интересно, что он там делает? Как-будто куплен один паспорт на все украинские посольства в Европе и каждое получает его по графику, что ли. Поскольку Рита им звонит регулярно, то каждый раз открываются новые подробности, а именно: в какой-то раз ей сказали, что принтер куплен, но за него еще не заплатили, в следующий раз - заплатили, но не поставили на баланс, а без этого, сама понимаешь, никуда. Позже ответ был, что постановкой на баланс паспортный отдел МИДа не занимается, звоните в валютный отдел. А в очередной раз, уже в посольстве ей сказали: "А что Вы лезете не в свое дело? Почему это Вас интересует, когда будет принтер?"???????????????? Если б жизнь не зависела от этого... паспорта, то принтер, понятное дело, не интересовал бы вообще. А в нормальном государстве так наличие принтера в посольстве действительно никого не интересует, т. к. вся работа налажена и сбоев в работе нет, поэтому честные граждане даже и не задумываются, как дела у принтера. Да, а после того, как "Это не Ваше дело" у нее спросили: "Так а что они Вам там в МИДе сказали: они нам принтер вышлют или нам нужно за ним самим ехать?" Как тебе? Я ей говорю, нужно было ответить: "А чего Вы вмешиваетесь не в свое дело, это мое и МИДа личное дело. Если Вас интересует принтер, вот и звоните сами". Короче, дурдом. А меня как раз сегодня и истек срок действия паспорта. Жить здесь я могу, так как есть штамп с разрешением до мая следующего года, но срок самого паспорта истек, так что даже выехать никуда не могу. Либо сидеть и ждать, когда принтер пожалует и тогда делать новый, либо продлевать старый на 10 лет при наличии только двух чистых страничек, что тоже как-то глупо. Залезла на сайт посольства проверить, какие документы нужны для продления паспорта, все то же, что было и раньше, и оплата та же - 5 фунтов почтовым переводом. Я все-таки перезвонила и говорю, что хотела бы сверить, что нужно им отправить. По-прежнему, кроме всего прочего, нужно отправить и письмо с места работы (учебы, лечения), подтверждающее цель моего пребывания в Великобритании. Прикинь, Советсткий Союз! Когда можно было выехать только с целью учиться, лечиться и временно работать, а жениться выехать нельзя было. Причем, письмо из моей конторы не подходит, т. к. я работаю добровольцем, нужно письмо из полноценной компании, на которую я работаю. Я им говорю: "Слушайте, ребята, а если у меня муж миллионер и запрещает мне работать, плюс я здорова и не учусь, откуда я возьму письмо. Главное-то, письмо должно подтверждать цель моего пребывания в ЮК. А я пребываю тут по причине замужества, что муж должен письмо вам отправить что-ли? На это беспристрастно отвечается, письмо из благотворительной конторы не подходит, а без письма паспорт не выдается, едьте в Украину и делайте новый паспорт там. Хорошо, допустим, а в Украине мне отдадут мой старый паспорт, в котором стоит штамп с разрешением на проживание в Юкее. А мы не знаем, это не наше мнистерство, у них свои порядки. Это одно, а второе, оказывается уже нужно заплатить 10 фунтов за продление. Спрашиваю, а почему на сайте по-прежнему 5 фунтов фигурируют, а мы будем менять сайт, пока не поменяли. Мда... Так мы сегодня пообщались. После этого у мужа возникли 2 идеи-фикс. Первая: обратиться к адвокату здесь, чтоб он подал иск в суд на украинское посольство за то, что они не выдают мне новый паспорт. Ха-ха. И вторая идея: сказать, что я потеряла старый паспорт, тогда мне выдадут новый. Говорю, не выдадут, т. к. принтера нет. Ну тогда, нужно въехать в Украину и там сказать, что потеряла старый паспорт. Отвечаю: нужно будет собрать кучу бумаг из милиции о том, что я не слон, и потратить кучу времени. Вот такие идеи.
Утром еду на работу. Весна. Впереди на дороге офигенная лужа. Знаю, что внизу асфальт и нет ям, но уж больно она здоровая и глубокая (низина, понимаешь). Потому притормаживаю и начинаю "медленно и печально" эту лужу форсировать, ну чисто плыву. В это время по радио также медленно, душевно и с надрывом начинается новая песня: "О-от Во-олги-и до-о Енисея-я-я..."! ... Сильно в тему оказалось! :))
Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)
Случилось недавно. Настасья - подруга моей жены – вечно влипает в какие-то истории. На днях собралась она с подружкой тихо-мирно посидеть после рабочего дня в кафешке. Заказали себе по пивку, сидят, курят, треплются. И тут к ним за столик "падает" дед. Личность лет семидесяти, в прикиде "давно была моя молодость", пахнущий нафталином и слегка подшофе. И, внимание: начинает читать стихи. С выражением. О любви. Видимо, собственного сочинения. Настасья, пытаясь не заржать, пытается закрыться меню. Подружка просто остолбенела. Дед просьбы девушек перестать не слышит, на настороженные взгляды остальных посетителей внимания не обращает. Продолжает читать. Громко, пытаясь перекричать музыку. Пару раз бегал к администратору, требовал музыку убавить и нецензурно ругался. Затем снова садился к девчонкам и продолжал им в лицо "кричать" свои стихи, т. к. музыку убавлять не желали. Наконец из-за соседнего столика поднялся мужчина лет 40, взял деда под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Через пять минут поникший дедок вернулся в зал, стрельнул очами на Настасью и тихо произнес: "Хочешь большой и чистой любви? Иди за мной!". Затем гордо вскинул голову, выпрямил спину и, ни на кого ни глядя, покинул кафешку.
Еще о профессиональной деформации: вчера задержался на работе-сайт делал. В голове одни шаблоны, системы управления контентом и т. д. Пора уже и "честь знать"-то бишь домой намыливаться - запираю комнату и смотря на то, как другая сотрудница смотрит, закрыта -ли дверь в дальней части офиса, думаю: "А ведь в той части сайта я еще не был..." :)
Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!
Только что по Discovery Science. Показывают дом, в котором живут студенты (американские), занимающиеся внедрением современных разработок типа "умный дом" (типа, управление голосом холодильником, контроль за унитазом через Интернет и т. д.). И, соответственно, решили показать, насколько они (студенты) простые и умные. Не, студенты, судя по всему, действительно то что надо. Но переводчик... Один из студентов говорит: "Я изучаю переключатель сиско 2950". Это ж надо было так обозвать коммутатор (switch) Cisco 2950 :)
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
Это было довольно давно. Моя Прабабушка(она уже 3 года как умерла) последние 10 лет жизни передвигалась на костылях-сломала бедро а когда оно срослось, все равно не могла ходить. И еду мы ей приносили в комнату. И вот, однажды мы с Папой обедаем и Прабабушка кричит мне: - Никитаа, отрежь мне рулет, пожалуста! Я не отвечаю в течении нескольких раз и она повторяет эту фразу снова и снова, и вконце концов меня достает и я говорю: - Бабушка! Я сейчас приду, и все тебе отрежу!
(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова? (adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила - помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться. Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже. Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает, час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак! Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил. Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто. Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил. Это была военная хитрость)
Уже второе десятилетие спорят с пеной у рта, из-за кого СССР развалился. Кто валит на Хрущева, кто на Горбачева... А один Шаровой куб в КиО (четверг, 20 марта 2008, 18:32:25) даже на меня согрешил.
ИМХО, не виновен ни Горбачев, ни Брежнев, ... ни Ленин. Даже я не виновен. Наоборот, своей научно-производственной деятельностью продлил агонию СССР еще на пару минут.
Главные же виновники погибли еще в гражданскую. А развалили СССР всем миром, все советские люди. Когда на своих рабочих местах бухали, сачковали, воровали, проводили политинформации, митинговали в защиту очередного борца за всемирную справедливость типа Анжелы Дэвис, Луиса Корвалана, доктора Хайдера, индейского вождя Пелтиера... И т.д., и т.п.
Так и опустили производительность труда до четверти от капиталистической. А ведь ВОВа (Великий Октябрьский вождь) в свое время мудро заметил:
"Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя".
То есть, есть производительность - есть строй. Нет производительности -одно расстройство, что и произошло с Союзом. Да еще и нерушимость лопнула, и надружившиеся народы до сих пор выясняют отношения промежду собой, а также кому матушка-Россия больше недодала, а, значит, сильней обидела.
Наконец, а чем закончится вся эта веселуха с развалом Союза и бесбашенной самостийностью в исполнении властолюбивых трайбалистских вождей? А тем, с чего начали: восстановлением Союза, в который войдут практически те же, кроме прибалтов. У них есть хороший весенний обычай: в порядке добрососедства подносит друг дружке дерьмо для хорошего года. Вот пусть эт-т-т-и ве-ве-вил-и-и-и-к-ие наццци дарят это дерьмо друг дружке да Западу.
Почему Союз восстановится? Да ЕС примерно то, чем был СССР для нынешних самостийных государств. Они лишь иолько в последние годы ввели общую валюту, убрали границы, налаживают общее экономическое и военное пространство, ввели английский в качестве общего языка.
А у нас это уже все есть – общее экономическое пространство, правда, сильно порванное гордыми собой нацистскими идиотами, большинство говорит и думает на общем русском языке, мощная общая культура, по сравнению с которой так называемые национальные – жалкие пародии при самом старательном дутье нацистов. Всякие там гривны народ по привычке называет рублями...
Наконец, общее коммунистическое прошлое, по мере избавления от которого, особенно от перекрасившейся коммунистической элиты, и будет воссоздаваться Союз самостийных государств, народы которых через страдания и унижения рано или поздно догонят, что Еуропе нужны для сбыта просроченных продуктов, свалки отходов, пушечного мяса, роксолан и резервуара дешевой рабсилы.
... Такая вот история о новейшей истории Союза. Пока – анекдот. А со временем станет былью и войдет в учебники.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.